Не сдирайте с людей маски. Возможно это намордники.

Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, «наркоман» или «проститутка».

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел..

- ПриФФетик, солныФФко!!!
- Вы еще не вымерли? О.0

Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
(с)

Ненавижу время после 21:00. сразу начинаю скучать по кому-то или гулять тянет или есть хочется.

Когда-то жил очень старый человек. Глаза его ослепли,
слух притупился, колени дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Сын и его жена с отвращением смотрели на старика и стали во время еды сажать его в угол за печку, а еду подавали ему в старом блюдечке. Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда ему купили деревянную миску. Теперь он должен был есть из неё.
Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошел их четырёхлетний сын с куском дерева в руках.
— Что ты хочешь сделать? — спросил отец.
— Деревянную кормушку, — ответил малыш. Из неё папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.

< 10.08.34 > <@m8day> такой
< 10.08.36 > <@m8day> разговор
< 10.08.38 > <@m8day> был
< 10.08.40 > <@m8day> у меня
< 10.08.42 > <@m8day> с 3 мусорами
< 10.08.46 > <@m8day> ;-]]]]]]]]
< 10.08.50 > <@m8day> такие грубияны
< 10.08.54 > <@m8day> типа прикали
< 10.08.55 > <@m8day> орёт
< 10.08.57 > <@m8day> МЫ ЗАКОН
< 10.09.01 > <@m8day> 2 ШАГА НАЗАД
< 10.09.06 > <@m8day> и тогда говори
< 10.09.07 > <@m8day> :)))))))))))))))))
< 10.09.14 > <@m8day> я говорю
< 10.09.18 > <@m8day> вы на газоне
< 10.09.20 > <@m8day> стоите
< 10.09.23 > <@m8day> 50 лат штраф
< 10.09.24 > <@m8day> ;DDDDDD

-Дочка,мы начинаем с понедельника новую жизнь ..я брошу худеть,папа бросит курить,а ты?
-А я могу бросить школу

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер... :D

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника

Бесит, когда родители начинают ставить в пример именно тех друзей, которых ты постоянно таскаешь домой пьяных в умат :D

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

Сегодня смотрела фильм с мегапиратским переводом! Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще и умудрялся жрать сухарики в перерывах между репликами!

для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне
ЛЕНЬ ЖЕ ВТОРОЙ РАЗ ВЕРНУТЬСЯ

Сидят блондинка и брюнетка , смотрят новости. Показывают как парень собирается спрыгнуть с крыши, брюнетка блондике:
"Спорим на 50$ он спрыгнет? "
"Ну давай. "
Парень спрыгнул, и блондинка отдала брюнетке 50$. Через какое-то время брюнетка говорит:
"Хочу признаться, я соврала , я знала что он спрыгнет! Я смотрела утренние новости."
Блондинка отвечает : "Я тоже смотрела, но я не думала что он второй раз прыгнет! "

Женская Логика - Аня увидела у Оли классные туфли и купила такие же, но не носит их, потому что у Оли такие же.

Cчастье вообще вещь интересная. Иногда все дела идут отлично, но счастья не испытываешь.
А иногда просто нашел хороший фильм и хорошо заварил чай и такой счастливый сидишь что ващщеее...

100% каждая девушка мечтает показать себя бывшему или просто парню,который нравился ,как она изменилась.чтобы он просто офигел.

строить из себя трезвую перед родителями- это искусство

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья: оправдан.

кто рано встает, тот один в онлайне.

Девушка,можно аккуратней? - Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?! - Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете? - Акваланг!
- А причем здесь акваланг? - Отъебиись.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Счастье - это когда в доме нет больных. В тюрьме - нет родных. Среди друзей - нет гнилых...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Убивают некоторые люди, которые годами не пишут, а потом в тот момент, когда ты в 1-2 ночи онлайн сидишь, пишут: "Чё не спишь?"

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

"Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!

школа как беременность,длиться 9 месяцев,а тошнит уже через 2 недели.

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы..

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток… В садик ходить не хочет…))

Сидишь дома - лохушка.
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.

моё сердце так же как и раньше ёкает когда слышу такое же имя как у тебя.

Я спросил мудреца: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец ответил: "Что для птицы важнее левое крыло или правое?"

через 40 лет
SMS : Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к
родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

если вам нравится английская песня ,
НИКОГДА не переводите ее.

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что?
-- Вы нарушили.
-- Что?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите!
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он!
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал!
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что!
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ?!! 8-O Да никогда в жизни! Чтобы я! Да про нашу доблестную милицию! Анекдоты! Никогда!
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

Уборщица на работе, моет мужской туалет : - Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

"Пить надо в меру!"
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил
Маша: ну вот, сказал же
Вася: бляяяя
Маша: :(
Вася: Сука, да что за день сегодня такой

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

У вас такого не бывает что ставишь мелодию на звонок с мыслями "все услышат мою крутую музыку", а когда кто то звонит то как можно быстрей достаете телефон чтоб не кто не услышал?

Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет