- 10 4
Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!
- 10 1
Bērnudārzā mazie lielās. Pirmais saka:
- Mammai mēs esam trīs un mums katram ir savs televizors.
Otrais:
- Mēs mammai esam četri un mums katram ir savs velosipēds.
Trešais:
- Bet es...bet mēs mammai esam septiņu un mms katram ir savs tēvs. Lūk tā!!- 10 1
-Es vienlaicīgi varu domāt par desmit lietām.
-Ja sadzeries šņabi?
-Tad tikai par deviņām.
-Kā tad tā?
-Šņabis jau izdzerts...Ko tad par viņu domāt!- 10 1
- Kas kopējs deputātiem un bērnu autiņbiksītēm?
- Gan vienus, gan otrus vajag bieži mainīt, pietam viena un tā paša iemesla dēļ!
- 10 0
No 2.kl.sacerējumiem...
Zemeslode griežas 365 dienas gadā.Katrus četrus gadus viņai vajag vienu dienu vairāk,un tas ir tieši februārī.Kāpec-es nezinu.Varbūt tāpēc,ka februārī ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā.Māja pretī parkam ir dzemdību nams,kur mammas dzemdē bērniņus.Viena dzemde paskatījās pa logu un mums pamāja.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem.Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Zoodārzā ir forši .Tur var redzēt dzīvniekus,kādi pat neeksistē.
Mūsu mājā katram ir sava istaba.Tikai tētim nav,viņam jāguļ pie mammas.
Vispār adoptēšana ir labāka.Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem ,kas viņiem nejauši tiek.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru,jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Govis nedrīkst ātri skriet,lai neizlīst piens.
Vīrieši nevar precēt vīriešus,jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs.Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Dzīvības apdrošināsāna ir tā nauda,ko saņem,kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes,ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas.Ar kājām bija tāpat.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka.No tās var visu izmantot:gaļu ēšanai,ādu materiālu apvilkšanai,sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
- 10 4
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…
- 10 6
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
- 10 3
Latvija ir labākā valsts pasaulē...
...jo Valsts iestādēs vīriešu tualetēs uz durvīm ir rakstīts: tamponus podā nemest.
...jo skolotājas nav gudrākas par piektklasniekiem.
...jo Lieldienās iekš draugiem.lv var nopirkt vienu virtuālo olu par tādu pašu cenu kādu varētu nopirkt veikalā kastīti īstām ar olām.
...jo mēs vienīgie zinām, kas jādara ar kūlu.
...jo kamēr Amerikai ir Supermens, Betmens un Labā feja, mums ir Cūkmens, Kalvītis un Kirils.
..jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk nekā 3 stundas, izņemot no viena Rīgas gala, līdz otrajam.
...jo mēs saražojam cukuru, tad to iznīcinam un pēc tam to iepērkam no ārvalstīm.
...jo ārzemnieki atbraucot uz Latviju domā, ka Maxima XXX ir porno lielveikals.
...jo dzīve ir grūta, bet vismaz algas ir smieklīgas.
...jo pie mums domā par bezpajumtniekiem, izveidojot pasaulē dārgāko tiltu. Konstrukcija sastāvēs no krāsainā metāla, un pēc mūsu aprēķiniem, zem tā būs vieta 1150 kartona kastēm.
...jo vecākiem, pirms plānot bērniņu, jāpiesakās rindā uz bērnudārzu
...jo mums tādi vārdi kā "Lielas izaugsmes iespējas" asociējās ar Čilli Picu, Maximu un McDonaldu.
...jo pie mums alus ir lētāks nekā minerālūdens!
...jo pie mums tikai ir iespējams reklāmas pauzes laikā aiziet uz veikalu, atnākt atpakaļ uzpīpēt, atkorķēt pudeli izdzert pusi tās tilpuma apsēsties dīvānā un atkal baudīt filmu, kurai ir izgriezti ārā kadri, lai cilvēki pārlieku neaizsēdētos pie TV.
...jo katrās vēlēšanās mēs balsojam par citiem, bet ievēlam tos pašus.
...jo tikai pie mums garantija tosterim ir lielāka par garantiju jaunbūvei.
...jo tūristiem ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
...jo skatoties uz darba vietās esošajiem datoriem, rodas sajūta, ka lielākā daļa Latvijas darbinieki strādā draugiem.lv portālā.
