- 52 4
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
- 52 5
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
- 52 6
7 ЛЕТ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, ПО БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ, а потом мамка в школу отдала, и понеслось..
- 52 8
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
- 52 9
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
- 52 10
Кaк искупaть кошку:
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.
Если у Вaс есть вопросы, зaдaвaйте.
Искренне Вaшa, Собaкa.
- 52 12
Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!
- 52 8
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
- 52 6
- Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо! - С первым апреля!
- 52 9
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
- 52 3
<Forget> Вот думаю, сосиски варить отдельно, или потом в той воде, что останется после макарон
<Leksie__> если спагетти то можно проткнуть ими сосиски и сварить вместе, макарошки обмякнут и повиснут, и получится у тебя до ужаса убогая, но ржачная волосатая сосиска :)
- 52 2
-такой страшный фильм, я прижмусь к тебе, можно?
-да не ссы, ща такая ржака будет.
- 52 8
случайный залёт с другой страны =))
[18:52:10] <_Vov4ik_> ты откуда?
[18:52:53] <Saja> с Риги
[18:52:58] <_Vov4ik_> а это где
[18:53:07] <Saja> даалееекоооо
[18:53:26] <_Vov4ik_> от россии далеко?
[18:53:44] <Saja> очеень в 6ч до границы
[18:53:51] <_Vov4ik_> ууу
[18:53:58] <_Vov4ik_> а откуда ты русский знаешь?
[18:54:47] <_Vov4ik_> а я вообще куда попал
[18:54:51] <_Vov4ik_> это что за чат
[18:54:59] <_Vov4ik_> тут со всех стран?
[18:55:15] <Saja> нет,тут только с Латвии
[18:55:22] <_Vov4ik_> хмм...
[18:55:25] <_Vov4ik_> прикольно
[18:55:36] <_Vov4ik_> а чо все не на русском говорят
[18:56:17] <_Vov4ik_> у вас ведь есть свой язык?
[18:56:33] <Saja> есть и что? но он не наш родной
[18:57:14] <_Vov4ik_> тут на нём тоже говорят?
[18:57:46] <_Vov4ik_> и все по русски понимают
[18:57:49] <_Vov4ik_> тоже?
[18:58:20] <Saja> легко
[18:58:35] <_Vov4ik_> а я был ваще без понятия куда попал
[18:58:45] <Saja> =))))
[18:58:46] <Saja> бывает
[18:58:53] <_Vov4ik_> просто в платник вышел
[18:58:58] <_Vov4ik_> и зашел на сервак
[18:59:01] <_Vov4ik_> в мирке
[18:59:07] <_Vov4ik_> другой
[18:59:09] <_Vov4ik_> и
[18:59:13] <_Vov4ik_> вот сюда попал
[18:59:26] <_Vov4ik_> как хоть жизнь у вас там?
[18:59:41] <Saja> нормально,как всегда всего мало =))
[19:00:01] <_Vov4ik_> ну эт везде
[19:00:17] <_Vov4ik_> чего нить да не хватает
[19:00:25] <Saja> у нас это пожизненно
[19:05:15] <_Vov4ik_> а латвия это страна?
[19:05:52] <Saja> да
[19:06:11] <_Vov4ik_> и тут вся латвия сидит?
[19:08:19] <Saja> практически да
- 52 4
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов
- 52 5
в 14 лет выглядеть как 30-летняя блядь - это, конечно, успех.
- 52 7
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.
- 52 7
хочу весну. снова буду ходить с нормальной прической, А НЕ С ЭТОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИЕЙ НА ГОЛОВЕ!
- 51 15
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход:-)
- 51 3
Это мы Русские девушки
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках...
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от Мерседеса...
- 51 4
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О- 51 4
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
- 51 6
Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Е% твою мaть!
- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.
Он опять:
- Мaть твою е%!
- Е% твою мaть! - из люкa.
Мужик:
- Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!
- 51 4
Поспорили американец немец и русский, кто сможет в металлическом кубе спрятать два металлических шара! Сварили куб три на три метра, запустили американца и дали ему два металлических шара. Через час открыввают дверь - американец стоит с шарами в руках...Запустили немца, через час открывают дверь, немец 1 шар засунул в задницу, второй в руках и стоит с выпученными глазами...Запустили русского. Через 5 минут стук в дверь, открывают смотрят нет шаров...Где? Русский говорит: Мужики не поверите! Первый сразу пр*ебал, второй куда-то закатился!- 51 5
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
- 51 4
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,8 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
- 51 4
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
