Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?

(Просто в осадке... О_о)

- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...

Утро после Лиго

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

— Мед-ве-жо-о-но-ок!

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!

— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а

Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

В нашей голове столько воспоминаний, от которых больно, от которых весело, а есть ещё воспоминания, КОТОРЫЕ СУКА НИКТО НЕ УЗНАЕТ, потому что ааа это же пиздец как стыдно)))))))

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Из личных воспоминаний о мИРЦЕ:

Приходит мне в приват:       <Natasa> Hi!!
(Ну раз на английском):      <DJ_Xakep> Hello, how're you!?
--Продолжительная пауза - <Natasa> Natasa!!

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
Я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

Cтоя у самого края обрыва горы я спросил у неё:
-Скажи,ты меня любишь?
-Люблю!
-Тогда прыгни в низ...
Она улыбнулась,посмотрела мне в глаза и сказала:
-А ты любишь?
-Да!
-Тогда толкни меня!
Ну я и толкнул,*уле там.

польза: Жень, привет
Jenny: чау)
польза: можешь дать мне свое свадебное платье?
Jenny: ой, а тебе зачем?)
польза: костюм на хелоуин придумала, но я его потом постираю и зашью, будет как новенькое ;)
Jenny:??
польза: оболью томатным соком и испачкаю в земле, немножко отрежу сзади как в мультике про мёртвую невесту, смотрела?
Jenny: Оо
польза: не дашь? можно хотя бы переписку на ирц закину?
Jenny: делай что хочешь, извращенка сраная!!!!

Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

1.Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))

- Ты хам! Хамом был, хамом и остался!
- А че ты с хамом начала встречаться?
- Дура была...
- Дура была, дура и осталась.

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
  останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: «И я выглядел так… весь день?»

Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!

Командовать в доме должен кто-то одна.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах , она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие. Лучше послушай, что он говорит о других.

Мне не 3,не 5,даже не 10 лет...Но когда родители приходят из магазина, я в диком восторге бегу к пакетам и ищу шоколадку... -Тише, она в другом-с улыбкой говорит мама..)))

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

Вырез и сиськи очень выручают, когда нужно отвлечь собеседника от ебала, которое всю ночь бухало.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики…

Где эти люди?!:DDD

Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень
нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"

На мужское "Любви достойна только мама", девушкам стоит отвечать "Еды достоин только папа".

Нормальному человеку, чтоб выспаться, нужно еще 5 минут!

а вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в ожидании того, что появится там что-то новое? :D

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

женщина- лучшее, что может быть. Будь мужчиной- имей лучшее..

только русский школьник/студент может писать на странице тетради огромным, широким почерком и в последние 2 строчки пытаться уместить несколько предложений.