Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Ну да, я пью... Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками... Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм ^_^ 0_0 Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

как напиваются девочки!!
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"”

чешется глаз. начинаешь его так аккуратненько- аккуратненько в уголочке почёсывать. А потом вспоминаешь, что не накрашена и давай чесать на всю катушку!)

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у тети Аркаши...

Вопрос в сообщество :DDD

Очень неловко. Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Теперь мне кажется лучше с ним расстаться... Но если я с ним сейчас расстанусь, он поймет в чем причина и мне будет еще неудобнее. Как быть?? Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, такое, что вы, прошу прощения, пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что вы делали, как вели себя?

И кстати, не надо писать всякий бред как мне ответили на одном женском форуме
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх"

- Ты "Сумерки" смотрела?
- Нет.
- И не считаешь этот фильм крутым?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьёзно!

да ты не толстая говорю же!
бери два стула и присаживайся к нам

она прошептала: «свяжи меня и делай что хочешь». я связал ее и пошел в бар

Подружка шла по улице, подскользнулась и...прям на лету её поймал красивый парень,взглянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку,
прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- какие восхитительные фотографии! у Вас,
видимо, очень дорогой фотоаппарат!
фотограф на это ничего ей не ответил,
но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- спасибо, ужин был приготовлен великолепно!
у Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Щас роюсь в чьем-то курсаче. Список файлов:

Kursach.pcb
Kursach_dorabotan.pcb
Kursach_dorabotan-konechnyi-variant.pcb
Kursach_dorabotan-konechnyi-variant-final.pcb
Kursach_dorabotan-konechnyi-variant-final2.pcb
Kursach_dorabotan-konechnyi-variant-final2_peredelan.pcb
Kursach_dorabotan-konechnyi-variant-final2_peredelan_etot-sdavat.pcb

Теперь ждём суперфинал

Мужик ест яблоки, выковыривaет оттудa семенa и клaдет себе в кaрмaн. Прaпорщик, увидев это, интересуется: зaчем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышaют.
Прaпорщик:
- Может, и мне одно продaшь?
- Пожaлуйстa, 50 рублей штукa.
Прaпор покупaет семечко, съедaет его и говорит:
- Тaк нa 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - срaзу поумнел!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Ну как потусила?
- Я че-то походу замуж выхожу...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!)))

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

Ей 9 лет, никнейм "стерво4ка", СП "всё сложно", статус "Прости милый, я слишком хороша для тебя!" Да чтоб у меня в 16 была такая бурная личная жизнь

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят "в жизни надо попробовать всё". Под "всё" обычно имеется в виду наркотики, гомосексуализм, и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

en_: занимались сексом под душем.?в ваане.поделитесь....?
KaKTyCC: Чем тобой поделиться? В стаканчик накончать и по почте прислать?

-Почему, когда переходишь дорогу где находится одностороннее движение смотришь в обе стороны?
-Потому что это Латвия.

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "уснула с мокрой головой" - до следующей помывки?!

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!:-D

Правда жизни!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Как сексом заниматься так вы большие, а как в школу ходить в морозы так холодно...

на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

хочу вернуться во времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в киндере, которая у тебя уже есть

С детства, на примере колготок, нас учили, что две полоски это жопа.

<MY_EYES_STILL_CRY> а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил...

Ничто, так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

2060 год на всех экранах страны: гарри поттер и пенсионное удостоверение

А ты,я вижу, дура...-А ты,я вижу,плохо видишь. ;D

1-4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5-8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9-11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешишься, накрасишься , поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!

С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу понял что что-то не так. Хотел то я негазированную..

В красоту не влюбляются. Влюбляются в тонкие запястья, вечно вьющиеся волосы, ямочку между ключицами, родинку над губой или даже шрамик над бровью. А в красоту - нет. Красоту хотят.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Звонок в квартиру. В трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну, хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну, кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.