Дорогой дедушка мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Настоящая дружба - это когда на сообщение "Я заболела" тебе в ответ приходит "Ты что, ОХРИНЕЛА??"! ,

я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.

Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"

Всё,я худею,а вас,сиськи,я попрошу остаться!!!

Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.

Мы встречались с другом три года. Сегодня он погиб в автокатастрофе у меня на глазах.Я пришла к нему домой взять кое-какие его вещи. И нашла бархатную коробочку с обручальным кольцом. Открыла и прочла адресованную мне записку: «Как насчёт — пока смерть не разлучит нас?"
©

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Я ни к чему не отношусь так серьёзно, как к L и R при надевании наушников.

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!

Вот мне, блядь, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...

Он есть у каждого - друг, который, сука, портит все фотографии!

Нет, я конечно привыкла что я неуклюжая. Могу несколько раз в день перевернуть неебическую чашку с чаем на себя, уронить яблоко, которое только что помыла, могу тысячи раз ломать, падать, задевать... НО БЛЯТЬ,СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО ПИЗДЕЦ!

У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов.

Любовь- это такая херня, которую испытываешь в пьяном виде услышав грустную музыку

Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always"! Эти дни не станут "лучше" даже с Pampers!

Попробуй доебись-у меня всё заебись)

Мужчины с комплексом "обосранного оленя",не надо нарушать мою гармонию и карму

Когда все стояли в очереди за совестью,я покупала конфеты.

Пользуясь случаем, хочу поздравить своего бывшего МЧ с днем строителя. Вот уже 2 год он строит из себя хуй знает что.

Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты

Мне похуй,что вы обо мне думаете,я о вас не думаю вообще

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Скромность - это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно!

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Солнышко в отпуске, сегодня я за него!!!

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.

Я пришла к вам из сказки... Выгнали!

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил..:D

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
- Я тебя люблю.
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: -Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

думаете ваша жизнь говно? зайдите в детский дом... там на вас посмотрят сотня невинных глаз,которые хотят иметь то что есть у вас.

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

:DDD как это трушно !

xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья
yyy: - а телефон-то нашёл?
xxx: - это подтверждает мою теорию

Думать надо головой, любить - сердцем, а чуять жопой. И главное - ничего не перепутать!

наша планета называется the Мля

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать

андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться - скем я друужил все эти годы
-бл*яя. на мне чтоль?

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене :D

взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. лишь бы ЗВОНИЛ

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...

Вчера был в магазине - увидел такую картину... Сидит парень у него на
коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя
курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

Иногда , самые лучшие моменты больно вспоминать , и не потому , что непонравилось , а потому , что больше никогда не повторится..

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе ?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

это же какую нужно иметь силу воли, чтобы резать салат и не съесть ни одну крабовую палочку.

Девочка а ты куришь ? Нет . Наверное пьёшь ? Нет . Значит с мальчиками гуляешь ? Нет . А почему ? -Надоело б**...

Вечером муж с женой в постели. Муж пытается "подкатить".

Жена: Знаешь, мне что–то не хочется. Просто какое–то время подержи меня в своих объятиях.

Муж: Что–о–о–о????

Жена: Правда, милый, мне кажется, что ты просто не в состоянии понять мои женские эмоциональные потребности....

....

На следующий день в торговом центре. Жена примеряет 3 чертовски дорогих вечерних платья. Не может решить, какое выбрать.

Муж: Бери все 3. И по паре туфель к каждому платью подбери.

Жена в восторге. По дороге к кассе попадается ювелирный магазин.

Жена: Как насчёт пары серёжек с бриллиантами?

Муж: Бери, конечно.

Жена (визжит от перевозбуждения): Ну, милый, мне кажется, это всё. Можем идти к кассе.

Муж (с наигранным спокойствием): Нет, милая, мне как–то не хочется. Я просто хочу, чтобы ты всё это подержала в своих объятиях какое–то время. И всё.

Жена: Что–о–о–о????

Муж: Мне кажется, ты просто не способна понять мои мужские финансовые возможности....

Виды опьянения:


Золушки - прийти домой в одной туфле.

Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь!

Русалки - пахнешь утром рыбой.

Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.

Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Понедельник:
1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать.

Monia G. (01:45:03 23/11/2010)
черт...
Monia G. (01:45:21 23/11/2010)
самые красивые сиськи, которые я видел в своей жизни
Ши (01:45:26 23/11/2010)
где?
Monia G. (01:45:27 23/11/2010)
были у моей последней малой...
Monia G. (01:45:29 23/11/2010)
=\
Monia G. (01:45:41 23/11/2010)
щас они наверно еще красивей и больше
Ши (01:45:48 23/11/2010)
а я думала ты мне сейчас их покажешь
Ши (01:46:34 23/11/2010)
знаешь, девочки которых подвела природа вешают в комнатах у себя плакаты с моделями типа "есть  к чему стремиться" и все такое...
Ши (01:47:13 23/11/2010)
я вот думаю с внутренней стороны футболки нарисовать идеальные сиськи! пусть мои знают к чему стремиться!!!

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

Приходит студент на экзамен. Ставит бутылку шампанского. - Ну, удовлетворительно. Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает ручку. - Отлично, давайте зачетку. - Пойду еще сдам физику - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.