Jaunbagātnieks makšķerē un izvelk zelta zivtiņu. Redzot, ka tā vēl pavisam maza, viņš to iemet atpakaļ ūdenī. Pēc brīža zivtiņa parādās un aizvainota sauc:
- Tu ko – pavisam sajucis esi?!
- Kas noticis?
- Un trīs vēlēšanās...?
Jaunbagātnieks parausta plecus un saka:
- Nu labi, saki!

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".

Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".

Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".

Boksa skola "Tā takš nav asins".

Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".

Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".

Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".

Bārs "Pūt, vējiņi".

Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".

Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".

Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".

Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".

Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".

Autokapsēta "Autobuss debesīs".

Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".

Laimētava "Pliks un nabadziņš".

Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".

Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".

Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".

Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".

Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".

Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".

Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".

Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".

Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".

Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".

Mūzikas skola "Vijole raud žēli".

Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es nēsmu Džeina Fonda".

Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".

Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".

Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".

Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".

Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".

Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".

Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".

Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".

Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."

Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".

Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".

Pāugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."

Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".

Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".

Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte".

Divi džekiņi minās ar ričukiem. Tev dubleķis grab. -KO? Tev dubleķis grab! -KO? Tev dubleķis grab!!! -Es neko nedzirdu, man dubleķis grab... :D

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam: – Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu! Tētis paliek dusmīgs un lamājas: – Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Vīrietis iekš viesnīcas foajē, visādi cenšas pievērst sev administratora uzmanību, lai pajautātu sev interesējošu jautājumu.
Vīrietis strauji pagriežas uz galvenās letes pusi un netīšām iebliež garām ejošajai sievietei ar elkoni starp krūtīm.
Abi saskatās un tad vīrietis klusiņām saka sievietei:

V: "K-k-kundze..?? Ja jūsu sirds ir tik pat mīksta kā jūsu krūtis - zinu, jūs man piedosiest!" :) Uz ko sieviete vēl klusākā balstiņā nomurmina:
S: "Ja jūsu loceklis ir tik pat ciets kā jūsu elkonis, tad esmu 486 istabā".

Sarunājas divas blondīnes:
- Vai tu jebkad piekristu pārgulēt ar manu vīru?
- Vispār jau nē...
- Kāpēc?
- Viņš ne ar ko nav labāks par manējo.
- Jā, tur tev taisnība.

Zaķītis dusmīgs dodas pie meža karaļa lauvas un sūdzas.
zaķītis: Lauvas kungs lācis mani apsaukā.
lauva apdomājas un saka: apsaukā tu viņu arī tikai caur puķēm.
Zaķītis iet un satiek lāci.
zaķītis: Tu resnā margrietiņ, ko boli savas zilās vizbules, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!

Viens paziņa jautā otram:
- Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki?
- Nē.
- Draugi?
- Nē.
- Radinieki?
- Arī nē!
- Kas tad?
- Tad mēs būsim kviti...

slimnicā ieved 2vus pacientus - grūtnieci un veceniti ar aklo zarnu. abas atrodas blakus istabinās. grutniecei piedzimst dvīnīši un ārsts domā:
- prieškam viņai 2vus bērnus? vienu atdosim tai vecenītei.
    Vecenīte atmostas no narkozes , ierauga bērnu un nopūšas:
- stulbums kautkāds! mūsdienās pat savam pirkstam uzticēties nevar!!!

12. b klases variants... :D:D:D

Kontroldarbs fizikā.
Skolotājs vaicā:
- Jautājums uz desmit ballēm: ar ko mēra spriegumu?

Klusums.
- Nu, labi, jautājums uz septiņām ballēm: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?

Klusums.
- Skaidrs. Jautājums uz četrām ballēm: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
:D:D:D

Seržants sieviešu bataljonā komandē ierindnieci:
-Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot, jāsauc-Stāt, kas nāk! nevis- Nenāc klāt, kliegšu!

