Перлы

1. 50 5
#69844 Boooooo 15. декабря, 2011.г.

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D
1. 50 3
#45445 VELOSIPEDISTY (33) 20. декабря, 2010.г.

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
1. 50 3
#51606 grissom 27. марта, 2011.г.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
1. 50 9
#32640 AA1_ 16. марта, 2010.г.

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
1. 50 15
#71461 shurkiw (41) 13. января, 2012.г. 2

Блондинка - дура!
Брюнетка - стерва!
Красишься - наштукатуренная!
Без косметики - мышь!
Худая - взяться не за что!
Полная - корова!
МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН
1. 50 6
#65566 Boooooo 16. октября, 2011.г.

обожаю людей, которые не заморачиваются над своей внешностью, ведут себя естественно, веселят толпу, от души ребята
1. 50 3
#65878 Boooooo 19. октября, 2011.г.

Чем старше класс, тем легче сумка.
1. 50 6
#86075 Hideout (36) 5. декабря, 2012.г. 1

В наше время, самое вредное для нервной сисетмы - это когда интернет тормозит.
1. 50 7
#66132 Boooooo 22. октября, 2011.г.

как же бесит, когда на контрольной никто ничего не знает, а потом у всех пятерки.
1. 50 5
#12087 Rifmopljotko 13. сентября, 2008.г.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
1. 50 5
#34668 CaTaHaaa (36) 29. апреля, 2010.г.

- Доброе утро, в эфире передача "Очумелые ручки". На протяжении двадцати лет я, бессменный ведущий этой программы, давал вам, зрителям, ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для сверл. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "майбаха", пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...
1. 50 4
#47808 Scarlett (36) 2. февраля, 2011.г.

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!
1. 50 2
#66741 Boooooo 29. октября, 2011.г.

Меня бесит, когда мама говорит "Делай - что хочешь!" И вроде хочешь, а совесть не позволяет.
1. 50 9
#60615 tapki (38) 11. августа, 2011.г.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
1. 50 13
#80098 AJIuH4uK 1. июля, 2012.г.

Мне стоило родится лет 300 назад. Моя романтическая душа сейчас не в моде
1. 50 3
#48456 living 12. февраля, 2011.г. 2

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.
1. 50 3
#61915 Boooooo 28. августа, 2011.г.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером
1. 50 6
#68206 Boooooo 19. ноября, 2011.г.

Граждане Латвии, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в Латвию.
1. 50 10
#68965 Boooooo 30. ноября, 2011.г. 1

в магазине:
- мне не нравится!
- ты только померь, мы не будем покупать...

в итоге купили.
— вам тоже мама такое говорит?)
1. 50 6
#82293 nasjuk777 18. августа, 2012.г.

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт,
тому завтра за хлебом идти.
1. 50 7
#63953 utk-am 23. сентября, 2011.г.

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
(с) bash
1. 50 8
#64001 Cimsoc 23. сентября, 2011.г.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?
1. 50 2
#39410 bitter-sweet 15. августа, 2010.г.

Разговаривают две подруги:
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотел бы пообаться...
1. 50 12
#85105 Камеди_Мила (33) 4. ноября, 2012.г.

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше, чем 3 минуты.
1. 50 7
#78898 Boooooo 29. мая, 2012.г. 1

привычка: когда прохожу мимо моего кота ОБЯЗАТЕЛЬНО дотронусь до него, или поцелую, или потыкаю в него
1. 50 11
#60541 амм (38) 10. августа, 2011.г.

Три блондинки:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
1. 50 3
#67478 Catrin (35) 8. ноября, 2011.г.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем
1. 50 4
#43070 mister_4len (34) 1. ноября, 2010.г.

- Видел тебя сегодня:)
- А я тебя нет...
- Со спины. Ты снова счастлива? :)
- С чего ты взял? Ты же видел меня со спины, а счастливых выдают глаза...)
- Тебя выдают желтые носки:)))
1. 50 1
#55781 Boogeyman (31) 31. мая, 2011.г.

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
—"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))
1. 50 2
#37092 Serdcebienie 17. июня, 2010.г.

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
1. 50 10
#68869 Boooooo 29. ноября, 2011.г.

"15 минут секса заменяют бег на 3 километра".
так давайте заниматься сексом на уроках физкультуры?!
1. 50 5
#75177 Boooooo 15. марта, 2012.г.

конечно, это немного по-детски, но я все равно ничего не буду делать, если мне говорят приказным тоном.
1. 50 4
#56698 Vayper_XD 13. июня, 2011.г.

У всех есть одна подруга, которая жрет сутками, как бегемот и нифига не толстеет !!!
1. 50 3
#69827 Boooooo 15. декабря, 2011.г.

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта...
1. 50 5
#44696 Astreya777 7. декабря, 2010.г.

Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву. Друг попросил налить ему "вон в тот красивый бокал". Допивая пиво спросил:
друг: сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: он не продаётся!
друг: хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами: "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...
1. 50 6
#44982 TerrorisTka_ (35) 12. декабря, 2010.г.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
1. 50 3
#51333 Senni 25. марта, 2011.г.

Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона ...
1. 50 7
#70677 Boooooo 28. декабря, 2011.г.

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ ПУСТУЮ ХАТУ
1. 50 6
#51534 Senni 27. марта, 2011.г.

пля, у меня в инфе в аське написано, что я с канарских островов
я даже остров какой-то указал =)
щяс написал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
типа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %
1. 50 4
#64794 Boooooo 4. октября, 2011.г.

если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь
1. 50 4
#70951 Boooooo 4. января, 2012.г.

У меня такое чувство, что я сплю не в своей постели, а в постели своего кота. Эта жирная котяра разляжется, а я не могу даже ноги вытянуть
1. 50 9
#46097 Xomya4ok 5. января, 2011.г.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што эта длется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
1. 50 0
#96174 Маменькина_до4ка 22. октября, 2013.г. 4

38часов
1. 50 7
#72213 Boooooo 25. января, 2012.г.

Я одна жду выходных ни чтобы потусить, а что бы выспаться?
1. 50 8
#78651 keeimy 23. мая, 2012.г.

Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина: -Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? -Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?
1. 50 3
#48592 Pikolo (32) 14. февраля, 2011.г.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
1. 50 5
#42977 Doctor_ 29. октября, 2010.г. 1

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
1. 50 7
#68336 Boooooo 20. ноября, 2011.г.

Треснуло зеркало - к беде. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
1. 50 8
#62602 Брюнетка 7. сентября, 2011.г.

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"
1. 50 4
#37817 xKannabiSx 5. июля, 2010.г.

Не было времени пройти комиссию на права(водительская справка), попросил знакомую медсестру зделать побыстрее. Проходит время,поехал в другой город,останавливает инспектор ДПС. Диалог:
- Здравствуйте! Ну и все как положено.
После всех необходимых проверок инспектор, с улыбкой задает вопрос - "Объясните пожалуйста, каким *образом* вы прошли ГЕНИКОЛОГА  :o  ?????????"

P.S. Правильно поймите! Я норм чел, всем прикалываюсь, с ориентацией все в поряде! Какая реакция? КОНЕЧНО ПРАВДА  :)

Совет: "ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ"   :p  :p  :p