- 53 6
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было
- 53 6
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
- 53 12
как напиваются девочки!!
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"”
- 53 11
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у тети Аркаши...
- 53 6
Вопрос в сообщество :DDD
Очень неловко. Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Теперь мне кажется лучше с ним расстаться... Но если я с ним сейчас расстанусь, он поймет в чем причина и мне будет еще неудобнее. Как быть?? Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, такое, что вы, прошу прощения, пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что вы делали, как вели себя?
И кстати, не надо писать всякий бред как мне ответили на одном женском форуме
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх"
- 53 3
Ну да, я пью... Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками... Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм ^_^ 0_0 Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом
- 52 3
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?
- 52 11
- Помнишь Сашу?
- Какого Сашу?
- Ну Сашу...
- Не мне щас капец, как понятнее стало от того, что ты "ну" добавила- 52 2
Мои подружки считают меня неудачницей Потому, что:
1) В 18 лет не залетела и не женила на себе будущего мужа,а закончила институт и устроилась на работу;
2) Не провожу все праздники на даче, а отдыхаю за границей;
3)Вся моя умственная деятельность не сводится к бытовым проблем и ссорам с родней;
4) Когда они развелись я вышла замуж...- 52 3
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
- 52 4
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
- 52 5
- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
- 52 6
В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:
- Принесите, как апперитив, вино такого-то года.
Ну, думает мужик, а парень-то спец.
-Официант, и мне того же вина.
Интелегент:
-Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки.
Мужик:
- И мне паштет и тост.
Интеллигент:
-Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла.
А мужик уже пьяный в дрызг:
-И мне в попу масла!
- 52 7
Студент заканЧивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво естю..."
- ПоеЮёЁсыа бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое%ись, пое#ись...
- 52 4
Прочитал, не мог уснуть пол ночи :]
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!
- 52 9
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
- 52 11
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...- 52 3
Нужно было вместо Воробьева на Евровидение отправить Джигурду. Он, конечно, тоже не выиграл бы, но на х*й послал бы от всей души!
- 52 6
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл.дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
- 52 11
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинaм...
- 52 7
+10С: Амереканцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. У русских она загустевает.
-42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улицах.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С: А, бсолютный ноль, останавливаетсяатомарное движение. Русские ругаются:"холодно"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Русская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- 52 2
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
- 52 0
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.
- 52 8
-От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon араматизированная страница номер 55.