...jo pie mums, lai uzņēmtu reanimācijas nodaļā, ir nepieciešams norīkojums no ģimenes ārsta.
...jo tikai Latvijā, cietumā sēž pilsētas mērs un saglabā savu titulu.
...jo vienā mēnesī var novērot trīs gadalaikus - pavasari, ziemu, rudeni.
...jo Rīgā ir notikušas neskaitāmas avārijas un no sliedēm noskrējuši vairāki tramvaji slideno ielu dēļ, bet E.Zivtiņš paziņo ka Rīgas ielas labā stāvoklī!
...jo veikalā šokolādes cena ir 0.35 Ls. Akcijas laikā tās cena ir "tikai" 0.35 Ls. Kāpēc pēc akcijas beigām šokolādes cena ir 0.34 Ls?
...jo Latvijā Tuninga nav , pie mums tas saucās Šķūnings.
...jo Latvijas mežos var atrast Maserati, tankus, automātus, lādiņus un 10 gadīgus puisīšus alkohola reibumā.
...jo skolēnu somas sver vairāk nekā paši skolēni.
...jo pie mums izdevīgāk ir nolikt mašīnu neatļautā vietā, nekā braukt uz maksas stāvvietu.
...jo tikai mums īres maksas ir lielākas par algām.
...jo tikai Latvijā, lai saņemtu bezmaksas konditorejas izstrādājumus, ir jāuzkāpj tilta vantīs un skaļi jāizsaka sava vēlme.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo Latvijai ir galvaspilsēta, kurā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
...jo mums iedzīvotāju reģistrs ir pieejams publiski mājas lapā www.draugiem.lv.
...jo pie mums ir legāla mafija, kuru dēvē par Saeimu.
...jo mums svarīgāka ir koncertzāle, nevis bērnu slimnīca!
...jo uzprasot garāmgājējam cik rāda pulkstenis, tu vari dabūt pa seju.
...jo mums ielas asfaltē tāpēc, lai pēc tam būtu vieglāk rakt tranšejas jaunajā asfaltā.
...jo pie mums dzīvo 100 cilvēki, kuriem pieder ceturtā daļa no tā, kas pieder pārējiem 2 miljoniem.
...jo mūsu valsts ir tik varena ,ka Krievija mūs uzskata par lielāko ienaidnieku nr.1!
...jo vienīgais, ar ko mēs varam atriebties Krievijai par okupāciju, ir šprotes.
...jo tikai Latvijai ir prezidents, kurš ne tikai izliekas, ka neko nesaprot, bet patiešām neko nesaprot.
...jo mums ir pusaudžu žurnāls "Puff", kas palīdz 12 gadu vecumā sākt kopdzīvi.
...jo vai nu tu pelni, vai strādā legāli.
...jo pie mums Latvijā cilvēki pa ceļiem pārvietojas ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu, pa aizvakardienas ceļiem.
...jo Amerikā Brīvībai ir statuja, bet Latvijā - piemineklis.
...jo mums divreiz par premjeru ievēl cilvēku, kuru neviens nevēlas par premjeru.
...jo mums lielveikalos saspringtākajos darba laikos strādā tikai viena kase pie kuras stāv 45 cilvēku gara rinda.
...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo tautas kalpiem ir vairāk brīvdienu kā vidussmēra skolniekam vai bērnu dārza audzēknim.
...jo tikai pie mums mūzikas balvas pasniegšanu ceremonijās viena grupa var būt nominēta visās stilu kategorijās.
...jo mēs vienīgie ticam, ka Mc'Donalds ir "restorāns".
...jo tikai mūsu deputāti izlēmuši, ka pirmklasniekam visu nepieciešamo var iegādāties tieši par 3.65 Ls!
...jo Latvija ir vienīgā valsts pasaulē, kurā 19 gadīgs celtnieks saņem vairāk par ministru prezidentu.
...jo valdība ir neizsakāmi stabila. Vari gānīties, iet piketos, gājienos, lamāties, sūdzēties, beigās pakārties, bet nekas tāpat no tā nemainīsies.
...jo 40% iedzīvotāju nemāk runāt valsts valodā!
