Šausmu filmās upuris ejot virtuvē parasti bailīgi saka "vai te kāds ir? " itkā slepkava atbildētu: "Jā, esmu virtuvē, gribi sviestmaizi?

Dzīvoja Bella. Mīlēja Edvardu. Atnāca Džeikobs un novilka maiku.

Zaķits cilpo pa meža taku te pekšņi,Viņš ierauga pūci.
-Pūce,ej malā!
-Es nēesmu pūce,esmu vāvere!
-Un kapēc tev tik lielas acis?
-Es kakāju!

Zinamie tēli ir Supermens,Betmens un Akmens

Italija ir slavena ar vīniem-baltvīniem,sarkanvīniem,Edvīniem...

Kā zināms, Ļevs Tolstojs pēc pirmās kāzu nakts savā dienasgrāmatā ierakstīja: “Ne tas.”
Savukārt ne visi ir informēti, ka viņa sievas dienasgrāmatā nākamajā rītā parādījās ieraksts: “Ne tur.”

Reiz sensenos laikos, kad spēkā bija sausais likums, kādā lauku ciematiņā vecmāmuļa divos naktī pirtiņā dzina kandžu. Viņas dēls ar savu sievu bija aizbraukuši uz pilsētu un atstājuši mazmeitiņu vecmāmiņas uzraudzībā.
Vecmāmuļa dzirdēja, ka mazmeitiņa pamodusies, un devās to ieaijāt. Bet tajā pašā laikā kaimiņš iznācis uz lieveņa uzpīpēt. Vecmāmuļa jautā kaimiņam:
- Pieskati aparātu, kamēr mazmeitiņu ieaijāšu!
Kaimiņš izpīpēja cigareti un devās apraudzīt aparātu. Viņš iegāja pirtiņā un pamanīja, ka dzesēšanai ūdens beidzies, paņēma spaiņus un devās uz aku.
Tajā pašā laikā ciematiņa miliči bija devušies apgaitā un pamanījuši, ka pirtiņa kuras. Viņi uzreiz saprata, ka kaut kas nav tā, iegāja pirtiņā un pamanīja kandžas aparātu:
- Domāju, ka tūlīt noķersim to tecinātāju.
Ieskrien kaimiņš ar spaiņiem, bet viņam iegrūda zobos papīru un lika rakstīt paskaidrojumu. Kaimiņš paskaidrojumu uzrakstīja.
Pirmais milicis izlasīja paskaidrojumu, paķēra glāzi, izdzēra kandžu un apsēdās tāds bēdīgs. Otrs galīgā nesaprašanā paķēra paskaidrojumu un lasīja:
- Paskaidrojums. Izgāju divos naktī uz lievenīša uzpīpēt, skatos, kaimiņienei pirts deg. Paņēmu spaiņus un skrēju pēc ūdens. Atskrēju, bet tur, izrādās, miliči kandžu dzen.

Sabiedrības krējuma pieņemšanā. Visi kungi ieradušies ar kundzēm, bet kāds vecs lords bez sievas.
Visi pēc kārtas uzsauc tostus:
Vecais lords:
- Iedzersim par sievietes vispikantāko vietu!
Visi iedzer un aplaudē.
Mājās sieva jautā lordam:
- Kāds, bija tavs tosts, mīļais?
Lords samulst:
- Es uzsaucu tostu par svētā Georga katedrāli, mani tur kristīja un pēc tam mēs abi tur salaulājāmies…
Nākošā pieņemšana. Lords ieradies ar kundzi. Visi klātesošie lūdz lordu atkārtot iepriekšējo tostu.
- Iedzersim par to, ko es teicu iepriekšējā reizē!
Visi dzer un aplaudē.
Iepriecinātā lorda kundze skaļi:
- Taisnību sakot, kungi, viņš tur ir bijis tikai divas reizes - kad kristījās un kad laulājās...

Izrādās, daudz ātrāk tiek nomazgātas tās mašīnas, kurām ar pirkstu netīrumos uzrakstīts «Ceļu policisti = idioti», nevis «Nomazgā mani» smile_d.gif  

Triatlons - čigāns aizskrēja uz ezeru, nopeldējās, atpakaļ atbrauca ar riteni..  

