10. сентября 14:29
Онлайн: 7
    1.  52 6
    #43216 mister_4len (34) 6. ноября, 2010.г.
    Дада: как ты там? чего статус злой?
    Алена: Да бл*дь!! Уроды!!
    Дада: а по подробнее?
    Алена: Да сегодня в кафешке сидела, подходит парень и предлагает познакомиться. Он спрашивает как меня зовут, я говорю Алена! Дак у этой суки такая ухмылка на лице.
    Дада: XDDD и чем всё закончилось??
    Алена: Дала...((
    1.  52 11
    #62496 toyfriend 6. сентября, 2011.г. 1
    Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
    1.  52 3
    #43855 fom (40) 18. ноября, 2010.г.
    Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
    чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
    - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
    - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой
    голос...
    1.  52 10
    #69248 shurkiw (41) 5. декабря, 2011.г.
    - ты такая скромная!
    - нет, ты просто меня с лучшей подругой не видел
    1.  52 5
    #76255 Обжора 5. апреля, 2012.г.
    Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем.
    1.  52 4
    #31844 tarakan22 1. марта, 2010.г. 2
    Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
    Наташенька скромно прошептала:
    - Да, поручик...
    - А в преферанс?
    Наташа (краснея):
    - А это куда?!
    1.  52 12
    #64724 Boooooo 3. октября, 2011.г.
    - Ты в эту пятницу до-скольки будешь занята?
    - В эту пятницу я занята до понедельника
    1.  52 6
    #46088 карина 4. января, 2011.г. 1
    Мы в ответе за тех,кому наливаем...
    1.  52 8
    #77640 Енот 3. мая, 2012.г.
    Девочки помните, от хитрожопой до хитровыипанной — одна поездка на шашлыки.
    1.  52 3
    #54082 x-clusive 5. мая, 2011.г.
    Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!
    1.  52 5
    #29075 Ljolium 7. января, 2010.г. 2
    Москва, отец, сын, мать.
    — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
    — Выпьем водки!
    — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
    — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
    — Чистит АК-47.
    — Молодец! Пусть выпьет водки!
    — Пап, а я сегодня написал на 5 сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
    — Молодец! Можете всем классом выпить водки!
    — Жена, а где наш дедушка?
    — Стоит в очереди за талонами на талоны!
    — Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
    — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
    1.  52 2
    #54937 Great_Milenko (38) 19. мая, 2011.г. 1

    1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
    Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
    Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
    что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
    1.  52 6
    #75187 Tanjuwkaa 15. марта, 2012.г.
    Моей первой школьной учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их,учишь,а через 20 лет возвращается ушастая копия,и снова как с чистой доски!"
    1.  52 17
    #66 BOPOH (49) 12. октября, 2007.г.
    вопросик
    devo4ki 4to vi nosici pod trusikami??????????
    1.  52 11
    #83039 FiniK 6. сентября, 2012.г.
    На уроке английского:
    - Please, tell me about yourself (Расскажите о себе)

