Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10%-от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя...

Экзaмены. Препод:
-Что тaкое пaрaметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Прaвильно! Дaвaй зaчетку.

- Сядь в машину я тебе две конфеты дам!
- Не сяду
- Сядь в машину я тебе шоколадку дам!
- Андрей, я в Жигули не сяду!

Некоторые пишут нормально. НЕКОТОРЫЕ НА CАPS LOCK. а НеКоТоРыЕ пИшУт тАк, БуДтО иХ ЕбУт ПрЯмО зА кЛаВоЙ :D

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Мне бы чуть больше сил, Чуть меньше лени, и эти люди захлебнулись бы от впечатлений.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Фото человека под водой вк. Подпись: "Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива." Господи, эта страна непобедима!

Если у нас находится время, чтобы ныть и жаловаться, значит его достаточно, чтобы все исправить.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

Самое офигенное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню, не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

- И как она тебе?
- Да никак. Вредная, гордая, маленькая девочка...
- И что, ты больше с ней не встретишься?
- Нет друг, я на ней женюсь..

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
yyy: Ты не поверишь...

И жили они долго и счастливо, потому что так и не познакомились

У мужика был метровый детородный орган... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

-Мальчик, тебе сколько лет?
-Будет 18
-А сейчас сколько?
-12
)))

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная...

– слушай, а вкусные пельмени-то!.. – ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать
Ф: У тебя закончилась туалетная бумага
Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский

Two friends talking: 1: I have Facebook, Skype, Google, Youtube etc. 2: Do you have a REAL LIFE? 1: OMG, can you give to me a link?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Когда парень, оборачиваясь на тебя, спотыкается на ходу - это самый искренний комплимент.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Ну так вот.. История из личного растаманского опыта.. Денёк провёл супер.. за 4 часа скурил 4 веса.. 4 косячка.. пришел домой поздно.. глаза ещё красные.. мама уже спит.. я сразу на кухню и искать что похавать.. на автомате нашел пельмени.. всё, положил в тарелочку.. начал есть.. мама врубает свет на кухне (я делал всё в темноте) и говорит : - Ты что так поздно ? На что последовал мой незамедлительный рефлекс : - Я не курил!! (сказал я очень быстро и аж подпрыгнул).. мама стоит уже с улыбкой на лице и говорит : - Я понимаю сынок, но ты хотябы пельмени свари или пожарь..

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Сижу дома, скучно, набрал в Гугле "Развлеки меня что ли". Он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!

Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

каждая девушка, когда разговаривает по вебке с мальчиком, смотрит собственно на себя!! =D

в Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва. АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ

Дочка: — Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: — Каких еще Петь?

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Я за то, чтобы после 31 августа было 32 августа ©

Девочки поздравляют мальчиков, чтобы мальчики поздравили девочек с 8 марта
РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
- Тaк мыться нaдо!!!

Из новых поговорок русского языка!
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
2. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
3. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
4. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
5. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.
9. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
10. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
11. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
14. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Император АлександрII-
Русская История до Петра Великого - одна панихида,  а после Петра Великого - одно уголовное дело.   - Ф. Тютчев
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. - Михаил Мамчич
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. - Михаил Мамчич
Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. - Алекс Ведов
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,  а на сытый - не может.  - Ф. Раневская
Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий -
Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног  -  но мне досадно,  если иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр Пушкин
У нас свобода совести:  хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...
Россия производит впечатление великой державы.  Но больше она ничего не
производит. - Акрам Муртазаев
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью.  Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Правительство работает хорошо...  Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.
Русский человек - это не тот,  у которого чего-то нет,  а тот,  у которого чего-то нет,  и хрен с ним!
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
В России продолжается забастовка врачей.  Есть уже первые результаты  - смертность снизилась на 30%.
Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Е% твою мaть!
- Мaть твою е%! - рaздaлось в ответ.
Он опять:
- Мaть твою е%!
- Е% твою мaть! - из люкa.
Мужик:
- Е% твою мaть, мaть твою е%!
Из люкa:
- Иди нa х%*, не мешaй рaботaть!

Поспорили американец немец и русский, кто сможет в металлическом кубе спрятать два металлических шара! Сварили куб три на три метра, запустили американца и дали ему два металлических шара. Через час открыввают дверь - американец стоит с шарами в руках...Запустили немца, через час открывают дверь, немец 1 шар засунул в задницу, второй в руках и стоит с выпученными глазами...Запустили русского. Через 5 минут стук в дверь, открывают смотрят нет шаров...Где? Русский говорит: Мужики не поверите! Первый сразу пр*ебал, второй куда-то закатился!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты

Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке.

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,8 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!