...jo 500 ārzemnieku sarīkots grautiņš tiek uzskatīts par "sīku huligānismu".
...jo pie mums minimālā alga ir 120Ls, kas ļauj dzīvot zaļi ... veselas divas nedēļas!
...jo tikai Latvijā vari pateikt "Es mīlu savu dzimteni!" un tikt pieskaitīts nacistiem.
...jo mums ir spēle "Gribi būt miljonārs?" kur var laimēt 50 000 Ls, nevis miljonu.
...jo auklītēm bērnudārzā vajag augstāko izglītību, bet valdībā var tikt ar pabeigtu vidējo vai pamata izglītību.
...jo mums ir transporta kustības saraksti, bet tos ievēro tikai pasažieri.
...jo lidot ar lēto aviokompāniju "Ryanair" uz Londonu vai Liverpūli sanāk lētāk nekā braukt ar sabiedrisko autobusu no Liepājas uz Rīgu.
...jo pie mums ZOO dārzā "baltie lāči" ir dzelteni.
...jo mūsu trolejbusos ir reklāmas: "ja Tu esi komunikabls, dzīvespriecīgs, aktīvs, pozitīvi domājošs, jauns un Tev patīk strādāt ar cilvēkiem, nāc strādāt par konduktoru!"
...jo kaut 99% iedzīvotāju ir pret Gaismas Pils celtniecību, bet stiprākais vārds ir tantei sarkanajās brillēs.
...jo Latvisks Windows skaitas tad, kad tu savā ekrānā redzi gaidstāvi, iespējošanu, galveni, kājeni un tālummainīšanas rīku.
...jo mums patīk visu vienkāršot, piemēram, tādas sarežģītas vārdu kombinācijas kā "klases vakars", "skolas ekskursija", "makšķerēšana", vai "paziņu apciemojums", mēs apzīmējam vienkārši ar vārdu - kodiens.
...jo pie mums vīriešiem sāk maksāt pensiju no 65 gadu vecuma,kaut gan vidējais vīrieša mūža ilgums Latvijā ir 63 gadi!
...jo Latvieši ir laipni jebkurā situācijā, piemēram, pazvanot uz 112 un kliedzot: "Palīgā, mani sit, spārda un mēģina nodurt!!", laipna operatores balss atbild: "Lūdzu uzgaidiet, es savienošu ar policiju...".
...jo labākais seriāls, kuram visi gaida nākamo sēriju, ir Zelta Zivtiņas reklāma.
...jo 18 gados tu beidzot vari pirkt alkoholu un cigaretes tur, kur tu tās jau esi pircis iepriekšējos 8 gadus!
...jo pie mums aprobežotiem cilvēkiem ir neierobežotas iespējas.
- 10 5
1#
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!
___________________________________________________________
- 10 2
Kādai sievietei vīrs katru dienu no darba nāk pillā mājās, šī vairs nevar izturēt un prasa padomu draudzenei. Tā saka:- Izdari, kā es savam - kad šis nāk no darba mājās pilns, nostājies plika istabas vidū un pieliecies ! Šī tā arī izdara. Nākošā dienā darbā veči štuko pudelei, vīrs saka :- Es nedzeršu. Pārējie neizpratnē:- Kāpēc? :- Ej, vakar tā sadzērāmies, ka man halucinācijas sākās - atnāku mājās, a tur istabas vidū citplanētietis - divas kājas, divi lieli vaigi, viena acs un bārda līdz puscelim...
- 10 0
Vīrs zvana sievai- Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam. Sieva (aizklāj ar rokuklausuli)- Jāni dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot
- 10 1
No rīta māte ceļ dēlu un saka:
"Dēliņ, laiks celties!"
Dēls spītīgi guļ tālāk.
"Dēliņ, celies, savādāk nokavēsi skolu!"
"Bet, mamm, es uz skolu neiešu- bērni mani apbižo!"
"Ahh...celies taču vienreiz, tu taču esi skolas direktors!"
Atšķirība starp teoriju un praksi. Tēvs ar dēlu vaicā ģimenes sievietē, par cik tās atdotos vīrietim. Pieiet pie vecāsmātes. Tā atbild ka par 10 Ls. Pieiet pie mātes, tā par 100 Ls. Pieiet pie meitas, tā atdotos par 1000 Ls. Tēvs saka dēlam: Redzi dēls, mēs teorētiski būtu bagāti, bet praktiski mums pilna māja ar maukām.
