Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене :D

взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. лишь бы ЗВОНИЛ

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

Вчера был в магазине - увидел такую картину... Сидит парень у него на
коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя
курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

Иногда , самые лучшие моменты больно вспоминать , и не потому , что непонравилось , а потому , что больше никогда не повторится..

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе ?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

это же какую нужно иметь силу воли, чтобы резать салат и не съесть ни одну крабовую палочку.

Девочка а ты куришь ? Нет . Наверное пьёшь ? Нет . Значит с мальчиками гуляешь ? Нет . А почему ? -Надоело б**...

Вечером муж с женой в постели. Муж пытается "подкатить".

Жена: Знаешь, мне что–то не хочется. Просто какое–то время подержи меня в своих объятиях.

Муж: Что–о–о–о????

Жена: Правда, милый, мне кажется, что ты просто не в состоянии понять мои женские эмоциональные потребности....

....

На следующий день в торговом центре. Жена примеряет 3 чертовски дорогих вечерних платья. Не может решить, какое выбрать.

Муж: Бери все 3. И по паре туфель к каждому платью подбери.

Жена в восторге. По дороге к кассе попадается ювелирный магазин.

Жена: Как насчёт пары серёжек с бриллиантами?

Муж: Бери, конечно.

Жена (визжит от перевозбуждения): Ну, милый, мне кажется, это всё. Можем идти к кассе.

Муж (с наигранным спокойствием): Нет, милая, мне как–то не хочется. Я просто хочу, чтобы ты всё это подержала в своих объятиях какое–то время. И всё.

Жена: Что–о–о–о????

Муж: Мне кажется, ты просто не способна понять мои мужские финансовые возможности....

Виды опьянения:


Золушки - прийти домой в одной туфле.

Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь!

Русалки - пахнешь утром рыбой.

Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.

Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Понедельник:
1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать.

А когда ты понял, что онa пьяная ?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "...
А ВОТ КАК ТАК!

Приходит студент на экзамен. Ставит бутылку шампанского. - Ну, удовлетворительно. Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает ручку. - Отлично, давайте зачетку. - Пойду еще сдам физику - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Kомент к фото: "Hу ниче,Тань, зато ты человек хороший))

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети?!» задают не дети, а Бред Питт

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот...

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам.. :D

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Вовочка очень  ХОТЕЛ КОНФЕТУ, но отдал её Маше, потому что
МАШУ ОН ХОТЕЛ БОЛЬШЕ .

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

Ellectu: утро началось весело
Ellectu: приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
Ellectu: потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
Ellectu: последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
Ellectu: БУГАГА :))))))
.....
Ellectu: я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
Ellectu: приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Знаете , вот я подумала: ведь говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" А с кем мне  дружить?

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

-Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

-Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Уволили с работы? Возьми напрокат крутой Мерседес, встреть как бы невзначай бывшего шефа, поблагодари.

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

В отношениях между парнем и девушкой,всегда один любит сильнее, чем второй! И самое интересное, что они периодический меняются ролями...

Протерла пыль с телевизора... оказывается он у меня цветной.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...

Жена:

- Боже! Так это ты!?

Когда начался сильный дождь, моя любимая стояла и смотрела в окно...

... наверно нужно впустить её в дом?!

- Так, сынок, быстренько собрал все разбросанные игрушки!
-Пап, да ну.. мне в лом... Лучше я в углу постою.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения

Сaмолет терпит aвaрию, в этом сaмолете всего двa пaрaшютa и три мужикa, которые спорят, кому же все-тaки достaнутся пaрaшюты.
Один мужик нaчaл рыдaть и говорит:
- У меня женa, дети, кормить нaдо.
Ну, дaли ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи пaрaшют, прыгaй.
- А кaк же ты?
- Тaк у меня тоже есть.
- А кaк же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктaми дaл. Пускaй жену, детей кормит.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!
почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

- алло.
- выходи.
- я...
- я знаю, ты не готова, ты не накрашена, ты занята, выходи давай, я тут люблю тебя между прочим