
- 53 6
Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "
- 53 7
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Зато с жирными ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.
- 53 3
В первую брачную ночь парень спросил девушку, сколько парней у нее было до него. Она замолчала и отвернулась к стенке. Минут через 15 его замучила совесть и он решил помириться
- Ты все еще обижаешься?
- Нет, все еще считаю.
- 53 9
Десять секунд из мозга женщины «блин, жмет правая туфля надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин,ГДЕ ключи?.фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… боже, какой котенок…»
- 53 3
Сейчас комар на яики сел... такого сложного выбора передо мной ещё не вставало((( (с)
- 53 8
Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

- 53 10
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
- 53 13
Шикарно написано одним парнем:
"Они спят в наших майках, и
выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без
лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят,когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в
безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в
какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда
говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает,
если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие ;) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147
дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто
такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они
всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о
их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко
музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут
волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит.
Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали
или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем.
Они это они. Спасибо им."
- 53 10
- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!!!))
- 53 7
Дорогие девушки! Если вы купили себе зеркальный фотоаппарат, то это не означает, что им надо фотографировать себя в зеркале. Его назвали зеркальным не поэтому :D
- 53 5
— ничего, по пятницам я добрая.
— но сегодня же четверг!
— вот именно, тупое х**ло

- 53 9
Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.
- 53 11
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22:00
- 53 3
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав еще нет..
Она: - тишина-
Он: - бля...
- 53 7
Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть
- 53 4
Вспомнилась школа.
У нас каждый год студенты с пед-института приходили на практику... И одна девченка, моя подружка, решила поорать с них... Её вызывают к доске:
- Аня Пунтус к доске
- Обращайтесь ко мне Анна Бог
- В каком смысле?
- Я фамилию сменила, а в журнале еще не изменили... Теперь я буду выходить к доске только тогда когда меня будут называть Анна Бог)
Все велись...
И тут открытый урок с завучами... Девочка студентка выдает фразу:
- Бог, вставай!
У всех завучей читается недоумение на лице...
- Бог, я по-моему к тебе обращаюсь.
Весь класс накрывает диким хохотом, а у студентки-практикантки паника...
- АНЯ!!!! Я к тебе обращаюсь
Тут Аня с возмущенным лицом говорит:
- Я конечно все понимаю, я шикарная и мне можно поклоняться, но зачем же так официально?
Завучей накрыло...)))
- 53 6
Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и всё такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы". (с)
- 53 6
Приходит препод на экзамен, а на столе - бутылка. Студенты подсуетились, а тот как раз по этому делу. Тот остолбенел, развернулся, и бегом с аудитории. Народ на измене, бутылку убрали. Проходит немного времени, заходит тот же препод, в руках пирожки и недоуменный взгляд на отсутствие пузыря.
- Ну что, будем сдавать экзамен.......
- 53 3
Мило когда любовь с первого взгляда становится любовью до последнего вздоха.