    Голос с задних парт:
    - I'm sexy and I know it!
    1.  52 4
    #77035 TviTi10 (32) 22. апреля, 2012.г.
    Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
    1.  52 3
    #45679 jumponspaceship 26. декабря, 2010.г.
    Удобная фраза - "никого не хочу обидеть". Произнес, и обижай кого хочешь
    1.  52 8
    #65380 Boooooo 13. октября, 2011.г.
    Парень – девушке:
    - У тебя машина есть?
    - Есть.
    - Дашь мне вечером?
    - Дам. А про машину зачем спрашивал?
    1.  52 7
    #21399 FridayThe13th 8. июня, 2009.г. 3
    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну. . .
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
    1.  52 5
    #59604 MaPayk 23. июля, 2011.г.
    <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
    <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
    <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
    1.  52 8
    #72362 Диетическй торт 28. января, 2012.г.
    Расстроен – пожри, нечего делать – пожри, только что пришел – пожри, давно занят делом – отвлекись пожри :D
    1.  52 8
    #12404 kingkot (38) 23. сентября, 2008.г.
    - Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
    - И что же тебя так заинтересовало?
    - Чего это они там, суки, строят?
    1.  52 3
    #47498 privetpeople 27. января, 2011.г.
    Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
    Мужик опускает стекло и спрашивает:
    - Сколько?
    -2000
    - Хорошо. Садись.
    1.  52 8
    #79537 Alania 15. июня, 2012.г.
    Он: Опиши себя!
    Она: ))
    Он: Это ноги?
    1.  52 2
    #44024 Ly4ik 23. ноября, 2010.г.
    °Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я,или он!! Они берут за руку и уводят.
    1.  52 10
    #69206 Vogue_n_coffee 4. декабря, 2011.г.
    Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
    - Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
    -А я 70 вешу.
    Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
    - Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...
    1.  52 10
    #75883 Fast3r_ (36) 29. марта, 2012.г.
    В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
    1.  52 6
    #44689 Матроскина кошка 7. декабря, 2010.г.
    Conrad: Я щас сдохну от смеха.
    NeriVan: Колись !!!
    Conrad: Года 3 назад коллега дал мне микрофлешку на 64 мб, чтоб я ему че-то туда записал. Сказать, что надо записать забыл, а потом забыл и про саму флешку, но что на ней было... Фотки каких-то подростков панков, которые групповухой спят обосранные в туалете, а так же фотки какого-то особо пафосного панка, позирующего голым. ВЫяснилось что это сын коллеги.
    NeriVan: Ну и ?
    Conrad: Вчера этот коллега устроил сыночка к нам в отдел. Теперь он не пафосный панк, а такой правельный мальчик в пиджачке, культурный, не подозревающий, что я знаю о нем несколько больше, чем надо. Вобщем сегодня поставил компиляцию всех самых жестких фоток ему на рабочий стол. Ты когда-нить видел как срут кирпичными заводами планетарного масштаба ?
    1.  52 11
    #8681 ZlajaFeja 19. июня, 2008.г.
    Со слов знакомой:
    Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
    - Ты пила?
    Я мрачно:
    - Я топор.
    1.  52 2
    #57553 Лэйн 23. июня, 2011.г.
    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
    1.  52 8
    #19144 Андрис 2. апреля, 2009.г. 1
    Женщину спрашивают:
    - Кто такой зануда?
    - Это тот, которому проще дать, чем объяснить, что ты его не хочешь...
    1.  52 3
    #46964 Mur 17. января, 2011.г.
    Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
    1.  52 7
    #19989 Abramovicha 27. апреля, 2009.г. 1
    Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на*уй не надо"...
    1.  52 6
    #78897 Boooooo 29. мая, 2012.г.
    ненавижу фоткаться на чужие фотики, потому что знаю ваше "я потом удалю".
    1.  52 5
    #59928 Лэйн 31. июля, 2011.г.
    ненавижу время после 23:00.
    сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
    или я скучаю по кому-то.
    или не хватает чего-то.
    И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ.©
    1.  52 6
    #66313 КиТьКа (34) 25. октября, 2011.г.
    Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
    1.  52 2
    #48004 Марэк 4. февраля, 2011.г.
    -Все, я завязал с сигаретами.
    -Клево. А че?
    -Да пиздец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"
    1.  52 3
    #62129 valeriya2311 (31) 31. августа, 2011.г.
    Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вы видите?» Первый ученик: «Точку». Второй: «Черную точку». Третий: «Жирную точку». Тогда Учитель ответил: «Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа!». Вот так же мы судим о человеке, по по его мелким недостаткам.
    1.  52 5
    #55294 valeriya2311 (31) 24. мая, 2011.г.
    После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год !
    1.  52 4
    #52374 bombo 7. апреля, 2011.г.
    не бойтесь кого-то потерять. вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. теряются те, кто послан вам для опыта.
    1.  52 3
    #50568 swom 15. марта, 2011.г.
    -привет! Как дела? Замуж еще не вышла? -Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!-Не зовут? -Не зовут...
    1.  52 2
    #56807 TTTe 14. июня, 2011.г.
    Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью
    после фразы родителей: 'Мы идем в гости, будем поздно!'
    1.  52 6
    #76054 ambit (32) 1. апреля, 2012.г. 1
    Не пишешь, не звонишь. Надеюсь, ты умер.
    1.  52 6
    #57304 anyksaa 20. июня, 2011.г.
    АааАа! Он звонит! ..Чёрт дождалась! ..Мой любимый звонит... Так всё, тихо... - Алло, чё надо?
    1.  52 10
    #64728 Boooooo 3. октября, 2011.г.
    - Ну почему!?Почему все эти
    ужасные вещи происходят
    именно со мной?
    -Потому что ты не разослал
    сообщение десяти друзьям :DD
    1.  52 5
    #77524 Pulemjot4ica (34) 1. мая, 2012.г.
    Милый!...тут девочки в клуб собираются...можно я с ними уже ушла?.
    1.  52 5
    #65121 WestDraggg 10. октября, 2011.г.
    Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ага, конечно...
    1.  52 2
    #46532 Mur 10. января, 2011.г.
    когда мы видели осу в детстве, мы говорили:
    "соль вода."
    а сейчас:
    "пошла на хуй."
    1.  52 8
    #72015 Squirrrel 21. января, 2012.г.
    "- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
    - Ммм, клево, помидоров привезут."”
    1.  52 3
    #47501 Scarlett (36) 27. января, 2011.г.
    В детстве Машу так часто пугали, что уже в 12 лет ей продавали водку без паспорта..


Регистрация Забыл пароль

Об IRC.LV  |   FAQ  |   Связаться с нами  |  Реклама@IRC

SIA "Venq" © 2004-2024  |   Build: 4.20210904.667  |   Зарегистрировано: 479957