Тебя тоже окружают люди которые постоянно орут "Тагиииил!"

- ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

- Девушка, почему мы с вами еще не
знакомы?
- БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Только один мужчина в мире на вопрос "-Ты меня любишь?" ответит правду: "-Конечно, доченька!.."

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Ты не голодный,
тебе просто скучно.
Запомни это правило.

Я бы поставила своей маме памятник, потому что настолько сильных и
терпеливых людей я больше не знаю

-Алло, дорогой? Я в сауне. Здесь всё, как ты всегда говоришь – никаких баб, одни мужики!

Дай смс-ку написать! - Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет

В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

- Зайка, извини, что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-его размера будут, вернись, аа?

я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: " я потом удалю ! ":D

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.

Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.

Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.

Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь.
А Счастье пошло за ним следом...

- Мама,мама... Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Бля... Ещё один далбоёб растёт...

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

-Не, в этот раз я действительно влюбился, по настоящему! Весь стол сердечками изрисовал!
-Ну и дурак, задолбаешься отмывать.
-Проблем то, пыль вытереть...

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Запомните бабы
Если на девушке короткая юбка и стройные ноги — то мужчине уже всё равно, подходит ли её сумочка к туфлям.

"ВСЁ!Со следующего семестра начинаю учится"
Знакомая фраза?:D

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю

Смс с чужого номера:
- Привет, у тебя есть парень?
- Да,кто это?
- Это твой папа! Вечером придёшь
домой,поговорим! Чуть позже смс с другого чужого номера:
- Привет, у тебя парень есть?
- Неа, а кто это такой?
- Это я твой парень... Значит ты
стыдишься, что у тебя есть парень?
Спасибо! - Милый, извини, я думала это папа, он
недавно писал такой же вопрос с чужого
номера.
- Да, это я, твой папа, и у нас будет
ооооооочень долгий разговор этим
вечером!  

ты сидишь в интернете и вдруг тебе пишет человек который тебе нравится И КОНЕЧНО СРАЗУ ИНЕТ ВЫРУБАЕТСЯ КОМП ГЛЮЧИТ СВЕТ ВЫРУБАЮТ МАМЕ ПОДОЙДИ ПОМОГИ

С праздником вас, милые дамы!)

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

В нашей голове столько воспоминаний, от которых больно, от которых весело, а есть ещё воспоминания, КОТОРЫЕ СУКА НИКТО НЕ УЗНАЕТ, потому что ааа это же пиздец как стыдно)))))))

— Девушка, дайте ваш
телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что,
любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это
ограбление!

Ты родилась оригиналом — не умри копией..(ц)

Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?

(Просто в осадке... О_о)

- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...

Утро после Лиго

— сколько тебе лет?
— неприлично задавать женщине такие вопросы…
— ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— какого года?
— не поверишь… каждого!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

— Мед-ве-жо-о-но-ок!

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!

— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а

Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Из личных воспоминаний о мИРЦЕ:

Приходит мне в приват:       <Natasa> Hi!!
(Ну раз на английском):      <DJ_Xakep> Hello, how're you!?
--Продолжительная пауза - <Natasa> Natasa!!

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское
Я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?