Eksāmens testa veidā, kurā uz visiem jautājumiem jāatbild tikai ar jā vai nē. Kāds students met kapeiku un pieraksta rezultātus.
Pasniedzējs domā: “Nu, šitais beigs pirmais.”
Eksāmens jau beidzies, visi studenti nodevuši darbus un aizgājuši, bet šamais vēl joprojām sēž un met kapeiku.
Pasniedzējam tas apnīk, viņš jautā:
- Nu ko, uz jautājumiem atbildēji?
- Jā.
- Ko tad tu vēl te sēdi?
- Pārbaudu atbildes.

Šodien mani mamma atkal pieķēra savā istabā ar alus pudeli rokās. Pirms pāris dienām taisnojos, ka nekas nenotiks, ja pāris reižu mēnesī es kādu alu izdzeršu, bet jau tad manis glābšanas nolūkos tika izmesta vieda frāze par to, ka tajā ir sieviešu hormoni un tāpēc tiem, kas to daudz dzer, aug krūtis un nākas piedzīvot tamlīdzīgas anomālijas. Es par to vien pasmēju, bet šodien atkal dabūju to dzirdēt… Krūtis gan man nesāka augt, bet es toties atradu labu izskaidrojumu šim ne pārāk pārliecinošajam apgalvojumam: Beer conatins a lot of female hormones.. after 5 bottles you start to talk stupid things and you can’t drive your car any more!

Blondīne,brunete un rudmate aiziet pie ginekaloga-brunete:man būs puisītis!!!pārējās:kā tu to zini?? man sekss bija stāvus!!!rudmate:man būs meitiņa,jo bijām ierastajā pozā!!!blondīne raud:tad jau man būs kucēni...

Ir cilveki kas uskata ka jadzer ir vairak, bet ir ari cilveki kuri apgalvo ka dzert vaig mazak...

Un tomer vinu domas sakrit... DZERT VAIG

Trīs tūristi naktī ierodas viesnīcā, administrators saka :- Vietu vairs nav, varu piedāvāt tikai jaunlaulāto numuru, varēsiet vienā gultā gulēt. Šie piekrīt, no rīta viens, kas kreisajā pusē gulējis, pieceļas, staipās apmierināts un saka:- Kas man džeki, par sapni bija, tāda blondīne ar lielām krūtīm, es ar viņu guļu, man pat nogāja pa miegam... Otrs, kas labajā malā :- Vecīt, man tāds pats sapnis, es ar smuku bruneti, laikam arī nogāja pa miegam... Pa vidu gulošais klusē. Šie prasa:- Par ko tu sapņoji? :- Ej, kaut kādus murgus, Āfrika, tuksnesis, es uz slēpēm, nūjas rokā, slēpoju un slēpoju, slēpoju un slēpoju līdz nūjas mīkstas palika un plaukstas sasvīda...

Es zārkā gulēdams,
Pideralllā, piiderallā.
Spļauj griestos spļaudīdams
Pidi-idi-rallallā!!!

Ljoti biezji dziivee gadaas, ka tev ir slikti, skumji, bet neviens neredz tavas saapes.Ljoti biezji dziivee gadaas, ka tu raudi, bet neviens neredz tavas asaras.Ljoti biezji dziivee ir, ka tev jautri, tu smejies, bet neviens nepamana tavu laimi,Bet pameegjinikaut vienu reizi "sabojāt" gaisu....

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

Sēzh čukča un zvejo ziemeļ ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kaptēnis:"ā! Nordvest" un nonirst. Pēc pusstundas uzpeld zviedru zemūdene un prasa kur Krievija, čukča parāda ar pirkstu. Zviedru kapteinis:"āa! Nord vest" Un iegrimst. Pēc pusstundas uzpeld krievu zemūdene un prasa, kur amerikāņu un zviedru zemūdenes palika. Tagad čukča ir gudrs un saka :"Nord vest." Krievu zemūdenes kapteinis čukčam saka :"Ti tut umnogo iz sebja nestroi, lutše palcom pokozi"

Dēls atgriežas mājās no skolas un paziņo mammai:
-Zini, mammu, es uz ielas redzēju sievieti, kas ir vēl resnāka par tevi!
Mamma sāk nevaldāmi raudāt. Mazais brālītis, kā nu prazdams, steidz viņu mierināt:
-Mammucīt, mammucīt, neraudi! Pasaulē nav nevienas par tevi resnākas!

