В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.Отдыхающий ангел спросил другого:
— Что же ты летаешь туда-сюда?
— Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги Господи..."А почему ты всегда отдыхаешь?
— Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Благодарю тебя, Господи..."

сложнее всего забывать тех людей, с которыми ты забывал обо всем

- привет, ты звонил?
- ээ нет.
- а какого черта ты до сих пор мне не позвонил?!

кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих :)

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

почему телочки в фильмах так сильно расстраиваются, когда просыпаются, а мужчины нет рядом? РАДУЙСЯ! СПИ ПО ДИАГОНАЛИ! ЕШЬ В ПОСТЕЛИ!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Знакомо? -Фу,у меня такие жирные ляшки! -Ты че дура?!На мои посмотри.. :D

Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Когда я с кем-то переписываюсь, и человек долго не отвечает, я потом тоже долго не отвечаю, НАЗЛО.

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

"она любила мокрый дождь.."
Бл, да ладно??? Правда, мокрый???? Ну воооообще! Не верю!

— О боже, что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня было двое детей…
— И ты их съела?

-назовите качества,которые считаете в себе худшими.
-излишняя прямота..
-а я всегда считал это плюсом.
-да мне пох*й,что ты считаешь

Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь умываться и закалываешь волосы, чтоб они не мешали.

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви и одежды.))

Тебя тоже окружают люди которые постоянно орут "Тагиииил!"

- ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

- Девушка, почему мы с вами еще не
знакомы?
- БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Только один мужчина в мире на вопрос "-Ты меня любишь?" ответит правду: "-Конечно, доченька!.."

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Ты не голодный,
тебе просто скучно.
Запомни это правило.

Я бы поставила своей маме памятник, потому что настолько сильных и
терпеливых людей я больше не знаю

-Алло, дорогой? Я в сауне. Здесь всё, как ты всегда говоришь – никаких баб, одни мужики!

Дай смс-ку написать! - Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

- Зайка, извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-его размера будут, вернись, аа?

я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: " я потом удалю ! ":D

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь.
А Счастье пошло за ним следом...

- Мама,мама... Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Бля... Ещё один далбоёб растёт...

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Когда не знаешь, как пишется слово, слитно или раздельно, пишешь его очень близко

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Запомните бабы
Если на девушке короткая юбка и стройные ноги — то мужчине уже всё равно, подходит ли её сумочка к туфлям.

"ВСЁ!Со следующего семестра начинаю учится"
Знакомая фраза?:D

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю

Смс с чужого номера:
- Привет, у тебя есть парень?
- Да,кто это?
- Это твой папа! Вечером придёшь
домой,поговорим! Чуть позже смс с другого чужого номера:
- Привет, у тебя парень есть?
- Неа, а кто это такой?
- Это я твой парень... Значит ты
стыдишься, что у тебя есть парень?
Спасибо! - Милый, извини, я думала это папа, он
недавно писал такой же вопрос с чужого
номера.
- Да, это я, твой папа, и у нас будет
ооооооочень долгий разговор этим
вечером!  

ты сидишь в интернете и вдруг тебе пишет человек который тебе нравится И КОНЕЧНО СРАЗУ ИНЕТ ВЫРУБАЕТСЯ КОМП ГЛЮЧИТ СВЕТ ВЫРУБАЮТ МАМЕ ПОДОЙДИ ПОМОГИ

С праздником вас, милые дамы!)

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

-Не, в этот раз я действительно влюбился, по настоящему! Весь стол сердечками изрисовал!
-Ну и дурак, задолбаешься отмывать.
-Проблем то, пыль вытереть...

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь

— Девушка, дайте ваш
телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что,
любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это
ограбление!

Ты родилась оригиналом — не умри копией..(ц)

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы