10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная...

– слушай, а вкусные пельмени-то!.. – ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Ф: Кстати, совсем забыл тебе сказать
Ф: У тебя закончилась туалетная бумага
Ф: Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский

Two friends talking: 1: I have Facebook, Skype, Google, Youtube etc. 2: Do you have a REAL LIFE? 1: OMG, can you give to me a link?

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Когда парень, оборачиваясь на тебя, спотыкается на ходу - это самый искренний комплимент.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Ну так вот.. История из личного растаманского опыта.. Денёк провёл супер.. за 4 часа скурил 4 веса.. 4 косячка.. пришел домой поздно.. глаза ещё красные.. мама уже спит.. я сразу на кухню и искать что похавать.. на автомате нашел пельмени.. всё, положил в тарелочку.. начал есть.. мама врубает свет на кухне (я делал всё в темноте) и говорит : - Ты что так поздно ? На что последовал мой незамедлительный рефлекс : - Я не курил!! (сказал я очень быстро и аж подпрыгнул).. мама стоит уже с улыбкой на лице и говорит : - Я понимаю сынок, но ты хотябы пельмени свари или пожарь..

Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

каждая девушка, когда разговаривает по вебке с мальчиком, смотрит собственно на себя!! =D

в Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва. АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ

Дочка: — Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Мама: — Каких еще Петь?

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Я за то, чтобы после 31 августа было 32 августа ©

Девочки поздравляют мальчиков, чтобы мальчики поздравили девочек с 8 марта
РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
- Тaк мыться нaдо!!!

Из новых поговорок русского языка!
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
2. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
3. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
4. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
5. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.
9. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
10. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
11. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
14. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Император АлександрII-
Русская История до Петра Великого - одна панихида,  а после Петра Великого - одно уголовное дело.   - Ф. Тютчев
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство. - Михаил Мамчич
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений. - Михаил Мамчич
Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость. - Алекс Ведов
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,  а на сытый - не может.  - Ф. Раневская
Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить. - М. Жванецкий -
Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног  -  но мне досадно,  если иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр Пушкин
У нас свобода совести:  хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...
Россия производит впечатление великой державы.  Но больше она ничего не
производит. - Акрам Муртазаев
Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью.  Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Правительство работает хорошо...  Это народ живет плохо, потому что не
работает в правительстве.
Русский человек - это не тот,  у которого чего-то нет,  а тот,  у которого чего-то нет,  и хрен с ним!
После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись
В России продолжается забастовка врачей.  Есть уже первые результаты  - смертность снизилась на 30%.
Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Не было времени пройти комиссию на права(водительская справка), попросил знакомую медсестру зделать побыстрее. Проходит время,поехал в другой город,останавливает инспектор ДПС. Диалог:                                                                                                    
- Здравствуйте! Ну и все как положено.  
После всех необходимых проверок инспектор, с улыбкой задает вопрос - "Объясните пожалуйста, каким *образом* вы прошли ГЕНИКОЛОГА  :o  ?????????"

P.S. Правильно поймите! Я норм чел, всем прикалываюсь, с ориентацией все в поряде! Какая реакция? КОНЕЧНО ПРАВДА  :)  

Совет: "ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ"   :p  :p  :p

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта...

Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву. Друг попросил налить ему "вон в тот красивый бокал". Допивая пиво спросил:
друг: сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: он не продаётся!
друг: хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами: "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона ...

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ ПУСТУЮ ХАТУ

пля, у меня в инфе в аське написано, что я с канарских островов
я даже остров какой-то указал =)
щяс написал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
типа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %

если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь

У меня такое чувство, что я сплю не в своей постели, а в постели своего кота. Эта жирная котяра разляжется, а я не могу даже ноги вытянуть

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што эта длется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

38часов

Я одна жду выходных ни чтобы потусить, а что бы выспаться?

Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина: -Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? -Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

Треснуло зеркало - к беде. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

XXX: Приветик любимая:) Как день прошел? :)
YYY: Привет... Ужасно =(((
XXX: Что случилось?
YYY: С самого утра проспала, потому что наша собака сгрызла мой телефон. В спешке вместо зубной пасты на зубную щетку намазала скраб для лица. До сих пор голубые микро частички выковыриваю с зубов. После этого одела навыворот блузу, на юбке сломала молнию... Потом выбегая из подъезда сломала каблук. Возвращаясь застрела в лифте...с алкашом дядей Петей...((
После того как  я все-таки добралась до метро, я ехала в переполненном вагоне и посреди тоннеля поезд сломался... нас 15 минут выводили по тому самому тоннелю к ближайшей станции... После я решила сразу выйти и сесть на такси что бы окончательно не  опоздать... После этот таксист-таджик врезался в какую-то иномарку и меня не отпускали до приезда гаи...  когда я все-таки попала в офис я поняла что забыла дома флешку... день в жопу!!
когда ехала домой в маршрутке, сидящему рядом парню стало плохо и мы его все вместе откачивали.
Приехала домой, решила принять душ... перед тем поставила чайник на плиту.
Залезла в душ, и тут закончилась  холодная вода, меня обдало кипятком, я от неожиданности упала и вырвала душ вместе со шлангом... пока зализывала рану, чайник на плите сгорел... ((((( сейчас буду отчет делать, потом приготовлю ужин... ты во сколько будешь дома?
XXX: знаешь милая, лучше просто закутайся в одеялко, включи какой-то фильм. ужин я сам приготовлю. главное отойди от компа!!!!  отойди от компа!!!!!

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

‎- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом))


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, ***и, и висят уже ночь и утро, не падают, ***ди. Штук 50 у***ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, *** !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к с***е в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму с***я....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на***ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на***ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит

"июнь- месяц , когда в автобусе невозможно открыть окно , которое нельзя было закрыть в декабре .

Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.

-Зайк ты звёзды видишь?

-Да)

-Вставай блять палатку спиздили

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!!
Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты...

-позвони мне
-сам позвони
-не, ты лучше
-конечно, я лучше, а ты звони

Если нет нового сообщения от дорогого тебе человека, то приятно почитать даже старые…