-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi
vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?

-Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa.

Aukstā ziemas dienā pa ceļu gāja pelīte. Viņai ļoti sala un te pēkšņi

pienāca klāt govs un pelīti apkakāja. Pelītei palika silti. Tālāk viņa

satika kaķi, kurš viņu nolaizīja - notīrīja no mēsliem un apēda. Stāsta

morāle: ne vienmēr tas, kas tevi apdirš, ir tas sliktais, un ne

vienmēr, kas tevi izvelk no sūdiem ir tas labais.

Uz palodzes sēž 2 meitenītes, ļaunā un labā, un špļauj uz garāmgājējiem. Ļaunā trāpija 3x, bet labā 5x. Morāle:labais vienmēr uzvar ļauno!

Divi tomāti iet pāri ceļam.Vienu

sabrauc mašīna.Otrs saka:

-Celies,ketčup,mums jāpasteidzās!

Dēlēns jautā tēvam : "Tēt, kāpēc Tu apprecēji mammu?" Tēvs pagriežas pret māti: "Redzi nu, pat bērns brīnās ..."

Mātes un meitas saruna:
- Mamm, es tikko veicu abortu.
- Ko?!
- April, april, pajokoju. Janvārī būsi vecmāmiņa!

Gruziini nopeerk mezhu.
Mezhs sameeraa liels. Vienam gruziinam liek rakstiit dienasgraamatu , kas mezhaa ir noticis. Pirmdiena: Muusu mezhaa apmaldiijaas meitene ... oi kaa mees vinju izdrāz*m. Otrdiena: Muusu mezhaa apmaldiijaas sieviete ... oi kaa mees vinju izdrāz*m! Tre6diena: Muusu mezhaa apmaldiijaas puisiitis ... oi kaa mees vinju izdrāz*m. Ceturdiena (visa klade sasviikota) KAA ES VAREEJU APMALDITIES SAVAA MEZHAA!!

kada majkalpotaja Amerika prasa algas pielikumu savai kundzei.
Kundze- miniet tris iemeslus,kapec lai es to daritu.
-es labak gludinu kreklus par jums.-kas to teica?-kungs-es labak gatavoju est neka jus.-kas to teica?-kungs.
-Es esmu labaka milaka neka jus.-Kas to teica?-darznieks

Ja tu nevari izlemt ko darīt precēties vai pirkt mašīnu!!!
Ja tu aprecies tev piedzimst bērni un tu būsi nelaimīgs, jo tev tie būs jāuklē dien dienā tas nu gan nau tas labākais!Bet, ja tu nopērc mašīnu tad tu vari tikt avārijā un, ja tu tiec avārijā, tad tu kļūsti par invalīdu vai uz vietas nomirsti!
1. Ja tu kļūsti invalīds!
tad tevi aprūpēs vecas mūķenes.
2. Ja tu nomirsti, tad tev ir atkal divas iespējas
1. tevi kremē
2. tevi apglabā
ja tevi kremē, tad no tevis tikai paliek putekļi
ja tevi apglabā, tad tev ir vel divas iespējas
1. tevi apēd tārpi
2. vai tu izaudz par koku
ja tevi apēd tārpi, tad tas nav nekas patīkams
bet ja no tevis izaug koks, tad tev ir divas iespējas
1. tu sapūsti
2. vai no tevis uztaisīs papīru
ja tu sapūst,i tad tas nau nekas patīkams,
bet ja tevi uztaisa par papīru tad tev ir divas iespējas
1. vainu tu tiec sieviešu tualetē
2. vai arī vīriešu tualetē
neviens ne otrs variants nav patīkams labāk tad ir aprecēties!!!

Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu!
Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz:
"Senjorina, senjorina...., dolarino, falšamino!"
Viņa viņam pretī:
"Senjor, senjor...., triperino, garantino... "

Students atnācis likt eksāmenu loģikā, bet neko nezina.
Profesors viņam saka:
- Pagaidām, jaunais cilvēk, jums divi. Nāciet pārlikt nākamreiz!
- Profesor, varbūt darīsim tā. Es jums uzdodu trīs jautājumus. Ja jūs uz tiem atbildēsiet, tad lieciet man divi, ja ne - lieciet desmit.
- Labi.
- Sakiet, kas ir likumīgi, bet neloģiski; loģiski, bet nelikumīgi; nelikumīgi un neloģiski?
Profesors ilgi, ilgi domāja, bet nekādi nevarēja rast atbildi. Visbeidzot viņš studentam ielika desmit balles un prasīja izskaidrot atbildi.
- Profesor, jūs esat vecs cilvēks, jums ir 80 gadi, bet jums ir jauna sieva - tas ir likumīgi, bet neloģiski. Šai jaunajai sievietei ir jauns mīļākais - tas ir nelikumīgi, bet loģiski. Runājot par nelikumīgi un neloģiski - jūs tikko kā viņam eksāmenā ielikāt desmit.

Pa mežu iet ezītis un velk aiz sevis striķi, pienāk lapsa un prasa: Nafig,ezīt, striķi velc? Ezītis atbild: Ko man viņu, bļ*ģ,stumt?

1)Cilvēks nevar nolaizīt savu elkoni!
2)Cilvēka ķermenis saražo 5x vairāk enerģijas par Sauli!
3)Cilvēka smadzenes var sagriezt tā, ka neko pat nejutīsi!
4)Cilvēka sirdī ir tk liels spiediens, lai varētu aizšaut asinis 30 pēdas [ 9,114 m ] tālu!
5)Katru stundu cilvēks nomet 600000 ādas daļiņu, visas dzīves! garumā ti ir aptuveni 45,359 kg!
6)Cilvēka mats ir gandrīz neiznīcināms, to iznīcināt spēj tikai uguns!
7)Mūsdienu cilvēka ķermenis satrūd daudz lēnāk apēsto konservantu dēļ!
8 )Cilvēks zaudē 60 matus dienā!
9)Šķaudīšanas process norit tādā ātrumā, kādu izraisa 5 viesuļvētras kopā!
10)Smadzenes turpina sūtīt nervu impulsus vēl 37 stundas pēc cilvēka nāves!
11)Jaundzimušie nevar izstrādāt asaras līdz 6 nedēļu vecumam!
12)Ja cilvēka plaušas izklātu un saplacinātu, tās aizņemtu veselu tenisa kortu!
13)20 gados cilvēks pazaudē 20% ožas, bēt 60 gados jau 60%!
14)An average person farts 16 times a day xD !
15)Tikai ausis un deguns aug visu mūžu!
16)Fiziski neiespējami ir šķaudīt ar atvērtām acīm!
17)Cilvēka mati un nagi turpina augt arī pēc nāves!
18 )Šķaudīšanas laikā apstājas visi organisma dzīvības procesi, pat sirds!
19)Vidēji cilvēks dzīves laikā saražo 10000 galonus [ 37854.118 l ] siekalu!
20)Vairāk cilvēku iet bojā no ēzeļa spēriena nekā lidmašīnu avārijās!
21) 111111111 * 111111111 = 12345678987654321!
22)Kokosrieksti nogalina vidēji 150 cilvēkus gadā!
23)Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki pasaulē, kuri nevar palēkties!
24)Monai Lizai nav uzacu!
25)Pīles pēkšķēšana neatbalsojas, tikai neviens nezin kapēc!
26)Strausa acs ir lielāka par viņa smadzenēm!
27)Atlantijas okeāna dziļākajā vietā var pilnībā iegremdēt visu Mēnesi!
28 )Līdz 1918. gadam Santa Klausu visi pazina kā džekiņu zaļā kostīmā ar zaļu
cepuri, vēlāk vnk Coca - Cola mainīja viņa tēlu, lai saskanētu ar tās
krāsām!
29)Pirkstu nagi aug 4x ātrāk nekā kāju!
30)Himalaji aizņem vienu desmito no Zemes virsmas!
31)80% visu netā salikto bilžu ir attēli ar plikām sievietēm.


