ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что?
-- Вы нарушили.
-- Что?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите!
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он!
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал!
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что!
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ?!! 8-O Да никогда в жизни! Чтобы я! Да про нашу доблестную милицию! Анекдоты! Никогда!
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

Уборщица на работе, моет мужской туалет : - Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

"Пить надо в меру!"
Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил
Маша: ну вот, сказал же
Вася: бляяяя
Маша: :(
Вася: Сука, да что за день сегодня такой

А вы тоже боялись в детстве логотипа телекомпании ВИД?

а у вас тоже в классе есть мальчик или девочка, которые не меняли одежду и причёску уже 5 лет?

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет... Позже отпишусь, как там..... )))))))))

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

..после пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка)..

Чтоб тебе, сука, даже гугл не отвечал..

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя.

почему люди спят в три часа ночи, когда я так хочу с ними поговорить?

первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Переписка СМС:" Дорогая,мне посуду мыть или не мыть ты вернешься и сама помоешь?" "Хорошо мой любимый..." " Уточни пожалуйста:"хорошо,мой любимый", "хорошо,мой,любимый" или "хорошо мой,любимый"?"

- Помнишь Сашу?
- Какого Сашу?
- Ну Сашу...
- Не мне щас капец, как понятнее стало от того, что ты "ну" добавила

Мои подружки считают меня неудачницей Потому, что:
1) В 18 лет не залетела и не женила на себе будущего мужа,а закончила институт и устроилась на работу;
2) Не провожу все праздники на даче, а отдыхаю за границей;
3)Вся моя умственная деятельность не сводится к бытовым проблем и ссорам с родней;
4) Когда они развелись я вышла замуж...

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

CМCкa - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл.., конечно, пойду... А кто это?

Самый распространенный вопрос, когда в детстве собирались на улице компанией: "Тебе сегодня до скольки?!"

здороваться не учили, а смотреть, сворачивая шею, даже очень.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!

Нужно было вместо Воробьева на Евровидение отправить Джигурду. Он, конечно, тоже не выиграл бы, но на х*й послал бы от всей души!

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!"

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл.дь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

В ресторане сидит мужик и пьет водку. За соседний столик садится очень интелегентный мужчина, подзывает официанта и заказывает:
- Принесите, как апперитив, вино такого-то года.
Ну, думает мужик, а парень-то спец.
-Официант, и мне того же вина.
Интелегент:
-Гусиный паштет, но его не подогревать, а приправить, масло, легко обжаренный тост и запотевший бокальчик водки.
Мужик:
- И мне паштет и тост.
Интеллигент:
-Молочного поросенка, запеченного целиком, а язык его нужно вынуть, порезать, смешать с чесноком и положить обратно, а в попу кусочек масла.
А мужик уже пьяный в дрызг:
-И мне в попу масла!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают

открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине

- Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!

Студент заканЧивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
  - Загадывай любое желание!
  Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво естю..."
  - ПоеЮёЁсыа бы...
  Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
  - Ну пое%ись, пое#ись...

Прочитал, не мог уснуть пол ночи :]

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!

+10С: Амереканцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0С: В Америке замерзает вода. У русских она загустевает.
-42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улицах.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С: А, бсолютный ноль, останавливаетсяатомарное движение. Русские ругаются:"холодно"
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Русская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.