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

sarunājas divi čukčas:jāiet uz kino!tur ir fantastiskas atlaides! kā tā? filma esot izmaksājusi miljonus,bet to rāda tikai par diviem latiem!

Sieviete pamāca draudzeni: Gribi dzirdēt pārliecinošus komplimentus par to cik labi tu izskaties? Aizej uz tirgu un piemēri kaut ko.

Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
- Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.

- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens-enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju!

- Ko tads neskuvies? - Nav nevienas, kuras del butu jaskujas. - Sevis dēļ noskujies! - Sevis dēļ es pērku alu.

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь
предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц
согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь
медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu (Iļju) mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, vēderu pret sauli atgāzis guļ baisais trejgalvu pūķis Zmejs Goriničs. Iļja lec no zirga, izrauj aso zobenu un sāk cirst pūķim galvas nost. Bet tiklīdz vienu nocērt, divas izaug vietā, nocērt divas - četras vietā... Cērt, cērt brašais Iļja, beigās nokrīt zemē pārguris.
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?

Zemnieks Aivars devās uz pilsētu iepirkt nepieciešamās lietas saimniecībai. Sākumā viņš iegāja metālizstrādājumu veikalā un nopirka pakavus. Tirgū viņš nopirka grozu, zosi un divas vistas. Tajā pašā laikā viņš saskārās ar problēmu - kā gan to visu aiznest. Laipns pārdevējs viņam deva padomu:
- Ielieciet pakavus grozā un paņemiet to vienā rokā! Pēc tam pasitiet vistas padusēs, bet otrā rokā paņemiet zosi!
Zemnieks tā arī izdarīja, pateicās pārdevējam un devās mājās. Pa ceļam viņš satika nomaldījušos mūķeni, kura jautāja Aivaram:
- Vai jūs, lūdzu, nepateiktu, kā nokļūt uz tādas un tādas ielas krustojuma?
- Es tieši šķērsošu šo krustojumu, es jums varu parādīt ceļu, ja nāksiet ar mani. Te ir viens īsāks ceļš, pa kuru tur nonāksim daudz ātrāk.
- Es esmu vientuļa, vārga sieviete. Kā kan es varu būt pārliecināta, ka jūs neizmantosiet manu bezpalīdzību, neievedīsiet mani klusā vietā, nepiespiedīsiet pie sienas un neizvarosiet?
Aivars izbrīnā iekliedzas:
- Velns parāvis! Paskatieties uz mani! Man grozā ir pakavi, padusēs vistas, otrā rokā zoss. Kā gan es varētu ar jums izdarīt visu to, ko jūs teicāt?!
Mūķene sekundi padomāja un atbildēja:
- Nolieciet zosi zemē, uzlieciet tai virsū grozu, to piespiediet ar pakaviem, bet vistas paturēšu es...

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки трах**тся". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
- Вовочка два!
- Конечно два, куда там третьему...

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!

Учительница рисования спрашивает мальчика: А что ты будешь рисовать? он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница падает в обморок... вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: что произошло? Мальчик: меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница опять падает в обморок... Директор: ну ты не видишь ей от зеленого хуево, ебани красным!

как обычно муж в ночную, а к жене любовник, на этот раз ковбой, на лошади, при револьверах, нормальный ковбой. Поднимается он значит к ней на 5 этаж, заходит, ну и как водится в спальню, тут она задумалась и спрашивает:
- А вдруг муж невовремя вернется?
- А я шмотки свои схвачу, в окно прыгну, на ложадь и поскакал.
- Не промахнешься?
- да я сто раз так делал!
занимаются они значит своим делом, слышат, за окном капать начало... И тут звонок в дверь! ковбой шмотки схватил и в окно. Девушка открывает дверь, а там лошадь!
- Скажи шефу дождь на улице, я в подъезде подожду! ))

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Девятое марта две подруги обсуждают вчерашний празник:
-Как отметила?
-Ужасно.Мой напился.Потом был минутный секс и спать.А ты как?
-Все супер.Пошли в ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом поехали домой,он мне час лизал, потом час тра%ал,потом еще час лежали разговаривали.
В этот момент на другом конце города два друга.
-Ну как отметил?
-Офигенно!Я быстренько накидался,потра%ались и спать.А ты?
-Ужасно.Сначала му%ак оффициант принес самое дорогое вино.Потом поехали домой у меня час не вставал потом час не мог кончить,а потом еще час заснуть не мог!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Самолёт падает вниз из-за тяжести..Стюардесса вошла в салон и сказала:
- Кто хочет всем помочь подходите.Подошёл американец и говорит:
- Дай рюмку виски.
Стюардесса дала.Американец с криком:
- За Америку!!!
Прыгает из самолёта.Подходит русский и говорит:
- дай рюмку водки.
Стюардесса дала.Русский с криком:
- За Африку!!!
И столкнул с самолёта двух негров.

