-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было по надкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу coca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..."
Отец тихо добавляет: "... как я пи*данусь"

Переписка двух влюбленных:

она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

он: я сру, че отправлять?

- Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
- Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

-Я с девушкой познакомился. Она офигенная!
-Да, и как выглядит?
-Ну мне нравится, а остальное не важно.

True story =)

- Ты с ней спал?
- Ну так... вздремнул пару раз.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать»Всем шампанского за мой счет!» голосом Баскова.

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну, что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.
(c)

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело :D

Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но сука смех сдержать НЕВОЗМОЖНО!

Пропущенный вызов. перезваниваю. не отвечает. ТЕБЯ, ЧТО ТАМ ЗА 2 МИНУТЫ ЕНОТЫ СОЖРАЛИ?

5 Утра, возвращаюсь с вечеринки со мной мой друг и его девушка. На улице совсем нет людей, переходим дорогу где перестилают асфальт. Вдруг через дорогу ломиться классическая помоечная крыса размером с чихуахуа. Девушка друга:
- Аааа! Дима! Убей её!
- 0.о
Друг поднимает кусок старого асфальта и кидает в крысу... и - какой сюрприз! очень плотно намазывает зверушку на дорогу. Девушка друга:
- Ты убил её, идиот! - вслёзы. Убегает.
-0_0

Ну не дурак ли?) Стоим в подъезде, поймал кошку начал с ней медляк танцевать и говорит -,"Смотри я тебе изменяю!"

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

МЕНЯ БЕСИТ КОГДА ТЫ ЧТО-ТО КУПИЛ, А ОНО НЕ ПРОБИВАЕТСЯ НА КАССЕ! И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ "ЗИННН, ПОЗОВИ КАТЮ, У МЕНЯ КОЛБАСА НЕ ПРОБИВАЕТСЯ

стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза
выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах
сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ что ли дать?!!

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на балкон...
Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают, зажигают... звонок, тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж... Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй смышленый решил всех выручить: Врываетса:
- Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал..
- Он туда побежал...
- Опер группа: За мной!!!

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

как в армию идти - так некому,
а как на 23 февраля бухать - так все защитники

- Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Каждую осень, тот кто утром раньше всех выходит из дома, диктует стиль одежды всего района! Все выглядывают в окошко, смотрят - опа, он в свитере идёт, и думают агаааа, значит прохладно, я тоже свитер одену!

О БОЖЕ Я ПОХУДЕЛА НАКОНЕЦ ТО ЭТО СВЕРШИЛОСЬ...а нет.... показалось

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу..

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет...
Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

КОФЕ И СИГАРЕТЫ - красивое сочетание, правда? тахикардия и рак легких как-то не звучит

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Читайте, не пожелеете))) хДДДДДД
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь! Кот думает: -Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь...

- Вероника, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с
интересом вбегает на второй этаж. Через некоторое время спускается вся
бледная и говорит второй: -Не ходи туда, там водителя нет:D

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку.

Самые интересные отношения, это когда уже не друзья, но ещё и не пара.

Парень: Ты переспишь со мной за 1000 долларов?
Девушка: Я не такая!
Парень: Пойми мне очень нужны эти деньги!

- 3 слова 15 букв, скажи и я твоя.
- Я Йен Сомерхолдер.

у меня нет вредных привычек, кроме одной - привычка ошибаться в
людях.честное слово, лучше бы курила.

Каждая девушка испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛА»

почему после каждого бухалова, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

Если ты сидишь и полчаса смотришь на белый лист- значит ты на контрольной!

Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на "ЛЯ" и заканчивающиеся на "ГУШКА"
- Слон
- Ай,ты знал,ты знал...

Сломал что-нибудь в гостях. Положил где лежало.Типа ни при делах.

что ж за дрянь? летом кажется что у тебя дофига зимней одежды,зимой - летней. а носить один хрен нечего

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

У нас--как и везде! Вот так:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня
отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х-ня! А что
вы делали?

Пациент: Еб.л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х-ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер
от гусиной х-ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За
прошедшую неделю в Зимбабве умерло две
с половиной тысячи человек от голода, пять
тысяч четыреста от отравления
протухшими бананами и один человек от
гусиной х-ни.

Журналист (записывает): Гусиная х-ня вошла
в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились
случаи заболевания неизлечимой
гусиной х-ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание
гусиной х-ней выкашивает население
Зимбабве. Министерство здравоохранения
Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х-ня не
известна науке и в этом ее главная
угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все
полеты в Зимбабве до разрешения
эпидемии гусиной х-ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На
самом деле гусиная х-ня уже проникла
в Европу - в Амстердаме видели чихающего
негра с гусем под мышкой.