- 52 10
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
- 52 6
Conrad: Я щас сдохну от смеха.
NeriVan: Колись !!!
Conrad: Года 3 назад коллега дал мне микрофлешку на 64 мб, чтоб я ему че-то туда записал. Сказать, что надо записать забыл, а потом забыл и про саму флешку, но что на ней было... Фотки каких-то подростков панков, которые групповухой спят обосранные в туалете, а так же фотки какого-то особо пафосного панка, позирующего голым. ВЫяснилось что это сын коллеги.
NeriVan: Ну и ?
Conrad: Вчера этот коллега устроил сыночка к нам в отдел. Теперь он не пафосный панк, а такой правельный мальчик в пиджачке, культурный, не подозревающий, что я знаю о нем несколько больше, чем надо. Вобщем сегодня поставил компиляцию всех самых жестких фоток ему на рабочий стол. Ты когда-нить видел как срут кирпичными заводами планетарного масштаба ?
- 52 7
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на*уй не надо"...
- 52 6
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
- 52 2
-Все, я завязал с сигаретами.
-Клево. А че?
-Да пиздец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"
- 52 3
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вы видите?» Первый ученик: «Точку». Второй: «Черную точку». Третий: «Жирную точку». Тогда Учитель ответил: «Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа!». Вот так же мы судим о человеке, по по его мелким недостаткам.- 52 5
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год !
- 52 12
-хорошее настроение, это когда в ванне хочется петь! - каких ещё Петь?
- 52 5
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас еб*ло не треснуло, когда в свисток дуете...
- 52 6
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
- 52 5
Милый!...тут девочки в клуб собираются...можно я с ними уже ушла?.
- 52 5
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
- 52 3
В детстве Машу так часто пугали, что уже в 12 лет ей продавали водку без паспорта..
- 52 6
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
- 52 2
занимаются он и она сексом. во время полового акта, парень останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?...он: презерватив порвался!
- 52 3
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
- 52 4
Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так!
- 52 10
Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
- 52 7
Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею...?
- ...Буду.
- 52 12
Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"
- 52 7
Ужасно - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.
Ужасно - это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет.
Ужасно - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолета : "мы тебя любим. будь хорошей, дочка".
вот это всё - ужасно . а ваши житейские проблемы -это временно.И их все еще можно изменить.
- 52 5
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице:
- Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ:
- Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается к кассе.
Кассирша:
- Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та:
- Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку:
- Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица:
- Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
- Да, люди, да! Я иду ебаться!!!
- 52 3
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
- 52 7
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!
- 52 5
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
-Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!
- 52 2
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
