нереальный кайф получаешь,когда находишь песню, которую очень давно искал.

Приходит препод на экзамен, а на столе - бутылка. Студенты подсуетились, а тот как раз по этому делу. Тот остолбенел, развернулся, и бегом с аудитории. Народ на измене, бутылку убрали. Проходит немного времени, заходит тот же препод, в руках пирожки и недоуменный взгляд на отсутствие пузыря.
- Ну что, будем сдавать экзамен.......

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком.

даа, окей, да, даа, даа, окей, да, окей, я знаю, окей, да. пока мама

представьте,
сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в хогвартс.

Люблю свой класс, когда к уроку не готовы все

    Мило когда любовь с первого взгляда становится любовью до последнего вздоха.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".

я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. ЧУВАК, ЭТО УТРО!

Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

Самое офигенное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню, не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

«У меня ещё есть куча времени» означает то же, что «я сделаю это в последний день».

- Девушка,а сколько вам лет?
- 35 будет
- О,вы так молодо выглядите
- А пока мне 17 )

-Ань, у тебя есть сиськи?
-Да!И больше чем у Семенович!
-Три? :D

- Алло, Бог, Слышишь? - Пусть Сердце Моей Мамы Бьётся Вечно

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...

Раньше был "Тагииииил", бесило, но ничего, привыкли.. Кто же знал, что следующим будет "Йаааааааазь"..

Обожаю наши колготки. Еще не одел - уже порвал

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел..

- ПриФФетик, солныФФко!!!
- Вы еще не вымерли? О.0

Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
(с)

Ненавижу время после 21:00. сразу начинаю скучать по кому-то или гулять тянет или есть хочется.

Когда-то жил очень старый человек. Глаза его ослепли,
слух притупился, колени дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Сын и его жена с отвращением смотрели на старика и стали во время еды сажать его в угол за печку, а еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда ему купили деревянную миску. Теперь он должен был есть из неё.
Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошел их четырёхлетний сын с куском дерева в руках.
— Что ты хочешь сделать? — спросил отец.
— Деревянную кормушку, — ответил малыш. Из неё папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.

< 10.08.34 > <@m8day> такой
< 10.08.36 > <@m8day> разговор
< 10.08.38 > <@m8day> был
< 10.08.40 > <@m8day> у меня
< 10.08.42 > <@m8day> с 3 мусорами
< 10.08.46 > <@m8day> ;-]]]]]]]]
< 10.08.50 > <@m8day> такие грубияны
< 10.08.54 > <@m8day> типа прикали
< 10.08.55 > <@m8day> орёт
< 10.08.57 > <@m8day> МЫ ЗАКОН
< 10.09.01 > <@m8day> 2 ШАГА НАЗАД
< 10.09.06 > <@m8day> и тогда говори
< 10.09.07 > <@m8day> :)))))))))))))))))
< 10.09.14 > <@m8day> я говорю
< 10.09.18 > <@m8day> вы на газоне
< 10.09.20 > <@m8day> стоите
< 10.09.23 > <@m8day> 50 лат штраф
< 10.09.24 > <@m8day> ;DDDDDD

-Дочка,мы начинаем с понедельника новую жизнь ..я брошу худеть,папа бросит курить,а ты?
-А я могу бросить школу

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... :D

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника

Бесит, когда родители начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных в умат :D

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Не сдирайте с людей маски. Возможно это намордники.

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, «наркоман» или «проститутка».

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь…

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни*уя себе пробка!

Я работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова - пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно.

Мило - это не тогда, когда он тебя называет: "милая", "зая", "любимая".
Мило тогда, когда он тебя называет по фамилии. По его фамилии!

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька” :D

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Сегодня мой класс на уроке физкультуры бежал полтора километра. Я толстый, и меня всё время дразнят. И в этот раз одноклассники говорили, что я приду последним.
Один парень из школьной элиты — и один из лучших в команде по лёгкой атлетике — всё время бежал рядом со мной и перед финишем пропустил вперёд, чтобы я не пришёл последним.
Он сказал, его восхищает, что я в каждом деле стараюсь изо всех сил, как бы мне ни было трудно в классе.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: “Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! ” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: “А, всё, не надо. Нашел! “

Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

- Мне больно.
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, придурок.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.