

- 49 2
Мы встречались с другом три года. Сегодня он погиб в автокатастрофе у меня на глазах.Я пришла к нему домой взять кое-какие его вещи. И нашла бархатную коробочку с обручальным кольцом. Открыла и прочла адресованную мне записку: «Как насчёт — пока смерть не разлучит нас?"
©
- 49 3
Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
- 49 9
Klepka: Тёма блин, ты издеваешься??? Я тебе серьезно сказала, у меня проблемы с мужем, ссоры постоянные, хочу отношения наладить, а ты мне даешь ссылку на мужской форум!
nsp12: Ну правильно, почитай мужиков, там все с такими проблемами, может что дельное найдешь.
Klepka: Что там дельного??? Первая тема все бабы суки, вторая тема как правильно бить жену, чтобы не было синяков, дальше побоялась смотреть!
- 49 7
Вот мне, блядь, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками...
Он есть у каждого - друг, который, сука, портит все фотографии!
Нет, я конечно привыкла что я неуклюжая. Могу несколько раз в день перевернуть неебическую чашку с чаем на себя, уронить яблоко, которое только что помыла, могу тысячи раз ломать, падать, задевать... НО БЛЯТЬ,СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО ПИЗДЕЦ!
У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек - нет комплексов.
Любовь- это такая херня, которую испытываешь в пьяном виде услышав грустную музыку
Убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always"! Эти дни не станут "лучше" даже с Pampers!
Попробуй доебись-у меня всё заебись)
Мужчины с комплексом "обосранного оленя",не надо нарушать мою гармонию и карму
Когда все стояли в очереди за совестью,я покупала конфеты.
Пользуясь случаем, хочу поздравить своего бывшего МЧ с днем строителя. Вот уже 2 год он строит из себя хуй знает что.
Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты
Мне похуй,что вы обо мне думаете,я о вас не думаю вообще
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
Скромность - это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно!
Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
Солнышко в отпуске, сегодня я за него!!!
Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.
Я пришла к вам из сказки... Выгнали!
- 49 2
xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха
- 49 4
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- 49 8
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: -Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- 49 12
Думать надо головой, любить - сердцем, а чуять жопой. И главное - ничего не перепутать!
- 49 4
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать
- 49 5
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
- 49 4
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
- 49 7
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".
- 49 4
взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. лишь бы ЗВОНИЛ
- 49 4
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
- 49 4
Иногда , самые лучшие моменты больно вспоминать , и не потому , что непонравилось , а потому , что больше никогда не повторится..
- 49 2
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
- 49 6
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
- 49 5
это же какую нужно иметь силу воли, чтобы резать салат и не съесть ни одну крабовую палочку.
- 49 8
Девочка а ты куришь ? Нет . Наверное пьёшь ? Нет . Значит с мальчиками гуляешь ? Нет . А почему ? -Надоело б**...
- 49 4
Вечером муж с женой в постели. Муж пытается "подкатить".
Жена: Знаешь, мне что–то не хочется. Просто какое–то время подержи меня в своих объятиях.
Муж: Что–о–о–о????
Жена: Правда, милый, мне кажется, что ты просто не в состоянии понять мои женские эмоциональные потребности....
....
На следующий день в торговом центре. Жена примеряет 3 чертовски дорогих вечерних платья. Не может решить, какое выбрать.
Муж: Бери все 3. И по паре туфель к каждому платью подбери.
Жена в восторге. По дороге к кассе попадается ювелирный магазин.
Жена: Как насчёт пары серёжек с бриллиантами?
Муж: Бери, конечно.
Жена (визжит от перевозбуждения): Ну, милый, мне кажется, это всё. Можем идти к кассе.
Муж (с наигранным спокойствием): Нет, милая, мне как–то не хочется. Я просто хочу, чтобы ты всё это подержала в своих объятиях какое–то время. И всё.
Жена: Что–о–о–о????
Муж: Мне кажется, ты просто не способна понять мои мужские финансовые возможности....
- 49 3
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь!
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство
- 49 8
Monia G. (01:45:03 23/11/2010)
черт...
Monia G. (01:45:21 23/11/2010)
самые красивые сиськи, которые я видел в своей жизни
Ши (01:45:26 23/11/2010)
где?
Monia G. (01:45:27 23/11/2010)
были у моей последней малой...
Monia G. (01:45:29 23/11/2010)
=\
Monia G. (01:45:41 23/11/2010)
щас они наверно еще красивей и больше
Ши (01:45:48 23/11/2010)
а я думала ты мне сейчас их покажешь
Ши (01:46:34 23/11/2010)
знаешь, девочки которых подвела природа вешают в комнатах у себя плакаты с моделями типа "есть к чему стремиться" и все такое...
Ши (01:47:13 23/11/2010)
я вот думаю с внутренней стороны футболки нарисовать идеальные сиськи! пусть мои знают к чему стремиться!!!

- 49 5
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
- 49 2
Приходит студент на экзамен. Ставит бутылку шампанского. - Ну, удовлетворительно. Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает ручку. - Отлично, давайте зачетку. - Пойду еще сдам физику - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.


















