конечно, это немного по-детски, но я все равно ничего не буду делать, если мне говорят приказным тоном.

У всех есть одна подруга, которая жрет сутками, как  бегемот и нифига  не толстеет !!!

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
(с)  bash

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?

Разговаривают две подруги:
- Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот думаю, где опечатка?
- Это что! Мне один написал, что очень хотел бы пообаться...

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше, чем 3 минуты.

привычка: когда прохожу мимо моего кота ОБЯЗАТЕЛЬНО дотронусь до него, или поцелую, или потыкаю в него

Три блондинки:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем

- Видел тебя сегодня:)
- А я тебя нет...
- Со спины. Ты снова счастлива? :)
- С чего ты взял? Ты же видел меня со спины, а счастливых выдают глаза...)
- Тебя выдают желтые носки:)))

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
—"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

Вот мне, блядь, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Он есть у каждого - друг, который, сука, портит все фотографии!

Нет, я конечно привыкла что я неуклюжая. Могу несколько раз в день перевернуть неебическую чашку с чаем на себя, уронить яблоко, которое только что помыла, могу тысячи раз ломать, падать, задевать... НО БЛЯТЬ,СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО ПИЗДЕЦ!

У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов.

Любовь- это такая херня, которую испытываешь в пьяном виде услышав грустную музыку

Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always"! Эти дни не станут "лучше" даже с Pampers!

Попробуй доебись-у меня всё заебись)

Мужчины с комплексом "обосранного оленя",не надо нарушать мою гармонию и карму

Когда все стояли в очереди за совестью,я покупала конфеты.

Пользуясь случаем, хочу поздравить своего бывшего МЧ с днем строителя. Вот уже 2 год он строит из себя хуй знает что.

Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты

Мне похуй,что вы обо мне думаете,я о вас не думаю вообще

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Скромность - это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно!

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Солнышко в отпуске, сегодня я за него!!!

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.

Я пришла к вам из сказки... Выгнали!

В школе в 5 лет меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым" Мне сказали "ты не понял задание", я им сказал "вы не поняли жизнь"

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

У одного парня было две любовницы, и в один день, так уж случилось, одна из них въехала в другую(на машине), и обе стали звонить "своему" парню, мол приезжай, разберись с этой курицей! Хотели бы Вы посмотреть на их лица когда он подъехал? ;)))
Основано на реальных событиях.

Дорогой дедушка мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Настоящая дружба - это когда на сообщение "Я заболела" тебе в ответ приходит "Ты что, ОХРИНЕЛА??"! ,

я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.

Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"

Всё,я худею,а вас,сиськи,я попрошу остаться!!!

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Мы встречались с другом три года. Сегодня он погиб в автокатастрофе у меня на глазах.Я пришла к нему домой взять кое-какие его вещи. И нашла бархатную коробочку с обручальным кольцом. Открыла и прочла адресованную мне записку: «Как насчёт — пока смерть не разлучит нас?"
©

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Я ни к чему не отношусь так серьёзно, как к L и R при надевании наушников.

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Думать надо головой, любить - сердцем, а чуять жопой. И главное - ничего не перепутать!

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил..:D

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
- Я тебя люблю.
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: -Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

думаете ваша жизнь говно? зайдите в детский дом... там на вас посмотрят сотня невинных глаз,которые хотят иметь то что есть у вас.

:DDD как это трушно !

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья
yyy: - а телефон-то нашёл?
xxx: - это подтверждает мою теорию

Monia G. (01:45:03 23/11/2010)
черт...
Monia G. (01:45:21 23/11/2010)
самые красивые сиськи, которые я видел в своей жизни
Ши (01:45:26 23/11/2010)
где?
Monia G. (01:45:27 23/11/2010)
были у моей последней малой...
Monia G. (01:45:29 23/11/2010)
=\
Monia G. (01:45:41 23/11/2010)
щас они наверно еще красивей и больше
Ши (01:45:48 23/11/2010)
а я думала ты мне сейчас их покажешь
Ши (01:46:34 23/11/2010)
знаешь, девочки которых подвела природа вешают в комнатах у себя плакаты с моделями типа "есть  к чему стремиться" и все такое...
Ши (01:47:13 23/11/2010)
я вот думаю с внутренней стороны футболки нарисовать идеальные сиськи! пусть мои знают к чему стремиться!!!

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

наша планета называется the Мля

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать

андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться - скем я друужил все эти годы
-бл*яя. на мне чтоль?

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".