Nomiris slavens datoriķis. Mācītājs saka pēdējos vārdus- Dieva tēva, Dieva dēla un Ctrl+F4 vārdā enter.
- 10 2
Kabinetā pie psihiatra Freida.
- Dakter, mans dēls ir sadists: spārda dzīvniekus, veciem cilvēkiem liek kāju priekšā, norauj tauriņiem spārnus un smejas!
- Bet cik viņam gadu?
- Jau četri.
- Tādā gadījumā nekā bīstama nav, tas ātri pāries un viņš izaugs par jauku, godīgu cilvēku.
- Dakter, jūs mani nomierinājāt, liels paldies jums.
- Nav par ko, Hitlera kundze.
- 10 1
Otrajaa septembrii maate modina pirmklasnieku: -Celies, deels, jaaiet uz skolu! -Ko?Veelreiz??? :D
- 10 4
Kāda pētnieku-jokdaru grupa nolēma noskaidrot, cik uzticams ir ASV pasts (United States Postal Service jeb USPS). Tāpēc, lai izprovocētu darbiniekus un noskaidrotu, cik pielaidīgi tie ir, tika mēģināts pa pastu aizsūtīt visdažādākās un dīvainākās lietas. Paskatīsimies, kā viņiem veicās.
Pētnieki sadalīja visas sūtāmās lietas vairākās grupās, lai sistemātiski noskaidrotu, kas tiks nogādāts un kas netiks.
Vērtīgie priekšmeti:
1 $ dolāra banknote (iesaiņota caurspīdīgā plastmasas apvalkā) - nogādāta 6 dienu laikā
20 $ dolāru banknote - nogādāta 4 dienu laikā
Neiesaiņota futbola bumba - nogādāta 6 dienu laikā
Ar izolācijas lentu kopā satīts botu pāris - nogādāts 7 dienu laikā
Priekšmeti ar sentimentālu vērtību
Roze ar piesietu adreses kartiņu pie kātiņa - piegādāta 3 dienu laikā, nedaudz sliktā stāvoklī, bet zieds bija vēl joprojām klāt pie kātiņa.
Dzeroklis (tika sūtīts plastmasas kārbiņā) - piegādāts 14 dienu laikā, pārpakots un klāt pievienota zīmīte, ka vispār cilvēku atliekas nedrīkst sūtīt pa pastu. Bet, pieņemot, ka šim zobam ir sentimentāla vērtība, tika veikts izņēmums.
Pīkstoša rotaļlieta - mērkaķis kastītē, kurš, tiekot pakratīts, kliedz: "Laidiet mani ārā! Palīgā!", sūtīts ar uzrakstu "Mazajam Džonijam" - nogādāta 6 dienu laikā pie tam ar jaunām baterijām.
Neparocīgi priekšmeti
Āmurs ar adreses kartiņu pie roktura - netika nogādāts.
Putekļu slotiņa ar adreses kartiņu pie roktura stieples - nogādāta 6 dienu laikā.
Viena slēpe (kura tika iemānīta pie sūtījumiem, kamēr kāds cits novērsa pasta darbinieku uzmanību) - nogādāta 11 dienu laikā (pasta darbonis pieprasīja papildus maksu par sūtījumu un painteresējās, vai saņēmējs nezina, kā šī lieta tikusi izsūtīta).
Neattaisīta pudele ar minerālūdeni - izsekojot pasta darbinieku izdevās novērot, ka tas vienaldzīgi noplēsa adreses kartiņu uz pudeles un izdzēra tās saturu.
Balons ar hēliju, uz kura uzrakstīta adrese ar flomasteru (iesniedzot tika pieprasīts, ka nevis sūtītājiem ir kaut kas jāmaksā pasta darbiniekiem, bet gan otrādi, jo hēlijs ir vieglāks par gaisu un padarīs lidmašīnu tikai vieglāku) darbinieki pasmējās par šo joku, bet sūtījumu nepieņēma ar pamatojumu, ka sūtījums nav iesaiņots.