Zināji, ka 85% cilvēku, kas šo visu izlasīja, izmēģināja nolaizīt savu elkoni?

sakas lekcija profesors stasta vesturiskus faktus...
stasta stast un redz beigas meitenes jau iemieg. pek6ni profesors saka lai izvairitos no grutniecibas!!!
meitenes atmostas sak klausities.
bet profesors atkal sak stastit vesturi.
stasta stasta un atkal skatas meitenes iemieg.
lai izvairitos no grutniecibas!!!
meitenes atkal sarosas...
un profesors atkal sak stastit savu temu...
beidzas stunda un meitenes prasa kas tad ir jadar lai izvairitos no grutniecibas???
profesors atbild: teja jadzer
meitenes: pirms vai pec sexa???
profesors: ta vieta :P :D

Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! - sāk kontroli.

- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... Jūsu biļeti...

Pagaidiet, pilsoni, ko Jūs man dodat?

- Biļeti.

- Uz hokeju!

- Kāpēc man to rādāt?

- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!

- Jā, bet šī nav īstā biļete!

- Bet citas man nav!

- Tātad Jūs braucat bez biļetes?

- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?

- Biļeti uz hokeju. Bet uzrādiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!

- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?

- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!

- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?

- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?

- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā,

Jūs prasījāt biļeti -

es iedevu. Ko Jums vēl vajag?

- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!

- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?

- Tas ir pats par sevi saprotams!

- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir

rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...

- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?

- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?

- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!

- Es arī nepērku!

- Bet Jūs taču braucat vilcienā!

- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!

- Kāds tam visam sakars ar hokeju???

- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?

- Nē!

- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?

- Nebūtu!

- Bet uz vilcienu?

- Arī nē.

- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?

- Bet Jūs taču braucat!

- Uz kurieni?

- Uz hokeju!

- Bet man taču biļete ir?

- Ir!

- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?

- Es? Es... neko...

- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?

- Es negaidu!

- Nu tad ejiet!

Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.

- Lūdzu! -un viņš grîļodamies pieiet pie nākamā

pasažiera.

- Jūsu biļeti?

- Lūdzu.

- Ko Jūs man rādāt?

- Biļeti!

- Kādu biļeti?

- Dzelzceļa!

- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?

- Nē, nav...

- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

Puisītis pieskrien pie policista un saka:
- Esmu apmaldījies.
Policists atsaka:
- Savu adresi zini?
- Jā, puisitis@inbox.lv. :D

Kā "nopirkt" jaunu akumulatoru savai mīļajai automašīnai?
1. Nospert no kaimiņa mašīnas viņa veco akumulatoru.
2. Kaimiņš pēc pāris dienām nopērk jaunu akumulatoru.
3. Nolikt vietā veco akumulatoru un nofenderēt jauno.

Kad veikala kljust garlaicigi....

1. Paņem 24 paciņas ar prezervatīviem un saliec cilvēku ratiņos, kamēr viņi neskatās.

2. Uzstādi visus modinātājus, lai tie sāk skanēt, ar 5 minūšu intervālu.

3.  Izlej tomātu sulu uz grīdas virzienā, kas ved uz sieviešu tualeti.

4. Pārvieto 'Uzmanību! Slapja grīda' zīmi uz vietu, kur ir paklājs.
5. Kad pārdevējs pajautā vai tev nevajag palīdzību, sāc raudāt un kliedz: ''Lieciet taču visi mani mierā!''
6. Kamēr rokās nes daudz lielu nažu, pajautā pārdevējam, kur te var atrast anti-depresantus.
7. Aizdomīgi klaiņo starp veikala plauktiem un klusītēm dungo 'Mission Impossible' dziesmiņu.
8. Noslēpies starp drēbēm un kad kāds meklē kaut ko, saki: ''Izvēlies mani! Izvēlies mani!''
9. Kad kaut kas tiek paziņots pa skaļruņiem, apsēdies uz zemes, saķer galvu un kliedz: ''Nēēē! .... atkal tās balsis!''
10. Ieej uzlaikošanas kabīnē, aiztaisi durvis, pasēdi tur kādu brītiņu un tad kliedz: '' .... te beidzies tualetes papīrs!''

Pēc Buša vizītes Rumānijā sarunājas

divi čigāni:

-Vai redzēji,kāds Bušam pulkstenis?

-Nē,parādi!

Skūpsts uz meitenes pieres parāda rūpes, uz vaiga - cieņu, uz lūpām - mīlestību, viņas džeka priekšā - ka tev ir pamatīgas iekšas  :D

Nevienam nav noslēpums, ka bizoņu bars skrien tik ātri, cik ātri skrien lēnākais bizonis. Ja baram uzbrūk plēsēji, tie, kā likums, nomedī pēdējos, tātad lēnākos. Tādējādi notiek dabiskā atlase, tiek iznīcināti lēnākie un vājākie bara locekļi, bars kļūst ātrāks un izturīgāks.
Arī cilvēka smadzenes spēj darboties tik ātri, cik ātri darbojas lēnākās to šūnas. Alkohols, kā zināms, iznīcina smadzeņu šūnas. Loģiski spriežot tas sāk iznīcināšanu ar lēnākajām šūnām. Tā mēs pierādām, ka regulāra alkohola lietošana iznīcina lēnākās smadzeņu šūnas, kopumā darot smadzenes ārtākas un efektīvākas.Šķiet tieši šī iemesla dēļ mēs vienmēr jūtamies gudrāki pēc pāris alus kausu iztukšošanas...

Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā;
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3.Nebāzt degunu citu darīšanās. :D

Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk, tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu...
- Nu, labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...

Ja Tu brauc ar masiinu un redzi cigaanu braucam ar divriteni..nebrauc vinam virsuu! Tas var buut Tavs divritenis... ..

Anglijā, Vācijā un krievijā uzstādīti tādi pulksteņi kuriem par katru pateikto slikto vārdu rādītāji par vienu sekundi uz priekšu pārbīdās.
Pēc gada īpaša komisija aizbrauc uz Angliju pulksteni pārbaudīt. Tur pulkstenis pa 10 minūtēm ātrāks palicis.
Brauc uz Vāciju. Tur - par 20 minūtēm ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju, skatās - pulkstenis noņemts. Prasa prezidentam: - Kapēc pulkstenis noņemts.?
Prezidents: - Kam gan mums tas ventilators vajadzīgs ???

Uzgaidamaja telpa sez divi berni un viens no viniem skali raud. OTrs berns paskatas uz raudoso un prasa ''kapec tu raudi?''
''man ir janodod asinis un vini man griezis pirksta!''
otrs berns so izdzirdod ari saka raudat, otrs berns nedaudz apklust no parsteiguma un prasa, kapec sis raud
''es esmu seit lai nodotu urina analizes''

Tēvs jautā meitai:

- "Kad Tu beidzot sev atradīsi vīru?"

- "Man nav vajadzīgs vīrs, man ir vibrators," saka meita.

Kādu vakaru meita atgriežas mājās, skatās - uz galda stāv šņabja pudele, pie galda sēž tēvs, bet uz galda lēkā vibrators. Meita saka tēvam:

- "Ko Tu jucis esi? Ko Tu dari!?"

- "Sadzeru ar znotu."

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?..