7. июля 8:44
Онлайн: 2
    1.  54 3
    #53772 Chivinka 29. апреля, 2011.г.
    Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
    1.  54 3
    #66755 Boooooo 29. октября, 2011.г.
    В 1957 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку. Всего доброго этим людям :)
    1.  54 14
    #60593 n1cey (30) 11. августа, 2011.г. 1
    Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, чаще всего тупые пёзды или простая школота
    1.  54 3
    #48123 grafinja_skype 5. февраля, 2011.г.
    вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. ну а я че? я на стуле по дому катаюсь.
    1.  54 3
    #54675 mister_4len (34) 16. мая, 2011.г. 2
    Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
    1.  54 11
    #67486 нажми_сюда (32) 8. ноября, 2011.г.
    Как говорил мне мой дедушка:
    - Я твой дедушка.
    1.  54 4
    #62275 bitter-sweet 2. сентября, 2011.г.
    Извиняюсь перед теми, которые не доехали/не дошли на место потому что спросили у меня дорогу.
    1.  54 2
    #49395 privetpeople 27. февраля, 2011.г.
    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
    никаких минетов.
    1.  54 6
    #62758 Tanjuwkaa 10. сентября, 2011.г.
    Когда нравится парень, переписываешься с ним и улыбаешься как дура.))
    1.  54 15
    #69683 Клёпочка (37) 14. декабря, 2011.г.
    Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
    1.  54 7
    #99445 al 24. декабря, 2013.г. 1
    1.  54 6
    #13014 ZlajaFeja 14. октября, 2008.г.
    она:
    это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
    он:
    мужу этот тезис озвучивала?
    Она:
    конечно
    она:
    мы не лазим друг другу в телефоны
    он:
    давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь"
    и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
    1.  54 8
    #70518 Boooooo 25. декабря, 2011.г.
    любишь музыку слушать, люби и
    наушники распутывать
    1.  54 6
    #64865 Ly4ik 5. октября, 2011.г.
    Семидесяти восьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
    1.  54 3
    #33233 HappyMe 29. марта, 2010.г.
    - Пап, я брошу курить когда забеременею!
    - Кури, доченька, кури...
    1.  54 3
    #91202 summer of haze 18. мая, 2013.г. 1
    1.  54 9
    #11206 swom 23. августа, 2008.г. 1
    -Ахой Бобёр, а откудаю тебя такие красивые белые зубы?
    - Ахой его знает)
    1.  54 4
    #80556 angela_riga 13. июля, 2012.г.
    -С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать )))))
    1.  54 2
    #48523 Веснушка 13. февраля, 2011.г.
    14 февраля — это лишь напоминание, что до весны осталось 14 дней! (c)
    1.  54 9
    #55297 valeriya2311 (31) 24. мая, 2011.г.
    бесит когда умываешься, а с локтей вода течет.
    1.  54 3
    #43021 Altayson (48) 31. октября, 2010.г.
    Мать пишет сыну в тюрьму:
    "Сынок,как тебя посадили,сил нет, некому помочь по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
    Сын пишет в ответ:
    "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"
    Мама опять пишет сыну:
    "Сынок,как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"
    Сын отвечает:
    "Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."
    1.  54 7
    #68243 xxROSSxx (34) 19. ноября, 2011.г.
    — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.
    1.  54 5
    #43595 _K0wKA_ 14. ноября, 2010.г.
    Мужик решил подрочить, но в соседней комнате жена... что делать? в общем открыл на компе одно окно с голой телкой и другое с новостями, на случай, чтобы если зайдет жена быстро выключить окно с телкой, и притвориться, как-будто он читает новости. Вот так и дрочит- одна рука держит мышку, другая орудует. И только ему кончать, как заходит его жена и застает его в порыве оргазма.., однако выключить голую бабу он все-таки успел. Офигевшая Жена в переводит взгляд то на мужика,то на комп , после чего медленно произносит: "я конечно знала, что тебе нравится футбол, но бля*ь, чтоб дрочить на осьминога Пауля..."

    1.  54 5
    #63126 Boooooo 14. сентября, 2011.г.
    - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
    - Долго?
    - Час-полтора..
    1.  54 5
    #44426 pushinka1990 1. декабря, 2010.г.
    Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.
    Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.
    1.  54 2
    #44726 Qsti (34) 8. декабря, 2010.г.
    Да, хорошо, да, да, да, да, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да, пока Мама.

