Nelabojams jokdaris ierodas no rīta uz darbu ar zilu aci.
Kolēģi ar lielu interesi jautā:
- Kas ar tevi notika?
- Redziet, mani regulāri moka bezmiegs, tāpēc aiz garlaicības katru nakti kādas trīs stundas zvanu uz dažādiem telefona numuriem un prasu tam, kuru esmu pamodinājis: "Uzmini, kas zvana?"
- Un?
- Vakar viens uzminēja!

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI????”

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes šis dzird sakam:
-”Čau.”
Tā nu šis atbild:
-”Čau.”
-”Nu, kā iet?”
-”Labi.”
-”Ko dari?”
-”Nu, kā smejies, cīnīšos ar lielo brūno lāci.”
-”A uz kino iesim?”
-”Nu zini, tā uzreiz nevar…”
-”Paklau, es tev pārzvanīšu, man te viens no blakus kabīnes visu laiku tavā vietā atbild…

Vīrs atnāk mājās un pēc brīža pamatīgs troksnis atskan.

Sieva jautā: kas tur nokrita ??
Vīrs: mētelis !!
Sieva: kāpēc tāds troksnis ??
Vīrs: nepaspēju novilkt !!

-Jums šņabis ir?
-A tev 18 ir?
-A jums licenze ir?
-Nu labi,labi ko aizsvilies uzreiz!

Cūku gripa ir tad, kad tu guli mājās ar gripu un neviens cūka nepiezvana, lai pajautātu kā tu jūties! :D

Atstāt meiteni, aizejot armijā, ir tas pats, kas nolikt uz ielas pudeli šņabja un atnākt pēc tās pēc gada.

Universitātes Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2?
- 3.
- Nepareizi.
- Nu tad 7.
- Nepareizi.
- Tātad 9.
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažādas pieejas, esat elastīgs domāšanā – uzņemts!
Ienāk nākamais.
- Cik ir 4x4?
- 5.
- Nepareizi.
- 5.
- Nepareizi, padomājiet vēl!
- 5.
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākamais.
- Cik ir 2x2?
- 4.
- Pareizi. Bet diemžēl vietu vairāk nav.

Dēls atnāk mājās no skolas un sūdzas mammai:
- Mammu, mammu, mani skolā nosauca par lohu.
- Kāds gan tu vari būt lohs?
- Teica, ka konkrēts.

Karstā, putekļainā dienā kovbojs iejāj maziņā pilsētelē. Nolēcis no zirga, viņš pieiet pie tā no mugurpuses un noskūpsta viņam to vietu, kura sauli nekad neredz. Večuks, sēžot pie pilsētas vietējā veikaliņa, visu vēro, jautā:
- Kāpēc tu to dari?
- Lūpas sasprēgājušas.
- Un tas palīdz?
- Nē, bet atņem vēlēšanos tās pastāvīgi laizīt.

Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram-
zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!
Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!
Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.
Vīrs novelk bikses un parāda.
Sieva noģībst.
Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-
Kā bet tu taču teici kā bērns!
Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos sacensībās šahā un kartingā! Viss beidzās, kad salūza dators

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:
- Kāda velna pēc? Mums tak nav viģika!
Vīrs:
- Oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es neko neteicu!

šīs ziemas joks "Tīru, tīru mašīnu... Skatos - nav manējā..."

Vīrieša uzticība. Precējies 3 reizes, bet mīļākā viena un tā pati :D

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Mamm, dažreiz man šķiet, ka tu mani nemīli!
- Aizver muti un ēd maizi, citādi izsitīšu pēdējo zobu!

Vecaistēvs dauzās ar mazdēlu. Saķer puišeļa kājiņas un paspaida ciskiņas. Sīkais: Tā nedrīkst!!!!

Vecaistēvs: Kapēc?

Sīkais: Tas maksā!

Jaunietis ar plaukstu no Gaujas dzer ūdeni.
Jānis ierauga un saka:
- Tas ūdens ir netīrs!
Jaunietis:
- Što ti skazal?
Jānis:
- Es saku - ar abām rokām smel, ar abām rokām!

