Счастье-это когда ночью тебе поправляют одеяло,целуют в щёку,думая,Что ты спишь.

Я хотел бы поблагодарить всех геев страны.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле
жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
:О

Почему у многих парней не получается с девушками?
- 3% я застенчив
- 5% я не умею знакомиться
- 10% я очень занят
- 82% я эльф 80 уровня

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена...

У каждого человека был такой сон, который можно было бы с радостью поменять на реальность и никогда не просыпаться.

Жена уехала в Финляндию, созваниваемся по скайпу:
- дорогой, не выключай скайп на ночь
- зачем?
- я хочу слышать, как ты храпишь, мне так не так одиноко и страшно спать

  Знакомая рассказала:
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень (продавщице):
- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...

с one.lv
Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
___
Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели"
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

Жизнь не справедлива...Она забирает на небо молодых,красивых спортсменов,но оставляет на земле убийц,педофилов и маньяков..

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

-я скучал
-ой, а я клевый фильм смотрю!
-я скучал
-тут короче два парня..
-я скучал
-они в общем решили..
-я скучал
-блин, я делаю все, чтобы мы остались друзьями, а ты..
-а я скучал..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа,который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик,творишь-то?Охренел что ли?Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага!Ну,давай,прыгай сюда!Я сегодня добрый!Со мной поедешь!Едут,значит,они.Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек!Зря говорят,что богатые жадные!Новый русский: - Да ладно,братан!Щас ко мне на виллу приедем,сам увидишь какой у меня газон сочный

На вопрос продавщицы: «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».-»А языком пошевелить лень?» — спросила она…

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру. Бля!

Хороший асфальт на дороге не валяется :D

привет!Как зовут? ты откуда? сколько лет? в каком классе? парень есть? какую музыку слушаешь? - привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал...

А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а :D

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Юля Зуева.

Собрались 3 подружки. Все замужем. Тут одна жалуется :
-Девчёнки , у меня муж всё свободное время с друзьями проводит , и приходит домой всегда пьяный , что делать ?
-Ой Маш, у меня тоже самое было, по-этому я развелась.
-Не, подружки , я своего мужика так легко не отдала , такая же ситуация была , но я не расстерялась. Муж лёг спать , я надула презерватив , так что бы был похож на использованный , и засунула ему в задницу на половину , не поверите , утром он проснулся злой, на мой вопрос "дорогой что случилось ?" ответил " Больше не пью, и друзей у меня больше нет! " Вот теперь он домашний... такой хорошенький.

любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу))))

Алло, мам. Дай папу! - Слушаю. - Привет,пап. Динамо выиграл? - Да, конечно. - Здорово! Дай маму. - Мам, ты же слышала, папа разрешил! :D

Пап,представляешь,выхожу я из института,и тут какой-то пьяный урод предлагает,чтоб я сделала ему минет вот за эту цепочку :D

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет.

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.

посвящается всем тем, кто в детстве стриг себе челку. :D

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего",
а заканчиваются словами: "Мы слишком разные"..

Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев

Взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво!

95% людей на вопрос их друзей: "Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо"

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут.

Он: (20:05) "Я ТЕБЯ НЕ ОТВЛЕКАЮ?"
Она: (23:40) "ДА НЕТ!".....

xxx: Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.

Умирая от скуки на бестолковых уроках, трудно поверить в то, что когда-то буду скучать по школе.

Сила воли - это увидеть надпись
Мои сообщения(1)
выключить комп и лечь спать.

детство- это когда чтобы стать молодцом, достаточно покакать в горшок..

Вы заметили, что 85% российской молодёжи, вместо "пока" говорят "давай".©

...А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?...
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи...Мне хочется просто позвонить в свою дверь...и чтобы ее открыли....