- 50 10
У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.
- 50 4
Объяснительная: Я не пришел на урок, потому-то что не захотел, захочу и завтра не приду.
- 50 6
он: мне тут масло для массажа подарили, хочешь я сделаю тебе массаж?
она: а хочешь я тебе сделаю массаж которого тебе никто еще не делал?
он: это какой?
она: дефекальный массаж головы
он: это как? 0_о
она: легким постукиванием по передней части головы из нее выбиваеться все говно
он: Михаил генадьевич?
она: да
он: а Анжела дома?
она: она готовиться к экзаменам по сопромату, и разрешила уничтожать всех кто ей мешает. так что заходи
- 50 5
-Сегодня суббота?
- Нет.
- А завтра суббота?
- Нет.
- А вчера была суббота?
- Нет.
- А чё, субботы не будет?
- 50 7
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер
- 50 8
Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
- 50 5
бывает такое, когда ты дома что-то не можешь найти, идешь к маме, а она говорит, что если сейчас найдет, то ты получишь. и находит!
- 50 5
15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на
8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке,чуть в обморок не падают.
Сын:
-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!
Родители успокаиваются:
-Ну,сынок,ты и шутник!
А парнишка продолжает:
-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!
- 50 5
95%людей на вопрос их друзей:"Как мне подстричься?" отвечают: "Налысо".
- 50 10
Если много грешить, то после смерти попадаешь обратно в Латвию!
- 50 3
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
- 50 5
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
- 50 4
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"
- 50 3
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко
доили из коров…
- 50 3
Медведь в лесу очертил свою территорию и объявил:
- Каждого, кто осмелится переступить линию, того я или съем, или же поимею!
Все звери приняли это к сведению и держались от греха подальше… Как-то раз кабан шел по лесу, и замечтавшись, случайно переступил линию… Крики, вопли, звуки ударов. Все в шоке. Буквально через минут пять кабан вылетает весь в мыле, хвост задран, глаза из орбит вылазят. Звери ему:
- Ну, что, что он с тобой сделал???
- …Он меня… – съел!..- 50 5
Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
- 50 6
Когда у нас с женой родилась дочка, мы не могли позволить себе ясли. По этому, я брал дочку к себе на работу.
Дите росло в исключительно мужской компании. Дочка видела мать полчаса утром и два часа вечером (кроме выходных).
В один прекрасный день, жена рассказала мне веселую историю о том, к чему приводит такой режим!
Снимаю, говорит, дочку с горшка, начинаю надевать на неё трусы, а дочка говорит мне:
- Мама! А потрясти?
- ??? (мама в непонятках)
- А папа меня всегда трясет, когда я пописаю!
- 50 6
Парень знакомится с девушкой:
Он: - Здравствуйте, а как ваше имя?
Она: - Кармэн. Меня так зовут, потому что я обожаю автомобили и мужчин.
Она: - А вас как зовут?
Он (подумав): - Бирфак...
- 50 9
Выхожу я как-то на майори.. смотрю - стоит бабите: у неё такие булдури, такие каугури. Я ей засулаукс, торнякалнс, торнякалнс... а на утро смотрю - вся зилупе в пумпури. Ну и слока же эта бабите
- 50 12
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.- 50 5
Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."- 50 5
у меня прямо глаза разбегаются, так много друзей, что не знаю с кем и погулять: с собой, с собой или с собой
- 50 7
Приходит муж домой, женa бросaется нa шею и жaлобно:
- Вaсь, a Вaсь, дaвaй в ресторaн сходим?
- Ты че, сдурелa?
- Вaсь, тaк у нaс сегодня юбилей, 10 лет, кaк поженились...
- А... Тaк ведь у нaс денег нет.
- Вaсь, a я вот тут немного зa 10 лет подкопилa, нa ресторaн хвaтит.
- Тaк мне нaдеть нечего.
- А я у Вaньки-соседa тебе смокинг одолжилa.
- Тaк и тебе нaдеть нечего.
- А мне Любкa рaди тaкого случaя вечернее плaтье сшилa.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторaну. У входa швейцaр:
- Здрaвствуйте, Вaся!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официaнт:
- Вaсь, все кaк обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзершa:
- Ну, кто сaмый смелый, кто дернет зa последний шнурочек нa бикини?
Весь зaл хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Женa вскaкивaет, дaет Вaсе пощечину, выбегaет и ловит тaкси. Вaся зa ней, зaскaкивaет нa ходу, и женa его нaчинaет пилить:
- Ты... я тебе тaк верилa, a ты, козел...
Тaксист поворaчивaется и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вaся!..
- 50 8
- hey
- hey
- where u from?
- germany. and u?
- russia
- u look so pretty, i wanna fuck you, girl
- we fucked you at 1945
- 50 16
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
- 50 7
Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:«Молись и кайся!!!» … Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон» :D
- 50 4
Обсуждение заднего привода зимой
Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался
