- 56 1
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты что, всё знал? - Да нет, только 13й билет и знал.
- 56 4
Друзья пошли в клуб "рай"
Я: Ну как в раю?
Я: Мля, я не думал что спрошу такое когда-то...
Друг: Нас не пустили в рай!
Друг :D
Я: ((rofl)) вы грешники?
Друг: У Ильи с Владом были красовки!
- 56 6
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.(с)Живот
- 56 8
Выдержки из разговоров в мужском форуме:
Андрей.
- Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
- А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
- Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
- Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон
- Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
- Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома
- А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает... Так и помру девственником.
Аноним
- Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
- Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат
- У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
- Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
- 56 9
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!
- 56 1
Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...
- 56 8
Муж с женой попали в страшную аварию, у мужа всё в порядке, а вот с женой беда.
Приходит муж в больницу, где встречает хирурга. Тот ему говорит:"Мы её спасли, но я должен вам сказать несколько вещей:
у неё повреждены сетчатки глаз, так что видеть она не сможет".
Муж бледнеет. А хирург продолжает:"Так-же у неё повреждены уши, так что и слышать она не сможет". Муж нервно закуривает прямо в больнице. "А ещё у неё перелом позвоночника, так что и передвигаться самостоятельно она не сможет". Муж медленно сползает по стенке. Тут хирург улыбается, хлопает его по плечу и говорит: "Да ладно мужик, шучу я! Сдохла она!"
- 56 6
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность
- 56 5
Мама занята на кухне, но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.
©
- 56 15
<Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш
<Lisa> А ты просил?
<Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь
<Грызь> А догадатся сложно?
<Lisa> ...
<Грызь> ?
<Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
<Грызь> нет
<Lisa> А догадаться что, сложно??
- 56 5
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо- 56 9
Пессимисты пишут "The End", оптимисты пишут "Happy End", а реалисты - "..to be continued.."
- 56 5
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!
- 56 5
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сука!!!!)))
- 56 2
Вы мне скажите точно: В 2012 БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА ИЛИ НЕ БУДЕТ??? Я в замешательстве: то ли в институт поступать, то ли начинать "жить со смыслом".
- 56 11
У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что поженимся. Исполнилось 18-подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в больницу с воспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей-не семья. Я его любила больше всего на свете, и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. Вообщем, собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из нашего города и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы. И он туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки всплыли, как 20 лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я сохраняла спокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое.
Показал фотографию.
-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили- 56 8
репортер задает вопрос человеку на улице :
- вы курите ?
- курю .
- а вы знаете , что курение - это вредно ?
- знаю .
- сколько Вам лет ?
- 50 .
- со скольки вы курите ?
- с 12 .
- а Вы знаете , что если-б вы не курили , то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты , Вы могли бы купить такую машину ( показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом ) ?
на что , опрашиваемый задает вопрос :
- а вот вы курите ?
- нет ..
- у вас есть ТАКАЯ машина ?
- нет , что вы ..
- вот видите , а я курю , и это моя машина ..
- 56 6
Идут пацан и его девчонка по городу.
Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка.
Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- 56 3
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с
поднятой юбкой?
- 56 6
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
- 56 7
Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
- 56 5
Плавают две акулы - мама и сыночек. Сыночек захныкал:
- Мама! я кушать хочу!
- Иди выбери себе какого-нибудь туриста, высунь плавник из воды, сделай вокруг него три круга и можешь кушать.
- Мам, а можно круги не делать?
- ?! Ну дело твоё, сынок - хочешь с какашками, ешь с какашками!- 56 1
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
- 56 4
Отучим девушек курить! Парни, носите с собой полные карманы конфет на случай, если у вас попросят "огоньку"!
- 56 17
*** говорит: я седня в кровате завтракал
*** говорит: думал шоколад упал
*** говорит: просто там реально маленький такой кусочек
*** говорит: а я сырок шоколадный ел
*** говорит: пальцем смазал с одеяла
*** говорит: хорошо не съел
*** говорит: собачье говно было
Саньковс говорит: ааа, пожалей меня!!!!!!! xDDDDDDD
*** говорит: :DDDDDDDDDD
*** говорит: причем задница то чистая у собакена, я исследовал о.о
*** говорит: и теперь я вот сижу и вспоминаю
*** говорит: а ведь сколько раз у меня действительно сырок падал на кровать
*** говорит: и сколько раз я мог ошибиться
Саньковс говорит: вызывай скорую, мне плохо...
- 56 5
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
