Вобще мой дядя чиста русский человек, завут Иван, фамилия Иванов,да и большую часть жизни прожил в СССР!
Собственно вот история:
Едет по России на своей машине, с лат. номерами. Его остонавливает гаишник и первые его слова были:"Ну что латыш, попался?!". После чего берёт дакументы моего дяди. Мой дядька не растерялся, и дальше происходет небольшой диалог:
Дядя: - Ты на имя посмотри!
Гаишник: - Иван, ну и?
Д.:- И на фамилию!
Г.:- Ну Иванов, и что?
Д.:- А теперь отчество смотри!
Г.: - Васильевич!
Д.:- Вот и не еби мне мозг! Латыша нашол он.
После чего он берёт дакументы и уежает, гаишник походу так и не врубился)

В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Вчера подруга рассказала(работает в икеи), случай реальный в икеи
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете
К - а вчем собственно дело
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать
девушка, конец рабочего дня уже усталая
Д - вы о чем и что собственно хотите
Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсасать должны
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

Деньги не сделают тебя счастливым. Сейчас у меня 50 миллионов долларов, а я также счастлив как тогда, когда у меня было 48 ©. Арнольд Шварцнеггер

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:-Я сегодня была у доктора и он сказал,что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.- А,про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?-Нет,про тебя он не спрашивал......

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет...

- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

За красивой женщиной шел мужчина.
-Зачем ты за мной идешь? - спросила она.
-Я увидел тебя и полюбил.
-Моя младшая сестра, что идет впереди - она намного прекраснее меня.
Мужчина подбежал вперед и заглянул в лицо сестре. Она была ужасна.
Он вернулся к первой женщине.
-Зачем ты мне соврала? Твоя сестра страшна.
-А зачем ты мне соврал? Когда любят - не смотрят на других..

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы

Ирц как холодильник...Знаешь что там ниче нового не появилось но все же зайдешь 5 раз за день и проверишь ;)

Мальчики в угги — это больше, чем пид%ры. В русском языке ещё не придумали слова для таких людей.

вот наверняка у вас есть такие люди, которые раздражают вас просто так.

Дорогие мужчины, главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядят гораздо страшнее!

Он: Приветик, как дела?
Она: Чау ;)
Он: Давай познакомимся? :P
Она: Вряд ли, я не верю в знакомство по интернету :(
Он: почему нет?
Он: я раньше тоже не верил
Он: но познакомился так с девушкой
Он: и мы с ней до сих пор вместе
Он: ой
Он: бл*ть, ялох
Fail ))))))))

xxx:
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо

Пессимисты пишут "The End", оптимисты пишут "Happy End", а реалисты - "..to be continued.."

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сука!!!!)))

Самое популярное SMS сообщение 31 декабря: "Спасибо! А кто это?"

Вы мне скажите точно: В 2012 БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА ИЛИ НЕ БУДЕТ??? Я в замешательстве: то ли в институт поступать, то ли начинать "жить со смыслом".

А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "да ну на фиг, придурок какой-то..."

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать

- из корпоративного чата:

16:33 Саша: А ты как зарплату выдаёшь ?
16:34 Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
16:34 Саша уходит из общего чата.
16:36 Появляется Александр. Всем привет !

Ничто не укорачивает сообщение так,как стоящая за спиной мама

- Меня аист принёс...
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит

- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

Я не сдамся. Я буду лежать на диване и ждать,пока ситуация не изменится.

Плавают две акулы - мама и сыночек. Сыночек захныкал:
- Мама! я кушать хочу!
- Иди выбери себе какого-нибудь туриста, высунь плавник из воды, сделай вокруг него три круга и можешь кушать.
- Мам, а можно круги не делать?
- ?! Ну дело твоё, сынок - хочешь с какашками, ешь с какашками!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.

А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «Королева Елизавета»

Отучим девушек курить! Парни, носите с собой полные карманы конфет на случай, если у вас попросят "огоньку"!

настоящий друг не скажет
"фу, да она стрёмная".
настоящий друг скажет
"брат, если ты её любишь, значит она самая лучшая"

*** говорит: я седня в кровате завтракал
*** говорит: думал шоколад упал
*** говорит: просто там реально маленький такой кусочек
*** говорит: а я сырок шоколадный ел
*** говорит: пальцем смазал с одеяла
*** говорит: хорошо не съел
*** говорит: собачье говно было
Саньковс говорит: ааа, пожалей меня!!!!!!! xDDDDDDD
*** говорит: :DDDDDDDDDD
*** говорит: причем задница то чистая у собакена, я исследовал о.о
*** говорит: и теперь я вот сижу и вспоминаю
*** говорит: а ведь сколько раз  у меня действительно сырок падал на кровать
*** говорит: и сколько раз я мог ошибиться
  Саньковс говорит: вызывай скорую, мне плохо...

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что поженимся. Исполнилось 18-подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в больницу с воспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей-не семья. Я его любила больше всего на свете, и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. Вообщем, собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из нашего города и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. И он туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки всплыли, как 20 лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я сохраняла спокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое.

Показал фотографию.

-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили

репортер задает вопрос человеку на улице :
- вы курите ?
- курю .
- а вы знаете , что курение - это вредно ?
- знаю .
- сколько Вам лет ?
- 50 .
- со скольки вы курите ?
- с 12 .
- а Вы знаете , что если-б вы не курили , то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты , Вы могли бы купить такую машину ( показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом ) ?
на что , опрашиваемый задает вопрос :
- а вот вы курите ?
- нет ..
- у вас есть ТАКАЯ машина ?
- нет , что вы ..
- вот видите , а я курю , и это моя машина ..

Идут пацан и его девчонка по городу.
Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка.
Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?