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

«Man ar savu sievu visā laulības dzīvē tikai vienu vienīgu reizi ir bijušas vienādas domas».
«Kā tas gadijās?»
«Tas bija, kad dega mūsu māja un mēs abi reizē gribējām sasniegt glābšanas kāpnes».

Lienīte pamostas četros no rīta: «Māmiņ, pastāsti man pasaciņu!»
Māte: «Pagaidi bērniņ, drīz pārnāks tētis, viņš mums stāstīs pasaciņu».

- «Jūs jau vesels? Kā tas nākas?»
- «Ārsts man iedeva kaut ko svīšanai».
- «Un tas bij?»
- «Rēķins!»

Filmas režisors galvenās lomas tēlotājam:
- Un tagad jums jālec no tilta upē.
- Kā? Kāpēc man? Vai tad kaskadieru nav? Es nemāku peldēt!!!
- Tas nekas. Tie ir filmas pēdējie kadri...

Puisis vaicā meitenei:
- Kas tev visvairāk patīk vīriešos?
- Prāts.
- Un vēl?
- Inteliģence.
- Kas vēl?
- Galantums.
- Un vēl kas?
- Beidz pratināt! Es zaudēšu savaldību un pateikšu taisnību!

Sieva vīram:
- Nelasi avīzi ēšanas laikā! Tu taču pat neredzi, ko ēd!
- Tāpēc arī lasu!

- Vecīt, mans loceklis ir tik garš, ja es viņu noliktu uz klaviatūras viņš būtu garumā no A līdz Z. Pag... SASODĪTS!

Dakters pacientam: Nu man jums ir divas ziņas - viena laba, otra slikta.
Pacients: Sāciet ar labo lūdzu.
Dakteris: Nu iespējams, ka šo slimību nosauks jūsu vārdā....

Tev netraucē ka esi kreilis?Nē!Katram cilvēkam ir trūkumi.Piem.,tu–ar kuru roku maisi tēju?Ar labo!Nu re!Bet normāli cilvēki ar karotīti!

Ārsts saka pacientam:
- Jūs steigšus ir jāoperē!
- Es atsakos! Labāk es nomiršu, nekā gulšos uz operāciju galda.
- Viens otram netraucē...

- Jūs esat tik burvīga! Kur ir tas mazais defekts, par kuru jūs rakstījāt iepazīšanās sludinājumā?
- Kur, kur? Skolā!

- Kā gāja svinībās pie mācītāja?
- Sākumā gaisotne bija visai stīva, taču, kad ķesteris ar baznīcas torņa zvanu gribēja izsaukt taksi, sākās īstā jautrība!

Meitenes, negaidiet princi uz balta zirga.
Tas atjās, izjās un aizjās.

Divi narkomāni nomet no 9. stāva mūķeni.Pirmais-Es tak teicu ka mūķene a tu- "Betmens,betmens!"

Saka ka pret citiem jāizturas kā Tu gribētu, lai izturas pret Tevi! Tagad man ir jau 3 apsūdzības par seksuālu uzmākšanos

Iepazisanas sludinajums: "man ir auto, maja,viss -tikai nav, kas mani pi...s!"

Satiekas divi francūži.
- Kā tev iet?
- Nu tā, pēdējā laikā man fatāli neveicas. Nesen aizvedu vienu meiteni, stopotāju. Un vēlāk viņa mani apsūdzēja par seksuālu uzmākšanos. Šodien biju tiesā, man piesprieda 150 franku sodu. Un tas vēl nav viss. Kad tiesnesis ieraudzīja viņu, viņš mani sodīja vēl ar 200 frankiem par braukšanu dzērumā.

Sadaļā runā Salauztu sirdi ar plāksteri nesalīmēsi..'' komentāri: nu tad paņēm skoču.

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".