ххх: у тебя браузер какой?
ууу: у меня вайфай!
ххх: я понял, а браузер?
ууу: ну не знаю, тут разные сайты у меня тут фейсбук и вайфай!
ххх: фейсбук это соц.сеть а вайфай... стоп откуда у тебя вайфай? роутер купила?
ууу: не знаю, у меня фейсбук тут
ххх: БЛЯДЬ, Ира проблема в чем у тебя?!
ууу: ну картинка же не открылась
ххх: браузер какой?
ууу: как это?
ххх: на ярлычке синяя буква Е или красная буква О ?
ууу: синяя
ххх: IE значит
ууу: сам такой! думаешь я ваших абревиатур не знаю! это как ТП , да ?так вот пошел ты..

Это посвящается всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, мля, дрочить!

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

ЕГЭ:
Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!"

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь
по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.

Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
- ? ? !!!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!

экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос- какого цвета учебник, по
данному предмету. Шепот с дальних парт: Ни*уя себе!!! вот валит

у вас в школе на день рождения конфеты раздавали?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

ехать куда то без наушников? нет
я лучше опоздаю, но за наушниками вернусь.

СТРАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ это когда любят друг друга , но из-за тупости не вместе... НЕТ,НУ СЕРЬЁЗНО

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

- Твоя залетела что ли? - Не залетела. Она носит моего малыша под сердцем

Девушки, если у вас нет страшной
подруги, задумайтесь... Возможно
страшная подруга это вы ...

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут. :D

— вы говорите у меня за спиной? - значит я впереди... вы обсуждаете мою жизнь? - значит она интереснее вашей..

Кто-то из знакомых рассказал.

Мама вела сына (2,5 года) в первый раз в садик. По дороге объясняла, что в саду надо всех слушаться, хорошо себя вести, не драться, ну и все в этом роде. Пришли в сад, встречала их пожилая, полная воспитательница. Она берет ребенка на руки, и спрашивает : Ну, что, мальчик, какой ты себе шкафчик выбираешь?
У ребенка на лице ужасно испуганное выражение. После минутной паузы, он, сдерживая слезы, подходит к одному из шкафчиков, открывает дверцу, и залезает туда со словами : Прощай, мамочка......

Когда какая-нибудь из моих подруг будет радоваться так же как моя собака, когда я возвращаюсь домой- я женюсь на ней недумая.

Статистика: парни занимаются сексом в 2 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С КЕМ?

Всего 20 пятниц до лета!

- Давай прогуляем следующую пару?
- Нее, меня училка уже видела :D

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

если с тобой знакомится молодой человек, у которого на аве три пацана, то обязательно окажется, что он самый страшный

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил...

"Подруга познакомилась вконтакте с парнем. Я посмотрела фото - ну ничё такой). Когда я увидела его на улице - я просто наблюдала как моя подруга бежит куда то сломя голову и орёт: "Наташ,это пи**ец,!!! бежим быстрее!!!""

Как прошёл первый день в школе, Аркаша?⠠ Плохо! Ребята обзывали меня жирным!⠠ Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога

польза: я щас смотрела в окно
польза: и увидела подругу
польза: крикнула ей из окна
польза: и она меня пригласила погулять
польза: и заметь
польза: мы не созвонились
польза: а всё как в старые добрые времена
Эди: вот если вы пойдёте гулять, и потом договоритесь о встрече, после чего вы не будите созваниваться и встретиесь через день, скажем, вот тогда я улыбнусь этому
Эди: а так, как пещерные люди, или маленькие дети, которые подхдят к дому и давай орать "ЮЮЮЮЮЮЮЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ" и так раз 15, и не уходит, а потом "ПОДЁЁЁЁЁЁЁШЬ СО МНОЙ ГУЛЯТЬ???" - "ЧТООООООООО???" ТЫ!!! ПОЙДЁШЬ СО МНОЙ ГУ ЛЯТЬ????7 АААААААА?????" - "ЩАС СПРАШУ У МАМЫ... МАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААМ, Я ПОЙДУ ГУЛЯТЬ? ЧТОООООООО?... ДАААААААА, ЖДИ МЕНЯ ВНИЗУ" ну примерно так

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие?
Он:
- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай

- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Подружка Наташа (ее старший сын мой крестник, ему 3,5 года), а младший на 1,5 мес старше моего (ему 11 мес),
так вот она мне рассказывает: приехали мы с роддома, я начала менять Тимоше подгузник, Данечка стоит наблюдает ему все интересно
и тут он как закричит "Ой, мама смотри у него тоже пис...н есть!!!",
снимает трусики, показывает и с такой радостью кричит "Смотри прям как у меня, и у меня тоже есть" "Мам, доставай свой!!!!!!

фен шуй - это когда холодильник стоит рядом с компьютером.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.

"Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает”

Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком!

вы заметили, что в Латвии конца света не боятся, а ждут?

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Зато с жирными ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит
и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

Давно известно, что всё самое лучшее случается неожиданно.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

Десять секунд из мозга женщины «блин, жмет правая туфля надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин,ГДЕ ключи?.фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… боже, какой котенок…»