Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА"

А спонсор моих гулянок - поддатый папа! Поддатый папа - бери пока добрый

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом
из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сынтащит чемодан.
- куда ты это собрался?
- я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка-печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или Сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и Вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки -обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка человек, а москвич - ведро с гайками

ххх: я вконтакте состою в группе тезок по фамилии и имени
ххх: собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть...
ххх: когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов
ххх: видела б ты их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ, женщина выпила — ВСПОМНИЛА ВСЁ!!!!

Мы постепенно входим в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
(c)

26 сентября всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Благодаря интернету, я ложусь спать рано. Рано утром.

Жена Аршавина: - Дорогой,где ты был? -В футбол играл! - Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? - Я за сборную России играл.

Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: как бы не поскользнуться, а то, блядь, лягу и засну.

Билл Гейтс сходил в ресторан и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера...

- Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто. Я нежно снимаю с тебя автобус

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…Муж:— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?Жена:— ПОДАРИЛ!— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?— ПОДАРИЛ!— Нуу вот и иди за сыном!— А, почему не ты?— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Честно: кто может спокойно пройти мимо мирно спящего кота? :))

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше

Так бесит, когда печатаешь, печатаешь сообщение ,а тебе отвечают простым смайликом :)

Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, блеать, где смотрю? :D

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Мужчину должна украшать одна женщина, а не стадо блядей.

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-.......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

- у тебя бывают приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.(с)

Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

В моем детстве друзья были не в онлайн,а во дворе. Мы звали друзей погулять не по сотовому телефону,а кричали под окнами "выходи!",мы играли не в сетевые игры,а гоняли в футбол и в лапту на свежем воздухе. И наше детство было счастливее!!!

Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через
несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей
супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование
моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с
гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: – 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! =)

Если ты одна, то не потому, что никому не нужна, а потому, что тебе не всё равно - кто рядом с тобой...

* Сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт" Ток ввела "Как со...",он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности". Ну мне стало интересно. я нажала на ссылку А сзади незаметно подошла мама ...