Pāri plikiem pautiem,
Traucas utu bars.
Un tiem pakaļ dzenās
viens pats ķemmes zars!!!!

Jaunībā sieviete mīl ar ausīm, bet vecumā ar dzirdes aparātu.

Ja uz lietām skatās skaidri, tad neviļus gribas iedzert.

Ja jūsu dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga.

Tikai dzimšanas dienā uzzini, cik daudz pasaulē ir nevajadzīgu lietu.

Erogēnās zonas vislabāk stimulēt materiāli.

Sievieti padarīt laimīgu ir diezgan viegli, grūti tikai tad pašam palikt laimīgam.

Lai kļūtu bagāts, vajag 3 lietas – prātu, talantu un daudz naudas.


Un tā vienmēr: ja orgasms - tad sapnī, bet ja caureja - tad īstenībā.

Dzīve līdzīga klavierēm: baltās joslas, melnās joslas un vāks.

Dievs redz visu, bet kaimiņi – vēl vairāk.

Aizmigt var divreiz ātrāk, ja skaita pa divām aitām uzreiz.

Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!


Mazgājiet rokas pirms ēšanas, bet klaviatūru – pēc.

Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Lai laiks vilktos lēnāk, alga jāizmaksā reizi gadā.

Nekas cilvēcisks mums nav pa kabatai.


Sarkanvīns ir labs veselībai. Bet veselība nepieciešama, lai dzertu degvīnu.

Kāju smaka liecina par vietu, no kuras tās aug.

Kopš tā laika, kad sāku vadīt mašīnu, uzmanīgāk eju pāri ielai.

Trīs lietas veicina ciešu miegu – tīra sirdsapziņa, mīksts spilvens un neglīta sieva.

Rūpīgi sakārtots darbagalds nozīmē to, ka ir piebāztas atvilktnes.

Depresija – tās ir dusmas bez entuziasma.


Etiķete – prasme žāvāties ar aizvērtu muti.

Labāk glāze zobos, nekā zobi glāzē.

-Kāda čukčam ir tualete?
-4 sniegā iesprausti mieti: viens, kur fufaiku uzkārt; otrs, pie kura pieturēties; trešais, ar ko no ledus lāčiem atgaiņāties un ceturtais ar ko sasalusho suudu nodauziit.

Policijas seržants izvarojis meiteni. Abus iesēdināja cietumā.
Policistu par izvarošanu. Meiteni par pretošanos policijai.

Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas?...Futbolā pēc "auta''seko iemetiens,bet dzeršanā pēc ''iemetiena''seko auts.  

atnaak dzeks pie urologa,nostaajaas ,attaisa bikses un noliek savu mantiibu uz galda.
tas urologs taa skataas
- "nu kas i?tew winjsh saap?"
-"nee"
- "nu kas tad,gribi lielaaku?"
- "nee"
-"mazaaku?"
-"nee"
-"kas tad tew kaish?"
-"baigi labais ne?" ;D

Vārds: Anna
Uzvārds: Slēpts
Vecums: Slēpts
Matu krāsa: Blonda
ē-pasts: Kalninja1984@apollo.lv

;DDD

Kāds izlaidīgs dēls tā pavairāk iedzēris zvana tēvam un saka: "Ja tu apsoli mani nepērt, tad es iešu mājās" Tēvs arī apsola.
No rīta dēls pamostas un konstatē, ka tomēr ir pamatīgi samizots, šis saka tēvam - tu tachu solīji mani nepērt?
Tēvs tad šim saka - Nu kad tu galīgā ķēmā pārradies mājās un mani nolamāji par idiotu un kretīnu, tas vēl nekas, kad māti nosauci par prostitūtu, tad arī es vēl neko, bet kad tu istabas vidū nokrāvi chupu, saspraudi tajā sērkociņus un teici ka šitais ezītis tagad dzīvos pie mums, tad gan mani nervi neizturēja...

