#  Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

# Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

# Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

# Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

# Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

# Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

# Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

# Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

# Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

# Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

# Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

# Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

# Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

# Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется.”

Прости, дело не в тебе, дело во мне - просто мне не нравятся тупые шлюхи с завышенными требованиями.

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

- скажи "хлеб".

- хлэб.

- мягче!

- хлэп!

- ещё мягче!

- буличка...

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная
=D

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?

1 км за хлебом далеко, 2 км за пивом рукой подать!:D

кАК СПАСТИ ДЕВУШКУ ОТ ИЗНАСИЛОВАНИЯ ПЯТЬЮ ЧЕРНЫМИ РЕБЯТАМИ?




ОТВЕТ: ОДИН БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧ

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?

[14:35:20] Д а ш у л ь к а*: да меня тупит в последнее время по страшному
[14:35:21] Д а ш у л ь к а*: :D
[14:35:32] Д а ш у л ь к а*: вчера пошла в магазин.пришла домой.поставила варить яйца
[14:35:38] Д а ш у л ь к а*: сижу в комнате, с мелкой нянчаюсь
[14:35:40] elina: :D:D
[14:35:42] Д а ш у л ь к а*: прошло минут 40
[14:35:49] Д а ш у л ь к а*: и тут меня осенило- аааа,яйца
[14:35:52] Д а ш у л ь к а*: :D:D:D:D
[14:36:03] Д а ш у л ь к а*: хорошо, что сосед хороший- за моими яйцами уследил
[14:36:03] Д а ш у л ь к а*: :D
[14:36:08] elina: (rofl)(rofl)(rofl)
[14:36:25] elina: я опять под столом- сосед хороший,за моими яйцами уследил
[14:36:33] elina: (rofl)

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
- Дейл Карнеги

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Дружба — это не 538 друзей на сайте,
а одна подруга в жизни,
которую на фиг не пошлёшь,
потому что с ней туда идти придётся,
чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !

у блядей раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости..." так что мои милые девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю ))

Знаете, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь не с тем человеком…

"я у себя на даче ничего не сажаю. ну, кроме печени".

— Привет, мне жаль что мы тогда расстались. Я соскучился, ты где сейчас?
— Замужем.

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

с одного форума.
привет,я Алина мне 14 , подскажите как знакомится  с парнями (
Ответ : ...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика пи*арасом.

"Нет"-значит нет. А вот "неа"-
значит да,но я пока
выпендриваюсь.

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....)))

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, окуительнейшая премьера?!

шапки всегда ставят меня перед
выбором: заболеть менингитом, или
выглядеть как лось

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

о своих чувствах скажу ему на 1 апреля. или б*ять а*уено пошучу, или счастливой буду.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен, главное слова, откуда-то знаешь

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

...Сижу, думаю....на носу лето, а мне раздеться не во что..

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла

Нужно чтобы рядом всегда был человек,
который скажет:
- Да похуй , я б тоже так сделал.

все пишут что 31 мая в 23:59 выглянут в окно и крикнут "ура лето", а я лично выгляну ради того чтобы послушать кто будет кричать. :D

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать? :)
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника))))))))

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

А вы тоже капали воском себе на руку с горящей свечи,а потом он застывал и вы сдирали.?:D

она: что учиш
он: программирование
она: а зачем
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: Теле2

МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку.
Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «нас рать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком. А «черножопые обезьяны» — с большой буквы, потому что это обращение к иностранному правительству.