Bezjēdzīgie priekšmeti:
Konservu bundža ar zupu - netika nogādāta
Svaigs kokosrieksts - nogādāts 10 dienu laikā
Ķieģelis - netika nogādāts
Citrons - netika nogādāts
Mazs maisiņs ar kaķu tualetes smiltīm - netika nogādāts
Tukša riepa - netika pieņemta sūtīšanai
Aizdomīgie priekšmeti:
Tāda pati mantiņa kā pie Sentimentālajām mantām, tikai šoreiz rūpīgi iepakota brūnā papīrā - netika nogādāta
Ceļa zīme (potenciāli zagta manta!) - nogādāta 9 dienu laikā ar aicinājumu mantu saņemt pastā un brīdinājumu, ka to vajag iepakot
Caurspīdīga kaste ar smiltīm (sūtīta, lai radītu aizdomas, ka tajā tiek slēpts kaut kas aizdomīgs) - nogādāta 7 dienu laikā, varēja redzēt, ka kaste ir taisīta vaļā, lai izpētītu
Iesaiņots kokosrieksts - pasta darbinieks pieprasīja identificēt priekšmetu un, uzzinājis, ka tas ir kokosrieksts, paziņoja, ka tā sūtīšanai vajag speciālu atļauju. Netika pieņemts.
Iesaiņots ķieģelis - tika nogādāts 16 dienu laikā, taču sašķaidīts gandrīz līdz pulverim. Acīmredzot bija speciāli ticis pārbaudīts.
Pretīgie priekšmeti
Brieža stilba kauls - nogādāts 9 dienu laikā, pasta darbinieks lietoja cimdus, to pārvietojot, apjautājās, vai saņēmējs nav kultists, kā arī brīdināja, ka mantu vajadzēja iesaiņot.
Liels smirdīga siera ritulis kartona kastē - nogādāts 8 dienu laika jaunā plastmasas iepakojumā
Beigta zivs, vecas ūdenszāles un citas pretīgas lietas, iepakotas kartona kastē - nogādātas 7dienu laikā. Pasta priekšnieks brīdināja, ka, ja kaut kas tāds vēlreiz atkārtosies, viņš var piespriest maksāt sodu (arī saņēmējam) par pasta darbinieku apvainošanu.
Kopumā tika nogādāti 18 no 28 testa objektiem.
- 10 4
Vēstule no skolas
Dārgie mamma un tēti!
Jau ir pagājuši četri mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums, lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums tūliņ visu izstāstīšu, tikai apsēdieties gan, pirms turpiniet lasīt. Noteikti apsēdieties!
Tātad - man iet visai normāli. Galvaskausa lūzums un citi ievainojumi, kurus es ieguvu, izlecot no "koju" ceturtā stāva, kad sākās ugunsgrēks, ir pietiekami sadzijuši. Es jūtos gandrīz normāli, jo nenormālās galvassāpes tagad ir tikai divreiz dienā.
Par laimi, ugunsgrēka un mana lieliskā lēciena liecinieks bija kaut kādas atomstacijas darbinieks. Tad nu viņš arī izsauca ugunsdzēsējus un reanimāciju.
Mmm, pēc tam viņš mani apmeklēja slimnīcā... Tā kā man nebija kur dzīvot, jo kojas nodega līdz pamatiem, viņš bija tik laipns un piedāvāja iet dzīvot pie viņa. Nu, ja, konkretizēt, tad tā nav gluži māja, bet gan drīzāk pagrabs, toties visai mājīgs.
Viņš ir kolosāls puisis, mēs viens otru ļoti mīlam un domājam apprecēties. Mums vēl nav noteikts konkrēts kāzu datums, bet noteikti tās noorganizēsim līdz tam, kamēr mana grūtniecība kļūs acīmredzama.
O, jā, es zinu mani mīļie vecāki, kā jūs esat priecīgi, ka tik ātri un negaidīti kļūsiet par vecvecākiem (mammai es taču piedzimu 16 gados?).
Ar kāzām mēs mazliet kavējamies, jo manam nākamajam vīram ir kaut kāda veneriska slimība, kuru vēl nav izpētījuši, bet ārsti saka: ja paspēšot, tad izpētīšot (īsti nesapratu, kā viņi to bija domājuši).
