Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:

- Да по*уй, я б тоже так сделал!

Сейчас комар на яики сел... такого сложного выбора передо мной ещё не вставало((( (с)

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пезды вам дать что ли?

Наверно не случайно,что в слове "я" одна буква,а в слове "мы" две.

       Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Почему он в интернете пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в школе даже не смотрит в мою сторону?
- Мож он тебя это.. без фотошопа не узнает? :D

Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я...

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Шикарно написано одним парнем:
"Они спят в наших майках, и
выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без
лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят,когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в
безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в
какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда
говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает,
если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие ;) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147
дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто
такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они
всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о
их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко
музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут
волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит.
Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали
или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем.
Они это они. Спасибо им."

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В первую брачную ночь парень спросил девушку, сколько парней у нее было до него. Она замолчала и отвернулась к стенке. Минут через 15 его замучила совесть и он решил помириться
- Ты все еще обижаешься?
- Нет, все еще считаю.

Дорогие девушки! Если вы купили себе зеркальный фотоаппарат, то это не означает, что им надо фотографировать себя в зеркале. Его назвали зеркальным не поэтому :D

Правда ты хоть раз прятал жвачку от друзей? :D

О, этот момент, когда смотришь на человека и он резко посмотрел на тебя и вы в ужасе отвернулись :DD

— ничего, по пятницам я добрая.
— но сегодня же четверг!
— вот именно, тупое х**ло

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа:"После 6-ти не жрать!!!"

- Ой.. .соль рассыпалась... Это к ссоре.!
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!

Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

ну ладно с парнями не везёт, Господи, ну а с маршрутками то за что?

папа сегодня решил сварить компот. после того, как сварил, решил
выкинуть ягоды. взял дуршлаг, кастрюльку, пошел к раковине. слил компот,
потом долго стоял и думал

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!!!))

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав еще нет..
Она: - тишина-
Он: - бля...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть

Вспомнилась школа.

У нас каждый год студенты с пед-института приходили на практику... И одна девченка, моя подружка, решила поорать с них... Её вызывают к доске:
- Аня Пунтус к доске
- Обращайтесь ко мне Анна Бог
- В каком смысле?
- Я фамилию сменила, а в журнале еще не изменили... Теперь я буду выходить к доске только тогда когда меня будут называть Анна Бог)
Все велись...
И тут открытый урок с завучами... Девочка студентка выдает фразу:
- Бог, вставай!
У всех завучей читается недоумение на лице...
- Бог, я по-моему к тебе обращаюсь.
Весь класс накрывает диким хохотом, а у студентки-практикантки паника...
- АНЯ!!!! Я к тебе обращаюсь
Тут Аня с возмущенным лицом говорит:
- Я конечно все понимаю, я шикарная и мне можно поклоняться, но зачем же так официально?
Завучей накрыло...)))

Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы". (с)

нереальный кайф получаешь,когда находишь песню, которую очень давно искал.

Приходит препод на экзамен, а на столе - бутылка. Студенты подсуетились, а тот как раз по этому делу. Тот остолбенел, развернулся, и бегом с аудитории. Народ на измене, бутылку убрали. Проходит немного времени, заходит тот же препод, в руках пирожки и недоуменный взгляд на отсутствие пузыря.
- Ну что, будем сдавать экзамен.......

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.

даа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. пока мама

представьте,
сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в хогвартс.

Люблю свой класс, когда к уроку не готовы все

    Мило когда любовь с первого взгляда становится любовью до последнего вздоха.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. ЧУВАК, ЭТО УТРО!

Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

Самое офигенное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню, не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22:00

- Девушка,а сколько вам лет?
- 35 будет
- О,вы так молодо выглядите
- А пока мне 17 )

-Ань, у тебя есть сиськи?
-Да!И больше чем у Семенович!
-Три? :D

- Алло, Бог, Слышишь? - Пусть Сердце Моей Мамы Бьётся Вечно

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...