Перлы

1. 56 9
#18402 ZlajaFeja 13. марта, 2009.г. 2

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!
1. 56 9
#45821 Xomya4ok 29. декабря, 2010.г.

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx: Бля
xxx: Про "анально покарать" - это я пошутил!
1. 56 10
#59354 diiiaaana 20. июля, 2011.г.

Обидно, когда говоришь: "Мама купи шоколадку" , надеешься, ждешь, а она приходит и говорит: "Ой! Я забыла".
1. 56 10
#72421 VuVuZeLa (33) 29. января, 2012.г.

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пи/данётесь…
1. 56 9
#66311 mashashokolad 25. октября, 2011.г.

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв
1. 56 10
#72684 Mar1wa 2. февраля, 2012.г.

Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет: - А почему именно вaм? - Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
1. 56 4
#60649 Lespoir 11. августа, 2011.г.

у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
1. 56 4
#67128 Boooooo 3. ноября, 2011.г.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
1. 56 8
#17246 Abramovicha 6. февраля, 2009.г. 1

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит..
1. 56 7
#70819 Boooooo 31. декабря, 2011.г.

Сегодня по всему миру проходит флэшмоб "Убери свою квартиру перед НГ".
1. 56 8
#57915 mikrosha (36) 28. июня, 2011.г. 2

Хочу напомнить: вы просрали уже 27 дней этого "незабываемого" лета. У вас ещё 66. Удачи.
1. 56 5
#52005 Scarlett (36) 31. марта, 2011.г.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни – никогда!
1. 56 3
#59903 Boooooo 31. июля, 2011.г.

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды
1. 56 10
#81266 barny666 31. июля, 2012.г.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
1. 56 7
#61963 Леночка (33) 28. августа, 2011.г.

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:-одиннадцать лет!за что?=D
1. 56 6
#36257 DianoChkaaa 1. июня, 2010.г.

-Вставай зайка, тебе пора на работу!
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду=)
1. 56 6
#43186 Merlyn Monroe (29) 4. ноября, 2010.г. 1

- Слушай, сегодня с девушкой на каток иду. Кататься вообще не умею. Объясни, как это?
- Там херня. Смотри:
|| - стоишь
|/
\|
|/
\|
и похуярил.
1. 56 8
#84606 Elen_LLoiD 18. октября, 2012.г.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
1. 56 7
#64950 Pulemjot4ica (34) 7. октября, 2011.г.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
1. 56 6
#71181 yuuiop 8. января, 2012.г.

Мне с тобой хочется всего и сразу, Люблю тебя моя зарплата...
1. 56 11
#71393 annost (32) 11. января, 2012.г.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку
1. 56 6
#67302 Pchel 7. ноября, 2011.г.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали?
1. 56 9
#79804 VuVuZeLa (33) 23. июня, 2012.г.

Я очень люблю книги, но я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.
1. 56 9
#67186 Jusenjka (31) 5. ноября, 2011.г.

Утром просыпаюсь от телефонного звонка, беру трубку: - Алло. - Алло, доброе утро, вас из милиции беспокоят - Нет, не беспокоят (ложу трубку)
1. 56 5
#37793 your_soulmate (34) 4. июля, 2010.г. 1

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.
1. 56 9
#50691 diiiaaana 17. марта, 2011.г. 1

А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял? :D
1. 56 8
#32763 Koure 19. марта, 2010.г.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
1. 56 15
#10493 VPZDU 7. августа, 2008.г. 4

<BoJI4apaa> я порезал колбасы два куска на бутик!111111
<BoJI4apaa> Достал сахар
<BoJI4apaa> Закипел чайник!!!!
<BoJI4apaa> Я отвлёкся
<BoJI4apaa> Беру кусок колбасы И *** В ЧАЙ
<BoJI4apaa> и водой заливаю :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
<freakadelika> КОЛБАСНЫЙ ПАКЕТИК DDDDDDDDDDD
<BoJI4apaa> От него колбасит :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
1. 56 6
#86562 Енот 22. декабря, 2012.г.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
1. 56 5
#35210 Yan12 12. мая, 2010.г. 3

И почему многие не могут с первого раза правильно прочитать фразу "я ему отослала"?
1. 56 9
#14022 VinoGraDik (34) 16. ноября, 2008.г.

Разговор в институтском туалете.
- И что, этот козел не поставил тебе зачет?
- Нет, не поставил.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю!
1. 56 11
#67695 Alania 11. ноября, 2011.г.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!
1. 56 3
#48520 Lin4ik00 13. февраля, 2011.г. 1

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
1. 56 8
#5847 fichka 14. апреля, 2008.г.

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
1. 56 1
#23473 NightLizard (39) 9. августа, 2009.г.

Одна очень секси девушка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план — как за...ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот девушка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.
На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки.
Чувствуя, что что-то не так, девушка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...
1. 56 3
#43611 toyfriend 14. ноября, 2010.г.

Девушка: -Встречаемся в 7 вечера,там же.И если кто-то из нас опоздает...
Парень: -...то я подожду.
1. 56 8
#69564 irina090908 12. декабря, 2011.г.

После того, как дочери приобрели веб-камеру, ровно одна треть комнаты идеально убрана. =)))
1. 56 10
#63855 valeriya2311 (31) 21. сентября, 2011.г.

У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает. :D
1. 56 5
#51902 Jurchik_F 30. марта, 2011.г.

Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса".
1. 56 4
#77440 TviTi10 (31) 30. апреля, 2012.г.

Она: Давай останемся хорошими друзьями.

Он: Да-да. Конечно. Сейчас выпьем пива, посмотрим футбол, пойдем в гараж, починим машину, сходим в баню и вызвем девок, ОК? МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ.
1. 56 8
#71457 shurkiw (41) 13. января, 2012.г.

— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке всё таки идешь
1. 56 10
#85370 annost (32) 10. ноября, 2012.г.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
1. 56 7
#63366 Ly4ik 18. сентября, 2011.г.

Вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
1. 56 4
#60285 alenka_alenka (36) 6. августа, 2011.г.

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?
1. 56 5
#35185 AA1_ 12. мая, 2010.г.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья!
1. 56 5
#54122 Astreya777 5. мая, 2011.г. 2

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!
1. 56 9
#73781 Матрешка 21. февраля, 2012.г.

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
1. 56 3
#61934 Boooooo 28. августа, 2011.г.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два придурка меня провожали!
1. 56 6
#62162 Mar1wa 31. августа, 2011.г.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
1. 56 11
#68962 Boooooo 30. ноября, 2011.г.

когда у тебя десять шоколадок - ты рад, но уже на третьей ты понимаешь, что хочешь апельсин.