Перлы

1. 50 5
#60884 Boooooo 16. августа, 2011.г.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте
1. 50 5
#54477 Ляля-ля (35) 12. мая, 2011.г.

Блин, добавляется девченка в друзья, пишу: "Знакомы?" Она: "Нет, я тебя добавила т.к. у нас одинаковые куртки" ППЦ, лююююди у кого трусы как у меня? Добавляемся!!! хД
1. 50 6
#61626 Senni 24. августа, 2011.г.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.
1. 50 2
#54748 kkatrinn2009 17. мая, 2011.г.

Знакому в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!
1. 50 5
#56087 Vayper_XD 4. июня, 2011.г.

Еду сегодня в маршрутке, мест не было, я стою.
Смотрю, девушка в контакте лазит, и при мне меня добавляет в друзьяXDDD))
1. 50 3
#24124 RedLine_ 26. августа, 2009.г. 1

# Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

# Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

# Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

# Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

# Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

# Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

# Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

# Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

# Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

# Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

# Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

# Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

# Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

# Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
1. 50 2
#38189 Rondo 14. июля, 2010.г.

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания.
Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!
1. 50 3
#44590 toyfriend 6. декабря, 2010.г.

5 курс в универе: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
1. 50 7
#83193 barny666 10. сентября, 2012.г.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
1. 50 3
#76291 alter ego 5. апреля, 2012.г.

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
1. 50 9
#70038 Boooooo 18. декабря, 2011.г.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
1. 50 4
#51499 diiiaaana 26. марта, 2011.г.

Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.
1. 50 5
#65077 Boooooo 9. октября, 2011.г.

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью
1. 50 4
#40554 mister_4len (35) 8. сентября, 2010.г.

Миллиционер возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Миллиционер незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
1. 50 4
#59264 tapki (38) 19. июля, 2011.г.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
1. 50 3
#47736 Meee 1. февраля, 2011.г.

"то,что нас не убивает,делает нас сильнее".злее,подлее,равнодушнее.лучше бы убило,блять
1. 50 12
#73489 batevskaya 16. февраля, 2012.г.

- доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году.ну!
ян? - варь! - фев? - раль.
- ну,давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!
1. 50 7
#60902 Milki 16. августа, 2011.г.

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
1. 50 4
#61144 Карамель 20. августа, 2011.г. 1

- Ты что-то повторяешь перед экзаменами???
- Ага
- Что???
- "Отче наш"
1. 50 5
#67557 Boooooo 9. ноября, 2011.г.

Представляешь сколько бы статусов ты не написал и сколько бы фотографий не добавил, будь у тебя в друзьях мама с папой
1. 50 5
#80951 WildLadyWolf 23. июля, 2012.г.

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
1. 50 8
#87570 Енот 28. января, 2013.г.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулся на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят...
1. 50 2
#57053 amaunet 17. июня, 2011.г.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется.”
1. 50 7
#76721 Дэмирр 15. апреля, 2012.г.

Прости, дело не в тебе, дело во мне - просто мне не нравятся тупые шлюхи с завышенными требованиями.
1. 50 5
#57439 Fast3r_ (37) 21. июня, 2011.г. 1

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
1. 50 8
#58170 ksRAVER 1. июля, 2011.г.

- скажи "хлеб".

- хлэб.

- мягче!

- хлэп!

- ещё мягче!

- буличка...
1. 50 1
#52425 Scarlett (37) 9. апреля, 2011.г.

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
1. 50 8
#10739 Chivinka 13. августа, 2008.г. 1

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
=D
1. 50 2
#101168 Степашка 10. февраля, 2014.г.
1. 50 3
#79011 Nenavistnij (34) 31. мая, 2012.г.

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?
1. 50 3
#61304 Boooooo 22. августа, 2011.г.

1 км за хлебом далеко, 2 км за пивом рукой подать!:D
1. 50 7
#14121 lanooo 18. ноября, 2008.г. 1

кАК СПАСТИ ДЕВУШКУ ОТ ИЗНАСИЛОВАНИЯ ПЯТЬЮ ЧЕРНЫМИ РЕБЯТАМИ?

ОТВЕТ: ОДИН БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ
1. 50 3
#48535 chudnoechudo (34) 13. февраля, 2011.г. 1

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?
1. 50 7
#63079 holodno 14. сентября, 2011.г. 1

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
1. 50 3
#49811 diiiaaana 4. марта, 2011.г.

кому- то мелочь дашь - навек запомнит, кому- то жизнь отдашь, он не поймёт...
1. 50 6
#43917 Ассаи 20. ноября, 2010.г.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать :DD
1. 50 4
#38004 Alejandro 9. июля, 2010.г. 3

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
1. 50 8
#63917 Tanjuwkaa 22. сентября, 2011.г.

Раньше:"Мам ну,отпусти погулять?Ну пожалуйста!" А сейчас :"Хватить сидеть за компьютером,иди на улицу сходи хоть погуляй!
1. 50 6
#78365 Енот 17. мая, 2012.г. 1

— Я зайду сейчас?..
— Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
— Аня?
— У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
1. 50 6
#60422 Матроскина кошка 8. августа, 2011.г.

А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше
1. 50 4
#42285 Nenavistnij (34) 14. октября, 2010.г.

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет
1. 50 3
#49129 le0pardik (33) 22. февраля, 2011.г. 2

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!
1. 50 6
#55915 grafinja_skype 2. июня, 2011.г.

Понты понтами, а пижама с мишками.
1. 50 3
#43704 your_soulmate (35) 16. ноября, 2010.г. 1

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!
1. 50 7
#75677 Doctor_ 24. марта, 2012.г.

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
1. 50 4
#76854 christinca 18. апреля, 2012.г.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски. (Фаина Раневская)
1. 50 9
#58754 piterskaja 8. июля, 2011.г.

Сегодня у себя в душе нашел
укрепляющий шампунь Gаrniеr
Fruсtis с
надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить.
1. 50 11
#71627 VELOSIPEDISTY (34) 15. января, 2012.г.

-Девушка, это платье Вас полнит.
-Слава богу! А я-то всё на булочки грешила
1. 50 8
#78211 Winter 14. мая, 2012.г.

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил... Замочить его или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
1. 50 7
#72652 Карамель 1. февраля, 2012.г. 1

итак 14 февраля: день программиста; день психическо- больных людей в Германии; срок с того времени, как казнили Чикатило; день влюбленных; в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива.
что будем праздновать, господа?