111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг
333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

- Сфоткал китайца пока он спит. - Или не спит? - Или спит?

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Мне отбивать нечем, беру!

У каждого свои проблемы - У кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Алкаш купил на последние деньги бутылку  шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо. . . Он же уже совсем взрослый - все поймет. . .
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо. . . Он же уже совсем взрослый - все поймет. . .
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее. . . и вдруг пробка - БА-БАХ! ! ! ! ! ! ! !
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы@бывалаSь? ! ! ! Батя в туалете застрелился!

"Нет"-значит нет. А вот "неа"-
значит да,но я пока
выпендриваюсь.

[14:35:20] Д а ш у л ь к а*: да меня тупит в последнее время по страшному
[14:35:21] Д а ш у л ь к а*: :D
[14:35:32] Д а ш у л ь к а*: вчера пошла в магазин.пришла домой.поставила варить яйца
[14:35:38] Д а ш у л ь к а*: сижу в комнате, с мелкой нянчаюсь
[14:35:40] elina: :D:D
[14:35:42] Д а ш у л ь к а*: прошло минут 40
[14:35:49] Д а ш у л ь к а*: и тут меня осенило- аааа,яйца
[14:35:52] Д а ш у л ь к а*: :D:D:D:D
[14:36:03] Д а ш у л ь к а*: хорошо, что сосед хороший- за моими яйцами уследил
[14:36:03] Д а ш у л ь к а*: :D
[14:36:08] elina: (rofl)(rofl)(rofl)
[14:36:25] elina: я опять под столом- сосед хороший,за моими яйцами уследил
[14:36:33] elina: (rofl)

Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

Скоро все вспомнят о существовании ветеранов великой отечественной. На пару дней вспомнят, а потом опять на год забудут. Традиция такая.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
- Дейл Карнеги

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Дружба — это не 538 друзей на сайте,
а одна подруга в жизни,
которую на фиг не пошлёшь,
потому что с ней туда идти придётся,
чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !

у блядей раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости..." так что мои милые девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю ))

Знаете, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь не с тем человеком…

"я у себя на даче ничего не сажаю. ну, кроме печени".

— Привет, мне жаль что мы тогда расстались. Я соскучился, ты где сейчас?
— Замужем.

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

с одного форума.
привет,я Алина мне 14 , подскажите как знакомится  с парнями (
Ответ : ...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика пи*арасом.

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах

xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать? :)
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....)))

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, окуительнейшая премьера?!

шапки всегда ставят меня перед
выбором: заболеть менингитом, или
выглядеть как лось

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

о своих чувствах скажу ему на 1 апреля. или б*ять а*уено пошучу, или счастливой буду.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен, главное слова, откуда-то знаешь

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

...Сижу, думаю....на носу лето, а мне раздеться не во что..

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла

Нужно чтобы рядом всегда был человек,
который скажет:
- Да похуй , я б тоже так сделал.

все пишут что 31 мая в 23:59 выглянут в окно и крикнут "ура лето", а я лично выгляну ради того чтобы послушать кто будет кричать. :D

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника))))))))

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

А вы тоже капали воском себе на руку с горящей свечи,а потом он застывал и вы сдирали.?:D

она: что учиш
он: программирование
она: а зачем
он: чтоб знать. Зачем что-то учат?
она: ну ты веть англиский знаеш
он: какая связь?
она: Теле2

МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку.
Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «нас рать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком. А «черножопые обезьяны» — с большой буквы, потому что это обращение к иностранному правительству.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

После универа пришел домой,делать нечего было что-то,глядя в зеркало проперло на креатив,думаю надо на голове чего нибудь сделать Решил не заморачиваться поставил волосы получилось как рога,после всего этого довольный пошел на работу.
Включив музыку двинул пешком по городу в сторону работы.Иду довольны, остановился музыку в плеере перключить,поднимаю глаза стоит батюшко и крестит меня!!!!!Я с офигевшими глазами начинаю кричать и корчится,схватившись за сердце.Реакция батюшки была феноменальной с криками:УРА я победил силы зла!!!!Удалился...

Теперь понимаю насколько у нас суровая церковь...

девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Акция - собери у компа всю посуду и получи от мамы :D