Satiekas divi paziņas.
- Bet tu taču pirms laika nomiri! - viens iesaucas.
- Pareizi, - otrs mierīgi atbild, - bet, kad nokļuvu debesīs un manus labos un sliktos darbus sadalīja svaru kausos, tie bija pilnīgi vienādi! Uz elli nevar sūtīt, bet paradīzē laist arī nedīkst! Tad nu palaida mani atpakaļ, lai varu izdarīt vēl kaut ko.
- Un tu noteikti gatavojies paveikt ko labu, vai ne?!
- Zini, es tuvākos 50 gadus vispār taisos neko nedarīt!

divas pīles peld dīķī. Pirmā pīle "pēk pēk". Otrā pīle "Tu man vārdus no mutes izrāvi. es gribēju to pašu teikt''

    Lidmašīnas biznesa klasē lido svētais tēvs. Tikko lidmašīna pacēlusies, viņš pasauc stjuarti: - Lūdzu, ielejiet man simt gramu viskija par godu pacelšanās brīdim! Stjuarte atnes, viss kārtībā. Pēc kāda laiciņa atkal pasauc: - Mans bērns, kādā augstumā mēs lidojam? - Trīs tūkstoši metru. - Ielejiet simt gramu viskija par tiem trijiem tūkstošiem. Tā tas atkārtojas ik pēc diviem tūkstošiem. Pēc kāda laika: - Mans bērns, kādā augstumā mēs lidojam? - Piecpadsmit tūkstošu metru augstumā. - Cik jauki! - Svētais tēvs, kāpēc jūs nepasūtāt viskiju? - Nevaru, mans bērns, boss blakus.

Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.

Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un sāka viņš ēst visus pēc kārtas.
Karalis izdeva pavēli: “Tas, kurš nogalinās pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un princesi par sievu.”
Daudzi mēģināja – nevienam nesanāca.
Te pēkšņi sazin no kurienes uzradās nacionālais varonis Antiņš ar pilnu maisu zobu. Kā jau Karalis solīja, sarīkoja kāzas.
Nakts, jaunlaulātie guļ.
Pēkšņi klauvējieni pie durvīm.
Antiņš jautā:
- Kas tur?
Aiz durvīm atbilde:
- Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis, sobāsts tu smiudīkais...

Jaunbagātnieks makšķerē un izvelk zelta zivtiņu. Redzot, ka tā vēl pavisam maza, viņš to iemet atpakaļ ūdenī. Pēc brīža zivtiņa parādās un aizvainota sauc:
- Tu ko – pavisam sajucis esi?!
- Kas noticis?
- Un trīs vēlēšanās...?
Jaunbagātnieks parausta plecus un saka:
- Nu labi, saki!

- Policista kungs, es nemaz negribēju pārsniegt ātrumu! Bet ballītē šausmīgi sadzēros, palika mašīnā slikti un apvēmu spidometru, tāpēc tas sanāca nejauši...

Divi kaimiņi pensionāri satiekas pi mājas durvīm.
Sveiks! Biji pastaigāties?
Jā līdz veikalam biju aizgājis. Nopirku doktordesiņu, tāda svaiga izskatījās, rullīti tualetes papīra….
Jā, jā, es arī vakar sev to doktordesiņu nopirku, bet man ar vienu rullīti nepietika…

Vilks iet pa mežu redz sēž zaķītis pie celma un kaut ko dara.
Vilks jautā: “Ko dari?"
Zaķītis: “Ķeru kaifu. "
Vilks: “Kā tas darāms?"
Zaķītis: “Liec savu dzimumlocekli uz celma un belz ar āmuru!"
Kā belž - tā bļauj: “Zaķīt, tu ko?"
"Kaifs ir tikai tad, kad pēdējā mirklī parauj daiktu nost!"

Kāpēc blondīnes zāli plauj tikai ar elektrisko zāles plāvēju?
- Vinām ir nepieciešams elektrības vads lai atrastu atpakalcelu. :p

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.

