- 52 3
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- 52 7
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!
- 52 5
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!
- 52 2
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
- 52 7
Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею...?
- ...Буду.
- 52 12
Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"
- 52 7
Ужасно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
Ужасно - это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет.
Ужасно - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолета : "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - ужасно . а ваши житейские проблемы -это временно.И их все еще можно изменить.
- 52 5
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
- 52 6
7 ЛЕТ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, ПО БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ, а потом мамка в школу отдала, и понеслось..
- 52 8
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
- 52 9
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
- 52 4
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
- 52 9
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- 52 3
<Forget> Вот думаю, сосиски варить отдельно, или потом в той воде, что останется после макарон
<Leksie__> если спагетти то можно проткнуть ими сосиски и сварить вместе, макарошки обмякнут и повиснут, и получится у тебя до ужаса убогая, но ржачная волосатая сосиска :)
- 52 2
-такой страшный фильм, я прижмусь к тебе, можно?
-да не ссы, ща такая ржака будет.
- 52 8
случайный залёт с другой страны =))
[18:52:10] <_Vov4ik_> ты откуда?
[18:52:53] <Saja> с Риги
[18:52:58] <_Vov4ik_> а это где
[18:53:07] <Saja> даалееекоооо
[18:53:26] <_Vov4ik_> от россии далеко?
[18:53:44] <Saja> очеень в 6ч до границы
[18:53:51] <_Vov4ik_> ууу
[18:53:58] <_Vov4ik_> а откуда ты русский знаешь?
[18:54:47] <_Vov4ik_> а я вообще куда попал
[18:54:51] <_Vov4ik_> это что за чат
[18:54:59] <_Vov4ik_> тут со всех стран?
[18:55:15] <Saja> нет,тут только с Латвии
[18:55:22] <_Vov4ik_> хмм...
[18:55:25] <_Vov4ik_> прикольно
[18:55:36] <_Vov4ik_> а чо все не на русском говорят
[18:56:17] <_Vov4ik_> у вас ведь есть свой язык?
[18:56:33] <Saja> есть и что? но он не наш родной
[18:57:14] <_Vov4ik_> тут на нём тоже говорят?
[18:57:46] <_Vov4ik_> и все по русски понимают
[18:57:49] <_Vov4ik_> тоже?
[18:58:20] <Saja> легко
[18:58:35] <_Vov4ik_> а я был ваще без понятия куда попал
[18:58:45] <Saja> =))))
[18:58:46] <Saja> бывает
[18:58:53] <_Vov4ik_> просто в платник вышел
[18:58:58] <_Vov4ik_> и зашел на сервак
[18:59:01] <_Vov4ik_> в мирке
[18:59:07] <_Vov4ik_> другой
[18:59:09] <_Vov4ik_> и
[18:59:13] <_Vov4ik_> вот сюда попал
[18:59:26] <_Vov4ik_> как хоть жизнь у вас там?
[18:59:41] <Saja> нормально,как всегда всего мало =))
[19:00:01] <_Vov4ik_> ну эт везде
[19:00:17] <_Vov4ik_> чего нить да не хватает
[19:00:25] <Saja> у нас это пожизненно
[19:05:15] <_Vov4ik_> а латвия это страна?
[19:05:52] <Saja> да
[19:06:11] <_Vov4ik_> и тут вся латвия сидит?
[19:08:19] <Saja> практически да
- 52 4
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов
- 52 5
в 14 лет выглядеть как 30-летняя блядь - это, конечно, успех.
- 52 10
Кaк искупaть кошку:
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
Искренне Вaшa, Собaкa.
- 52 12
Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!
- 52 8
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- 52 6
- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!
- 52 7
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.
- 52 7
хочу весну. снова буду ходить с нормальной прической, А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ!
- 52 3
-я не был пьян
-слушай, ты у своей девушки спрашивал, есть ли у неё парень...
