После того, как дочери приобрели веб-камеру, ровно одна треть комнаты идеально убрана. =)))

Настоящая любовь - это, когда она в него снежком кинула, а он её в сугробе закопал...))

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

закон школы - в параллельном классе парни всегда симпатичнее

‎- Саша, я сегодня твою машину на невском видела, ждала тебя, но так и не дождалась...
- Исключено, не был на невском сегодня.
- Странно, машина точь-в-точь, как твоя...
- Экзибит обошел меня стороной.
- Вот бы у каждой машины был бы свой отличительный знак, как номер в паспорте, например, я бы тогда не перепутала.
- Катя, ты не поверишь...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Монолог новорожденного :D Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием хДД

детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?

купил мужик машину котрая ездит на вазилине) ну похал он за город а машину забыл заправить, остановился он и пошол пешком.Дошол до домика, а там семья в молчанку играет, кто первый заговорит тот и за всеми посуду моет...
Ну мужик зашол спрашивает:
-можно я у вас здесь покушаю и переночую?
все молчат...Мужик думает "молчание знак согласия", ну он наелся, смотрит а жена красивая сидит у хозяина дома, он говорит:
-Мужик, а можно я твою жену,того, чпокну?
все молчат...ну мужик взял чпокнул её...сидит смотрит а дочка тоже так ничего, ну он говорит:
-мужик, я можно я и твой дочку чпокну?
ну все молчат.."ну молчание, знак согласия" взял чпокнул, сидит довольный, думает" может я и машину у них заправлю"...спрашивает:
-Мужик, а у тебя вазилин есть?...
мужик встаёт и говорит:
-Ну его нахрен, я лучше посуду помою...
=))

когда у тебя десять шоколадок - ты рад, но уже на третьей ты понимаешь, что хочешь апельсин.

разговор подруг (о критических днях)

1: у меня как фашисты... в 4 часа утра без объявления войны
2: а ты как хотела))) чтобы ты сидела в предвкушении такая и во всеоружии и они такие не спеша - "дорогаааая я дома"))))))
1: о да)))) главное чтобы не "милая, я сегодня задержусь"

сейчас в рунете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

63 пропущеных за день..
Ты действительно всё ещё думаешь,
что я не слышу звонка?.. (с)

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!" :D

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
© igoogle =)

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень. Ах, школьная пора..

комент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило хД

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Он сказал, что у меня грудь, как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ

В ресторaн зaходит молодой человек и зaкaзывaет у официaнтa бутылку водки, зaтем подзывaет его и просит поменять бутылку водки нa бутылку коньякa, выпивaет коньяк, и нaпрaвляется к выходу...
Официaнт:
- Молодой человек, вы же не зaплaтили зa коньяк!
- Тaк я ж вaм зa него бутылку водки отдaл!
- Тaк вы же и зa водку не плaтили.
- Тaк я ж ее и не пил!!! ...

Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем

прочитала один коммент из новостей. улыбуло
Свет мой банкушка скажи,да всю правду доложи,яль на свете всех беднее,всех бомжее, латышее?

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться!!!

Звонок из заграницы. Жена: "Зайчик мой, я тебя очень люблю, все время думаю о нас и сильно скучаю!" Муж: "А я сосиску ем!"

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

сын отцу:,, папа папа я кушать хочу..отец;ты охренел сынок я в твои годы хотел стать космонавтом!!!!!!

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.

Утром не хочется идти на работу???
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда идите на работу!!!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Некоторые тёлки всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите-ли им больно. "...

Вот мне интересно...Некоторые учителя реально не замечают как мы списываем или они претворяются?

А он тебе изменил. А ты такая бежишь. А волосы такие назад. А кулак твой такой вперёд. И по морде такой х*як.

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца...
Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...
Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной"

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
Она: -Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то е5нутый. Вчера е%у козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у не ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше

Так бесит, когда печатаешь, печатаешь сообщение ,а тебе отвечают простым смайликом :)

Меня убивает, когда на упаковке написано: "Срок годности см. на упаковке". Интересно, а я, блеать, где смотрю? :D

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Мужчину должна украшать одна женщина, а не стадо блядей.