Skolotāju istabā zvana telefons.
-Te Jurija vecmāmiņa.
-Jā, ko jūs gribējāt?
-Lai Jurijs tūlīt nāk mājās!
-Vai jums kāda nelaime notikusi?
-Pasakiet, lai viņš sročno nāk mājās!
Kad beidzot tiek noskaidrots, kurā klasē Jurijs mācās (to vecmāmiņa nezināja), puisis tiek izsaukts no stundas.
-Juri, tu tikai neuztraucies zvana tava vecmāte, tev tūlīt jāaiziet uz mājām.
-Nākamajā starpbrīdī gaitenī Juris nāk pretī.
-Tu jau atpakaļ... Vai kas noticis mājās?
-Nē, skolotāj! Vecmātei ir garlaicīgi, viņa gatavo ēst un tad sauc mani pusdienās.

Vīrietis iekš viesnīcas foajē, visādi cenšas pievērst sev administratora uzmanību, lai pajautātu sev interesējošu jautājumu.
Vīrietis strauji pagriežas uz galvenās letes pusi un netīšām iebliež garām ejošajai sievietei ar elkoni starp krūtīm.
Abi saskatās un tad vīrietis klusiņām saka sievietei:

V: "K-k-kundze..?? Ja jūsu sirds ir tik pat mīksta kā jūsu krūtis - zinu, jūs man piedosiest!" :) Uz ko sieviete vēl klusākā balstiņā nomurmina:
S: "Ja jūsu loceklis ir tik pat ciets kā jūsu elkonis, tad esmu 486 istabā".

Sarunājas divas blondīnes:
- Vai tu jebkad piekristu pārgulēt ar manu vīru?
- Vispār jau nē...
- Kāpēc?
- Viņš ne ar ko nav labāks par manējo.
- Jā, tur tev taisnība.

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".

Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".

Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".

Boksa skola "Tā takš nav asins".

Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".

Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".

Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".

Bārs "Pūt, vējiņi".

Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".

Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".

Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".

Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".

Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".

Autokapsēta "Autobuss debesīs".

Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".

Laimētava "Pliks un nabadziņš".

Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".

Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".

Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".

Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".

Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".

Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".

Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".

Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".

Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".

Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".

Mūzikas skola "Vijole raud žēli".

Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es nēsmu Džeina Fonda".

Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".

Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".

Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".

Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".

Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".

Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".

Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".

Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".

Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."

Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".

Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".

Pāugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."

Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".

Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".

Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte".

Divi džekiņi minās ar ričukiem. Tev dubleķis grab. -KO? Tev dubleķis grab! -KO? Tev dubleķis grab!!! -Es neko nedzirdu, man dubleķis grab... :D

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam: – Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu! Tētis paliek dusmīgs un lamājas: – Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Zaķītis dusmīgs dodas pie meža karaļa lauvas un sūdzas.
zaķītis: Lauvas kungs lācis mani apsaukā.
lauva apdomājas un saka: apsaukā tu viņu arī tikai caur puķēm.
Zaķītis iet un satiek lāci.
zaķītis: Tu resnā margrietiņ, ko boli savas zilās vizbules, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!

Viens paziņa jautā otram:
- Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki?
- Nē.
- Draugi?
- Nē.
- Radinieki?
- Arī nē!
- Kas tad?
- Tad mēs būsim kviti...

slimnicā ieved 2vus pacientus - grūtnieci un veceniti ar aklo zarnu. abas atrodas blakus istabinās. grutniecei piedzimst dvīnīši un ārsts domā:
- prieškam viņai 2vus bērnus? vienu atdosim tai vecenītei.
    Vecenīte atmostas no narkozes , ierauga bērnu un nopūšas:
- stulbums kautkāds! mūsdienās pat savam pirkstam uzticēties nevar!!!

12. b klases variants... :D:D:D

Kontroldarbs fizikā.
Skolotājs vaicā:
- Jautājums uz desmit ballēm: ar ko mēra spriegumu?

Klusums.
- Nu, labi, jautājums uz septiņām ballēm: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?

Klusums.
- Skaidrs. Jautājums uz četrām ballēm: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
:D:D:D

Seržants sieviešu bataljonā komandē ierindnieci:
-Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot, jāsauc-Stāt, kas nāk! nevis- Nenāc klāt, kliegšu!