Esmu pārliecināta, ka jūs savu znotiņu sagaidīsiet atplestām rokām. Viņš ir ļoti laipns un, neskatoties uz to, ka ne īpaši izglītots, toties godkārīgs.
Arī tas apstāklis, ka viņam ir cita ticība nekā mums, es zinu, neliks jums pārdzīvot, jo arī viņa ādas krāsa ir citāda nekā mums. Kā esmi sapratusi, viņa tēvs ir kādas pretteroristiskas organizācijas vadītājs, kura nodarbojas ar kādas tur taisnības panākšanu.
Tagad, kad jūs zināt par manu dzīvi visu, gribu jums pavēstīt, ka nekāda ugunsgrēka nebija un arī nekādu lūzumu un traumu, ne grūtniecības, ne arī man ir neizpētīts sifilisa paveids un pat ne citas rases vīrietis.
Toties man ir trijnieks kultūras vēsturē, un es izgāzos matemātikas eksāmenā. Es vienkārši gribēju, lai jūs pret manām atzīmēm attiektos no pareizās perspektīvas.
- 10 1
Sarunājas divi veci futbolisti. Pirmais ierosina – tas, kurš pirmais nokļūs debesīs, pavēstīs otram, vai debesīs arī spēlē futbolu. Pēc trim dienām viens no futbolistiem tiešām nomirst. Pēc laika otram parādās viņa rēgs, kas saka:
- Man ir laba un slikta ziņa!
- Sāc ar labo!
- Debesīs tiešām spēlē futbolu.
- Un sliktā?
- Tu esi iekļauts pamatsastāvā rītdienas spēlē!- 10 1
Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!- 10 0
sieviete grūtniece iet gar banku..pēkšņi notiek bankas aplaupīšana.Sākas apšaude.Sievietei nejauši trāpa 3 lodes vēderā..pec dažiem mēnešiem viņai veiksmīgi piedzimst trīnīši..2 meitenes un viens dzeks..
Pēc 16 gadiem istaba ieskrien raudoša un satraukta viena no meitenem un saka
-mammīt! es izčurāju lodi!!-
pēc dažam sekundēm arī otra ieskrien istabā un skaka to pašu.
Māte šokā.
Blakus istabā atskan troksnis.ienāk dēls.
-Mammu! tu tik nedusmojies bet es drochijot nošāvu suni- 10 1
Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.
- 10 0
Cilvēks pēc 5 šņabīšiem ir kā no jauna piedzimis, viņš rāpo, čurā un nerunā!!!- 10 1
Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.
- 10 5
Saruna apdrošināšanas kompānijā:
- Tātad jūs apgalvojat, ka tikāt traumēta darba vietā. Kas īsti jūs traumēja?
- Šefs!
- Un kādu diagnozi ārsts noteica?
- Grūtniecība.- 10 0
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`- 10 1
Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
- Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
- Es uzzīmēju.
- Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtas 10, 20... Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
- Es taču teicu - reklāmai ir spēks.
- 10 2
latvietis, krievs un vācietis iet pie karaļa: grib precēt viņa meitu princesi Ļurku. Karalis saka:
– Atnesiet katrs savu mīļāko puķi!
Latvietis atnāk ar margrietiņu. Karalis liek apēst puķi. Latvietis apēd.
Nākamais krievs. Atnāk ar rozi. Karalis liek apēst. Krievs ēd, raud un smejas, raud un smejas vienlaikus.
Karalis jautā:
– Kāpēc tu raudi un kāpēc smejies?
Krievs atbild:
– Es raudu, jo nevaru apēst rozi, bet smejos, jo vācietis nāk ar kaktusu!
- 10 1
Cilvēku raksturu noteikšanai lieto daudzas metodes. Šajā konspektā aplūkota rakstura noteikšana, studējot piršanas veidus.
Sen zināma, bet aizmirsta gudrība māca, ka 'pirdienu nedrīkst aizturēt veselības un ilga mūža dēļ'. Un tagad pēc pirdiena veida noskaidrojiet, pie kādas rakstura grupas jūs piederat:
• Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
• Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
• Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
• Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
• Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
• Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
• Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
• Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
• Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
• Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
• Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
• Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
• Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
• Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
• Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
• Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
• Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
• Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
• Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs- 10 1
Upes krastā sež pērtiķis un pīpe zalīti, te pekšņi klāt piepeld bebrs un prasa:
-Ko tu dari?
