разговор подруг (о критических днях)

1: у меня как фашисты... в 4 часа утра без объявления войны
2: а ты как хотела))) чтобы ты сидела в предвкушении такая и во всеоружии и они такие не спеша - "дорогаааая я дома"))))))
1: о да)))) главное чтобы не "милая, я сегодня задержусь"

сейчас в рунете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Настоящая любовь - это, когда она в него снежком кинула, а он её в сугробе закопал...))

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

закон школы - в параллельном классе парни всегда симпатичнее

‎- Саша, я сегодня твою машину на невском видела, ждала тебя, но так и не дождалась...
- Исключено, не был на невском сегодня.
- Странно, машина точь-в-точь, как твоя...
- Экзибит обошел меня стороной.
- Вот бы у каждой машины был бы свой отличительный знак, как номер в паспорте, например, я бы тогда не перепутала.
- Катя, ты не поверишь...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Монолог новорожденного :D Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием хДД

детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?

купил мужик машину котрая ездит на вазилине) ну похал он за город а машину забыл заправить, остановился он и пошол пешком.Дошол до домика, а там семья в молчанку играет, кто первый заговорит тот и за всеми посуду моет...
Ну мужик зашол спрашивает:
-можно я у вас здесь покушаю и переночую?
все молчат...Мужик думает "молчание знак согласия", ну он наелся, смотрит а жена красивая сидит у хозяина дома, он говорит:
-Мужик, а можно я твою жену,того, чпокну?
все молчат...ну мужик взял чпокнул её...сидит смотрит а дочка тоже так ничего, ну он говорит:
-мужик, я можно я и твой дочку чпокну?
ну все молчат.."ну молчание, знак согласия" взял чпокнул, сидит довольный, думает" может я и машину у них заправлю"...спрашивает:
-Мужик, а у тебя вазилин есть?...
мужик встаёт и говорит:
-Ну его нахрен, я лучше посуду помою...
=))

Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем

прочитала один коммент из новостей. улыбуло
Свет мой банкушка скажи,да всю правду доложи,яль на свете всех беднее,всех бомжее, латышее?

63 пропущеных за день..
Ты действительно всё ещё думаешь,
что я не слышу звонка?.. (с)

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

Шла по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!" :D

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
© igoogle =)

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень. Ах, школьная пора..

комент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило хД

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Он сказал, что у меня грудь, как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ

В ресторaн зaходит молодой человек и зaкaзывaет у официaнтa бутылку водки, зaтем подзывaет его и просит поменять бутылку водки нa бутылку коньякa, выпивaет коньяк, и нaпрaвляется к выходу...
Официaнт:
- Молодой человек, вы же не зaплaтили зa коньяк!
- Тaк я ж вaм зa него бутылку водки отдaл!
- Тaк вы же и зa водку не плaтили.
- Тaк я ж ее и не пил!!! ...

Утром не хочется идти на работу???
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда идите на работу!!!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться!!!

Звонок из заграницы. Жена: "Зайчик мой, я тебя очень люблю, все время думаю о нас и сильно скучаю!" Муж: "А я сосиску ем!"

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

сын отцу:,, папа папа я кушать хочу..отец;ты охренел сынок я в твои годы хотел стать космонавтом!!!!!!

Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой.

Некоторые тёлки всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите-ли им больно. "...

Вот мне интересно...Некоторые учителя реально не замечают как мы списываем или они претворяются?

А он тебе изменил. А ты такая бежишь. А волосы такие назад. А кулак твой такой вперёд. И по морде такой х*як.

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца...
Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...
Мужчина в ответ "Гражданка с пиздой у меня проездной"

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
Она: -Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то е5нутый. Вчера е%у козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у не ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.((

Новый год дождались, теперь ждём лето ;D

Глубоко в лесу жил старый дед. Однажды он услышал стук в дверь. Он подошел и спросил:

- Кто там?

A ему отвечают:

- Это “Богатство”!

На что старик ответил, что он был богат, но счастье это ему не принесло и сказал чтоб “Богатство” уходило.

Через некоторое время снова стук…

- Кто там?

- Это “Любовь"!

Стакрик сказал, что он много раз любил, но счасья это ему не принесло, поэтому “Любовь” он тоже прогнал.

Через некоторое время опять стук.

- Кто там?

- Это “Дружба"!

Старик ответил, что он прожил долгую жизнь и друзьям он рад всегда и впустил “Дружбу”.

Но когда она вошла, с ней вошли “Любовь” и “Богатство”.

И тогда удивлённый старик спросил у ”Дружбы”:

- Почему вошли и ”Любовь” и ”Богатство”, ведь я звал только тебя?

На что ”Дружба” сказала:

- Если у тебя есть друзья, то у тебя будет и любовь и богатство !!!!!!!!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Я убираюсь дома. Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Быть идеальной это не значит - бросаться в глаза.
Быть идеальной - значит врезаться в память

Иногда один телефонный звонок меняет всю ситуацию... Впрочем, и не раздавшийся телефонный звонок тоже меняет многое.

самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?

В клубе:
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?
— Кошка фотографировала!

Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:  
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?  
В аудитории оживлённо зашептались…  
- Примерно 200 граммов! Нет, граммов 300, пожалуй! А может и все 500! – Стали раздаваться ответы.  
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдёт, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?  
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?  
- Ваша рука начнёт болеть.  
- А если целый день?  
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.  
- Как по-вашему, вес стакана изменится оттого, что я его целый день буду просто держать?  
- Нет! – Растерянно ответили студенты.  
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?  
- Просто поставьте стакан на стол! – Весело сказал один студент.  
- Точно! – Радостно ответил профессор. – Так же обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут – и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов – и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но, как правило, это ни к чему не приводит. Её «вес» не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.

Люди, которых трудно полюбить как раз больше всего нуждаются в любви.....