    1.  54 8
    #76628 privetpeople 12. апреля, 2012.г.
    Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.
    1.  54 6
    #63389 Mar1wa 18. сентября, 2011.г. 1
    Иногда смотришь на маленького мальчика и думаешь - "он будет охеренен, когда повзрослеет"
    1.  54 6
    #52124 котэ3 3. апреля, 2011.г.
    Женская логика?
    а вот она: удалить из друзей и добавить в фавориты <3
    1.  54 1
    #46606 MargO- 11. января, 2011.г.
    мужчины как автобусы: то не одного,то сразу два..

    1.  54 4
    #72895 Ромашкина (41) 6. февраля, 2012.г.
    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
    смешивал, то плохо закусывал
    1.  54 14
    #73956 Карамель 25. февраля, 2012.г. 1
    У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
    1.  54 5
    #67725 shurkiw (41) 12. ноября, 2011.г.
    - Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
    - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?!
    1.  54 3
    #55220 toyfriend 23. мая, 2011.г.
    Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - отвечаю выходите за него замуж ) :D
    1.  54 12
    #81580 PreName 7. августа, 2012.г.
    Разговаривают двое.
    - Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    - Да, только они большие.
    - Да ерунда, лишь бы помогали.
    - Они помогают.
    - А как называются?
    - Котлеты.
    1.  54 4
    #55758 Vayper_XD 31. мая, 2011.г. 1
    -Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё!
    -блин! а он гений!
    1.  54 8
    #44489 Ромашкина (41) 3. декабря, 2010.г.
    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила? !
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди-ка, не врут. . .
    1.  54 3
    #31498 vicky14 20. февраля, 2010.г.
    Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
    - О, мил человек, куда путь держишь?
    - На медведя!
    - Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    - Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    - Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
    1.  54 6
    #50921 ЗвереВ 19. марта, 2011.г.
    заходит в маршрутку молодая пара...парень передает деньги через людей чтобы те передали водиле...тут в маршретке кто то громко перданул...водитель оборачивается и говорит:-ё моё эт кто так дал? парень отвечает:-это я так дал за себя и за девушку...:D
    1.  54 7
    #70239 Boooooo 21. декабря, 2011.г.
    - Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
    - За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!..
    1.  54 9
    #65170 Boooooo 10. октября, 2011.г.
    ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин
    1.  54 3
    #46284 MaPayk 7. января, 2011.г.
    Сегодня увидел у себя в универе камеру наблюдения, направленную... на телевизор! Без палева так охрана телевизор смотрит.
    1.  54 7
    #58800 Cenzura 9. июля, 2011.г. 1
    Сергей Зверев на приёме у врача:
    - Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
    - Почему?
    - Нравятся!
    1.  54 1
    #53253 Scarlett (36) 22. апреля, 2011.г. 1
    Мою маму всегда интересует вопрос: "где я бываю в ночь с пятницы на "скоро буду?!
    1.  54 9
    #72669 VuVuZeLa (33) 1. февраля, 2012.г.
    Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
    1.  54 2
    #35223 Mix_RaF (36) 13. мая, 2010.г.
    Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
    1.  54 4
    #48126 Веснушка 5. февраля, 2011.г.
    в коридоре.одеваюсь гулять
    мама:
    -Дочь ты куда?
    я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас..
    обулась,захожу в комнату за ключами, передо мной картина -
    папа,на карачках и крехтя у чемодана с
    моими вещами
    -"твою ж мать, дождались,мать неси шампусик!!!"
    1.  54 2
    #41973 Бондиана 7. октября, 2010.г.
    Подхожу к папе, говорю:
    - Пап, дай на сок..
    Папа снимает носок и говорит:
    - На.
    И скажите, это нормально?
    1.  54 5
    #61138 Milki 20. августа, 2011.г.
    20-секундное крепкое объятие вызывает у девушек выброс окситоцина в мозг... Это вызывает доверие к человеку, который обнял её...
    1.  54 4
    #55114 amaunet 21. мая, 2011.г.
    — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Что, без сковородки?


Регистрация Забыл пароль

Об IRC.LV  |   FAQ  |   Связаться с нами  |  Реклама@IRC

SIA "Venq" © 2004-2024  |   Build: 4.20210904.667  |   Зарегистрировано: 479917