-Pīpeju zali
-Kāda tā ir? prasa bebrs
-hi hi hi ha ha ha ha! atbild pērtiķis
-Iedo man ar
-Labi, bet tu kad ievilksi dūmus nirsti zem ūdens un kad iznirsi pūt arā
Nu bebrs ta riktīgi ievilkās un ienira zem ūdens. Iznira jau otra upes krastā. tur stāv begemots. Un prasa bebram:
-Kas ir ar tevīm? Ko tik divains?
-Tur otrā krasta pērtiķis pīpe zalit. nu baigi laba zalite viņam
-Es arī gribu. pateica Begemots.
-Tak aizpeld paprasi viņam, viņš tev noteikt iedos.
Nu tas begemots ienira, un iznira pie pērtiķa.
Pertiķis ar tadam lielām acīm un šoka kliedz
-Bebr! Pūt ara, pūt ara!- 10 1
čukča, krievs un latvietis sarunā derības, kurš ilgāk izturēs bez toletes, bet dzīvoklim jābūt tīram. Tā nu čukča ievācas 1.stāvā, latvietis otrajā, bet krievs 3.stāvā. Jau pirmajā dienā krievs neiztur, bet nu nezin ko darīt, kaut kā jāsavāc, tā nu krievs izurbj caurumu un nolaiž visu lejā pie latvieša, latvietim līdzīga problēma, šis ar tāpat pa krieva modei izurbj caurumu un nolaiž visu stāvu zemāk. Vibeidzot pienākapskates diena. Aiziet komisija pie krieva- o,jā, viss tīrs, kā izslaucīts, izcils darbs, visi apmierināti, tāpat arīpie latvieša, viss tīrs. Visbeizot klauvē pie čukčas durvīm, no dzīvokļa atskan balss jau peldu, peldu:D- 10 4
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!- 10 2
draugs zvana draugam :)
D: čau kur esi?
A: šur tur it ne kur, krodziņā zem galda.
D: wow.. ko Tu tur dari?
A: aj jel manu vieglu prātu,jauns apņēmu līgaviņ
D: ko,ko,ko?
A: jā jā jā trīs bērnus došu,nē nē nē auklēsi Tu
D: kādā sakārā vispār?
A: because we was smokin` funny thinks..
D: ā nu labi.. ko tagad domā darīt?
A: likšu pie lūpām kausu,dzeršu to sausu-tā,lai nepaliek ne lāsītes..
D: un ko jūs tur visi vakarā domājat darīt?
A: pirtī somu pirtī iesim mēs..
D: kādā pirtī? kapēc?
A: jo man gāršo alus,vai kā garšo tas..
D: kas Tev tur fonā skan?
A: Rekur muzikanti spēlē,rekur muzikanti spēlē manu mūžu..
D: ja es nāku ar savu draugu - ko mums tur darīt - būs?
A: sitiet bungas ..mani mīļie,sitiet plaukstas
D: man zvanīja dažas meitenes,ko man viņām teikt,lai nāk?
A: ar dievu meitenes,jūs tagad redzat kā varoņi rodas..
D: ā nu labi,bet ko lai saku maniem ārzemju ciemiņiem?
A: eiropa mūs nesaprātīs,eiropa mūs nepazīs..
D: un ko senčiem?
A: Tātā tadadatā tadadatā taratatā Tātā tadadatā MAN VIENALGA VISS.- 10 1
- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Peterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vaļinkus.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājas?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājas?
- Tad arī tēva nav mājas.
- Labi, meģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pēriens no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- 10 1
XVIII gadsimts. Jauns kavalieris uz margrietiņas zīlē – mīl, nemīl…
XIX gadsimts. Jauns džentelmenis cilindrā zīlē ar margrietiņu. Mīl? Mani protams! Dos, nedos… XX gadsimts.
Jaunietis džinsos zīlē uz margrietiņas – Mīl? Kuru šīs muļķības interesē? Dos? Protams!
Stāvēs, nestāvēs… XXI gadsimts.
Nenosakāma izskata būtne skatās monitorā: ”Es tevi mīlu! Es tevi gribu! Var būt tiekamies?” un zīlē: “Vīrietis? Sieviete? Aktīvais? Pasīvais?”- 10 2
Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...
