СТРАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ это когда любят друг друга , но из-за тупости не вместе... НЕТ,НУ СЕРЬЁЗНО

польза: я щас смотрела в окно
польза: и увидела подругу
польза: крикнула ей из окна
польза: и она меня пригласила погулять
польза: и заметь
польза: мы не созвонились
польза: а всё как в старые добрые времена
Эди: вот если вы пойдёте гулять, и потом договоритесь о встрече, после чего вы не будите созваниваться и встретиесь через день, скажем, вот тогда я улыбнусь этому
Эди: а так, как пещерные люди, или маленькие дети, которые подхдят к дому и давай орать "ЮЮЮЮЮЮЮЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ" и так раз 15, и не уходит, а потом "ПОДЁЁЁЁЁЁЁШЬ СО МНОЙ ГУЛЯТЬ???" - "ЧТООООООООО???" ТЫ!!! ПОЙДЁШЬ СО МНОЙ ГУ ЛЯТЬ????7 АААААААА?????" - "ЩАС СПРАШУ У МАМЫ... МАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААМ, Я ПОЙДУ ГУЛЯТЬ? ЧТОООООООО?... ДАААААААА, ЖДИ МЕНЯ ВНИЗУ" ну примерно так

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай

- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Кто-то из знакомых рассказал.

Мама вела сына (2,5 года) в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. Пришли в сад, встречала их пожилая, полная воспитательница. Она берет ребенка на руки, и спрашивает : Ну, что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь?
У ребенка на лице ужасно испуганное выражение. После минутной паузы, он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу, и залезает туда со словами : Прощай, мамочка......

Когда какая-нибудь из моих подруг будет радоваться так же как моя собака, когда я возвращаюсь домой- я женюсь на ней недумая.

Статистика: парни занимаются сексом в 2 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С КЕМ?

Всего 20 пятниц до лета!

- Давай прогуляем следующую пару?
- Нее, меня училка уже видела :D

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

если с тобой знакомится молодой человек, у которого на аве три пацана, то обязательно окажется, что он самый страшный

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...

"Подруга познакомилась вконтакте с парнем. Я посмотрела фото - ну ничё такой). Когда я увидела его на улице - я просто наблюдала как моя подруга бежит куда то сломя голову и орёт: "Наташ,это пи**ец,!!! бежим быстрее!!!""

Как прошёл первый день в школе, Аркаша?⠠ Плохо! Ребята обзывали меня жирным!⠠ Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

Подружка Наташа (ее старший сын мой крестник, ему 3,5 года), а младший на 1,5 мес старше моего (ему 11 мес),
так вот она мне рассказывает: приехали мы с роддома, я начала менять Тимоше подгузник, Данечка стоит наблюдает ему все интересно
и тут он как закричит "Ой, мама смотри у него тоже пис...н есть!!!",
снимает трусики, показывает и с такой радостью кричит "Смотри прям как у меня, и у меня тоже есть" "Мам, доставай свой!!!!!!

фен шуй - это когда холодильник стоит рядом с компьютером.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.

"Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает”

Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком!

вы заметили, что в Латвии конца света не боятся, а ждут?

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Зато с жирными ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит
и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

Давно известно, что всё самое лучшее случается неожиданно.

Шикарно написано одним парнем:
"Они спят в наших майках, и
выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без
лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят,когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в
безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в
какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда
говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает,
если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие ;) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147
дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто
такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они
всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о
их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко
музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут
волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит.
Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали
или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем.
Они это они. Спасибо им."

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В первую брачную ночь парень спросил девушку, сколько парней у нее было до него. Она замолчала и отвернулась к стенке. Минут через 15 его замучила совесть и он решил помириться
- Ты все еще обижаешься?
- Нет, все еще считаю.

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

Десять секунд из мозга женщины «блин, жмет правая туфля надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин,ГДЕ ключи?.фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… боже, какой котенок…»

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:

- Да по*уй, я б тоже так сделал!

Сейчас комар на яики сел... такого сложного выбора передо мной ещё не вставало((( (с)

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пезды вам дать что ли?

Наверно не случайно,что в слове "я" одна буква,а в слове "мы" две.

       Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Почему он в интернете пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в школе даже не смотрит в мою сторону?
- Мож он тебя это.. без фотошопа не узнает? :D

Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я...

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

папа сегодня решил сварить компот. после того, как сварил, решил
выкинуть ягоды. взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. слил компот,
потом долго стоял и думал

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!!!))

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Дорогие девушки! Если вы купили себе зеркальный фотоаппарат, то это не означает, что им надо фотографировать себя в зеркале. Его назвали зеркальным не поэтому :D

Правда ты хоть раз прятал жвачку от друзей? :D

О, этот момент, когда смотришь на человека и он резко посмотрел на тебя и вы в ужасе отвернулись :DD

— ничего, по пятницам я добрая.
— но сегодня же четверг!
— вот именно, тупое х**ло