привет!Как зовут? ты откуда? сколько лет? в каком классе? парень есть? какую музыку слушаешь? - привет. мы еще не знакомы а ты уже заебал...

А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз, когда опять не поняли, что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: Да-а-а-а :D

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Юля Зуева.

Собрались 3 подружки. Все замужем. Тут одна жалуется :
-Девчёнки , у меня муж всё свободное время с друзьями проводит , и приходит домой всегда пьяный , что делать ?
-Ой Маш, у меня тоже самое было, по-этому я развелась.
-Не, подружки , я своего мужика так легко не отдала , такая же ситуация была , но я не расстерялась. Муж лёг спать , я надула презерватив , так что бы был похож на использованный , и засунула ему в задницу на половину , не поверите , утром он проснулся злой, на мой вопрос "дорогой что случилось ?" ответил " Больше не пью, и друзей у меня больше нет! " Вот теперь он домашний... такой хорошенький.

любимый,я правда самая красивая?
-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу))))

Алло, мам. Дай папу! - Слушаю. - Привет,пап. Динамо выиграл? - Да, конечно. - Здорово! Дай маму. - Мам, ты же слышала, папа разрешил! :D

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев

Взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво!

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.

посвящается всем тем, кто в детстве стриг себе челку. :D

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего",
а заканчиваются словами: "Мы слишком разные"..

Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!

Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут.

Он: (20:05) "Я ТЕБЯ НЕ ОТВЛЕКАЮ?"
Она: (23:40) "ДА НЕТ!".....

xxx: Когда нужно пропылесосить дома, квартира не такая уж и двухкомнатная.

Умирая от скуки на бестолковых уроках, трудно поверить в то, что когда-то буду скучать по школе.

95% людей на вопрос их друзей: "Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо"

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Со мной уже психиатр перестал разговаривать.я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сила воли - это увидеть надпись
Мои сообщения(1)
выключить комп и лечь спать.

детство- это когда чтобы стать молодцом, достаточно покакать в горшок..

Вы заметили, что 85% российской молодёжи, вместо "пока" говорят "давай".©

...А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?...
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи...Мне хочется просто позвонить в свою дверь...и чтобы ее открыли....

У студентов такая тяжёлая жизнь: надо учиться 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, две недели в год..

Подруга:
скажем так: возможно бабы там и были, но крайне мало, видимо

Подруга:
с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..

Я:
потренироваться можно без партнера

Подруга:
а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет

Сегодня в магазине видела табак, который называется 'Poeblu'.Спрашивается , как очень будет прилично подойти и сказать продавцу:'Дайте мне 'Poeblu' ?

- Do you speak English?
- Yesлибы!

Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01.
Это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел, но несильно…

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ :)

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже куда то опаздываешь

Прислала ему смс: Мне пофиг на твои планы! Через 5 лет я выхожу за тебя замуж!
Его ответ: Это мне пофиг на твои планы! Замуж ты за меня выйдешь через год!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке - будь с ней вежлив!

Учитель сказал: "Мой дорогой ученик, я должен сообщить тебе что-то, что
ты возможно не знаешь. Я думал о том, как сделать эти новости менее трудными
для слуха - как добавить ярких цветов, плюс обещание Рая, панораму Абсолюта,
запутать  тайными  объяснениями  -  но  этого  не будет.  Вдохни  глубоко  и
подготовься сам. Я должен  быть прямым и гарантирую, что абсолютно уверен  в
том,  что тебе говорю. Это надежный прогноз, абсолютно не сомневайся в этом.
Это следующее: ты умираешь. Это может быть завтра или  спустя пятьдесят лет,
но - рано или поздно - ты умрешь. Даже если  ты этого не захочешь. Даже если
у  тебя другие  планы.  Думай  тщательно  о том, что ты  собираешься сделать
сегодня. И завтра. И со своей оставшейся жизнью".

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает:
- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...
Студенка задает вопрос:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор отвечает:
- Да! Совершенно верно!
Студентка задает еще один встречный вопрос:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

будь проще и люди к тебе потянутся, слышишь меня, долбаная алгебра?

Стою в аптеке,передо мной стоит парень ну лет 18-19,и говорит аптекарше : - "Дайте мне прокладки Always" она спрашивает : - "А вам какие?" он : -" А какие есть? она : - " 3 капельки вам дать?" и тут он говорит : - "А на сколько литров они рассчитаны?" всех в аптеке порвало

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.