Вы тоже сначала пытаитесь развязать пакет аккуратно,но потом психуите и рвёте его?:D

больше всего бесит, когда перебиваешь, перебиваешь человека, а он все-равно говорит.

Парень знакомится с девушкой:
Он: - Здравствуйте, а как ваше имя?
Она: - Кармэн. Меня так зовут, потому что я обожаю автомобили и мужчин.
Она: - А вас как зовут?
Он (подумав): - Бирфак...

Выхожу я как-то на майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, торнякалнс... а на утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабите

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
  клей для авиамоделей по ошибке взял.

сегодня комар сел на мои яйца.. передо мной никогда не вставал столь сложный выбор. :DD

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

у меня прямо глаза разбегаются, так много друзей, что не знаю с кем и погулять: с собой, с собой или с собой

Приходит муж домой, женa бросaется нa шею и жaлобно:
- Вaсь, a Вaсь, дaвaй в ресторaн сходим?
- Ты че, сдурелa?
- Вaсь, тaк у нaс сегодня юбилей, 10 лет, кaк поженились...
- А... Тaк ведь у нaс денег нет.
- Вaсь, a я вот тут немного зa 10 лет подкопилa, нa ресторaн хвaтит.
- Тaк мне нaдеть нечего.
- А я у Вaньки-соседa тебе смокинг одолжилa.
- Тaк и тебе нaдеть нечего.
- А мне Любкa рaди тaкого случaя вечернее плaтье сшилa.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторaну. У входa швейцaр:
- Здрaвствуйте, Вaся!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официaнт:
- Вaсь, все кaк обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзершa:
- Ну, кто сaмый смелый, кто дернет зa последний шнурочек нa бикини?
Весь зaл хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Женa вскaкивaет, дaет Вaсе пощечину, выбегaет и ловит тaкси. Вaся зa ней, зaскaкивaет нa ходу, и женa его нaчинaет пилить:
- Ты... я тебе тaк верилa, a ты, козел...
Тaксист поворaчивaется и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вaся!..

Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

Когда у нас с женой родилась дочка, мы не могли позволить себе ясли. По этому, я брал дочку к себе на работу.
Дите росло в исключительно мужской компании. Дочка видела мать полчаса утром и два часа вечером (кроме выходных).
В один прекрасный день, жена рассказала мне веселую историю о том, к чему приводит такой режим!
Снимаю, говорит, дочку с горшка, начинаю надевать на неё трусы, а дочка говорит мне:
- Мама! А потрясти?
- ??? (мама в непонятках)
- А папа меня всегда трясет, когда я пописаю!

- давай займемся сексом
- лучше не надо
-тогда научи работать со слоями в фотошопе
- секс так секс....

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:«Молись и кайся!!!» … Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон» :D

Мужики!!! Запомните!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают недофинансированные!!!

Обсуждение заднего привода зимой

Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался

Люди ! Любите Братьев Наших Меньших ! Они любят нас больше чем люди....как могут....искренне...без зависти и предательств.....

Первый поцелуй это не в 13 лет, а в роддоме,
когда вас мама впервые поцеловала..
Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Потом говорит:
-Не орите на меня, я не глухая!

Я не могу пройти мимо моего спящего кота, мне хочется его поцеловать, потискать ведь он такой лапочка.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Удивительно, как легко рассказать о себе, о своих чувствах и переживаниях малознакомому человеку, и как трудно — близкому

Никогда и никому не смотрите в глаза, пока едите банан.

Не услышал, что тебе сказали -
СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ
ВОПРОС.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. :D

Ангина и месячные - не дать, не взять...
xD

папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла ему пиво и без пенки налила в бокал

- hey
- hey
- where u from?
- germany. and u?
- russia
- u look so pretty, i wanna fuck you, girl
- we fucked you at 1945

Одиночество - удел сильных. Слабые жмутся к толпе...

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?  
Berk: *мне
Berk: пилять :(

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....

Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот, женился недавно.
- Да ну! На ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу -
лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя выйду!"
- Ну и как, поцеловал?
- Да ну... Посмотрел на нее - а она вся склизкая, в бородавках... Взял камень, как долбану ее по башке - а она действительно в принцессу превратилась...
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не, дура дурой... Видать, здорово я ее по башке камнем-то...

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

Урок в школе.
- Вася, что нам дает курица?
- Яйца!
- А еще?
- Яйца!
- А если подумать?
- М... Много яиц!
- Хорошо, зайдем с другой стороны! Вася, ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Хммм... Зайдем с другой стороны. А твой папа на чем спит?
- На маме.
- А когда мамы нет?
- На соседке.
- А когда соседки нет?
- Когда соседки нет и папы нет!
- Тааак... Зайдем с другой стороны. А дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову, что кладет?
- Подушку.
- Если по подушке стукнуть, что полетит?
- Пыль!
- А если сильнее стукнуть?
- Клопы!
- А если ее разрезать, что получим?
- Пизды от дедушки!
- А после пизды от дедушки, что мы получим?
- Перья.
- Правильно!! Перья!! Так, что нам дает курица?

- Яйца!

Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают - дом, где живут твои родители.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Если любимая девушка нравиться кому-то еще,это не повод для ревности-значит ты сделал правильный выбор

xxx: кто играет в танки?
yyy: у меня друг в Москве есть, он играет
yyy: и ещё дед мой играл 4 года
yyy: с 41 по 45й
yyy: дошёл до финала
zzz: без сохранений

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?