Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится.
Потом говорит:
-Не орите на меня, я не глухая!

Я не могу пройти мимо моего спящего кота, мне хочется его поцеловать, потискать ведь он такой лапочка.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Удивительно, как легко рассказать о себе, о своих чувствах и переживаниях малознакомому человеку, и как трудно — близкому

Никогда и никому не смотрите в глаза, пока едите банан.

Не услышал, что тебе сказали -
СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ
ВОПРОС.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. :D

Ангина и месячные - не дать, не взять...
xD

папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла ему пиво и без пенки налила в бокал

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Если любимая девушка нравиться кому-то еще,это не повод для ревности-значит ты сделал правильный выбор

xxx: кто играет в танки?
yyy: у меня друг в Москве есть, он играет
yyy: и ещё дед мой играл 4 года
yyy: с 41 по 45й
yyy: дошёл до финала
zzz: без сохранений

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....

Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот, женился недавно.
- Да ну! На ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу -
лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя выйду!"
- Ну и как, поцеловал?
- Да ну... Посмотрел на нее - а она вся склизкая, в бородавках... Взял камень, как долбану ее по башке - а она действительно в принцессу превратилась...
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не, дура дурой... Видать, здорово я ее по башке камнем-то...

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:
- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится - Илюша.

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

А вы тоже сейчас сидите оперевшись на левый локоть?

Урок в школе.
- Вася, что нам дает курица?
- Яйца!
- А еще?
- Яйца!
- А если подумать?
- М... Много яиц!
- Хорошо, зайдем с другой стороны! Вася, ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Хммм... Зайдем с другой стороны. А твой папа на чем спит?
- На маме.
- А когда мамы нет?
- На соседке.
- А когда соседки нет?
- Когда соседки нет и папы нет!
- Тааак... Зайдем с другой стороны. А дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову, что кладет?
- Подушку.
- Если по подушке стукнуть, что полетит?
- Пыль!
- А если сильнее стукнуть?
- Клопы!
- А если ее разрезать, что получим?
- Пизды от дедушки!
- А после пизды от дедушки, что мы получим?
- Перья.
- Правильно!! Перья!! Так, что нам дает курица?

- Яйца!

Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают - дом, где живут твои родители.

в магазине:
- мне не нравится!
- ты только померь, мы не будем покупать...

в итоге купили.
— вам тоже мама такое говорит?)

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт,
тому завтра за хлебом идти.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Блондинка - дура!
Брюнетка - стерва!
Красишься - наштукатуренная!
Без косметики - мышь!
Худая - взяться не за что!
Полная - корова!
МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН

обожаю людей, которые не заморачиваются над своей внешностью, ведут себя естественно, веселят толпу, от души ребята

Чем старше класс, тем легче сумка.

В наше время, самое вредное для нервной сисетмы - это когда интернет тормозит.

как же бесит, когда на контрольной никто ничего не знает, а потом у всех пятерки.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

- Доброе утро, в эфире передача "Очумелые ручки". На протяжении двадцати лет я, бессменный ведущий этой программы, давал вам, зрителям, ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для сверл. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "майбаха", пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!

Меня бесит, когда мама говорит "Делай - что хочешь!" И вроде хочешь, а совесть не позволяет.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мне стоило родится лет 300 назад. Моя романтическая душа сейчас не в моде

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером

Граждане Латвии, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в Латвию.

"15 минут секса заменяют бег на 3 километра".
так давайте заниматься сексом на уроках физкультуры?!