когда спрашивают:"ты мне ничего сказать не хочешь?"быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

занимаются он и она сексом. во время полового акта, парень останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?...он: презерватив порвался!

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

-хорошее настроение, это когда в ванне хочется петь! - каких ещё Петь?

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас еб*ло не треснуло, когда в свисток дуете...

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Чтобы девушка к Вам не остыла,не забывайте её жарить!

Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею...?
- ...Буду.

Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"

Ужасно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
Ужасно - это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет.
Ужасно - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолета : "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - ужасно . а ваши житейские проблемы -это временно.И их все еще можно изменить.

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице:
- Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ:
- Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается к кассе.
Кассирша:
- Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та:
- Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку:
- Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица:
- Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
- Да, люди, да! Я иду ебаться!!!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

4 клас:Выключил телефон перед уроком. 7 клас:Сбрасываешь. 9 клас:Попросился выйти. 11 клас:У аппарата.!)

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

—Девушка, вы танцуете? Да.... —Ну слава богу, а то я думал вас током ебануло

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

После фразы "ты только не обижайся" понимаешь что сейчас будет очень обидно!.....

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя.

Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину:

–Кастрато! Импотенто!

Переводчик:

–Уходи! Я тебя больше не люблю

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

7 ЛЕТ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, ПО БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ, а потом мамка в школу отдала, и понеслось..

В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему «еб*ный стыд».

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Cтатус: "Меняю статусы, как трусы!" Обновлено-16 дней назад :DD

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

и если спросят,кому я жизнь свою отдам?я назову с улыбкой,твоё имя,мам.

Кaк искупaть кошку:
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
Искренне Вaшa, Собaкa.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

СМС бывшей:
«Трубку не бери - я сегодня бухаю»..

Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

- дорогой, как переводится " baby? one more time"?
- еще разок, детка
- дорогой, как переводится" baby? one more time"?

- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.  Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
  мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
  и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
  он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
  милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

<Forget> Вот думаю, сосиски варить отдельно, или потом в той воде, что останется после макарон
<Leksie__> если спагетти то можно проткнуть ими сосиски и сварить вместе, макарошки обмякнут и повиснут, и получится у тебя до ужаса убогая, но ржачная волосатая сосиска :)

-такой страшный фильм, я прижмусь к тебе, можно?
-да не ссы, ща такая ржака будет.

случайный залёт с другой страны =))

[18:52:10] <_Vov4ik_> ты откуда?
[18:52:53] <Saja> с Риги
[18:52:58] <_Vov4ik_> а это где
[18:53:07] <Saja> даалееекоооо
[18:53:26] <_Vov4ik_> от россии далеко?
[18:53:44] <Saja> очеень в 6ч до границы
[18:53:51] <_Vov4ik_> ууу
[18:53:58] <_Vov4ik_> а откуда ты русский знаешь?
[18:54:47] <_Vov4ik_> а я вообще куда попал
[18:54:51] <_Vov4ik_> это что за чат
[18:54:59] <_Vov4ik_> тут со всех стран?
[18:55:15] <Saja> нет,тут только с Латвии
[18:55:22] <_Vov4ik_> хмм...
[18:55:25] <_Vov4ik_> прикольно
[18:55:36] <_Vov4ik_> а чо все не на русском говорят
[18:56:17] <_Vov4ik_> у вас ведь есть свой язык?
[18:56:33] <Saja> есть и что? но он не наш родной
[18:57:14] <_Vov4ik_> тут на нём тоже говорят?
[18:57:46] <_Vov4ik_> и все по русски понимают
[18:57:49] <_Vov4ik_> тоже?
[18:58:20] <Saja> легко
[18:58:35] <_Vov4ik_> а я был ваще без понятия куда попал
[18:58:45] <Saja> =))))
[18:58:46] <Saja> бывает
[18:58:53] <_Vov4ik_> просто в платник вышел
[18:58:58] <_Vov4ik_> и зашел на сервак
[18:59:01] <_Vov4ik_> в мирке
[18:59:07] <_Vov4ik_> другой
[18:59:09] <_Vov4ik_> и
[18:59:13] <_Vov4ik_> вот сюда попал
[18:59:26] <_Vov4ik_> как хоть жизнь у вас там?
[18:59:41] <Saja> нормально,как всегда всего мало =))
[19:00:01] <_Vov4ik_> ну эт везде
[19:00:17] <_Vov4ik_> чего нить да не хватает
[19:00:25] <Saja> у нас это пожизненно
[19:05:15] <_Vov4ik_> а латвия это страна?
[19:05:52] <Saja> да
[19:06:11] <_Vov4ik_> и тут вся латвия сидит?
[19:08:19] <Saja> практически да