История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!

‎- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие..

ссора между парнем и девушкой:
- я понял свою ошибку. я был неправ. я осел. я не знаю что еще сказать.
- скажи ИА. =D

Детская Логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - от кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,а по любви?...

настоящие друзья всегда могут поржать над тобой, но они не дадут это сделать другим.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да похрен, я б тоже так сделал.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

— чем занимаетесь по жизни? — в основном, охуеваю

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Девушки, если за вами бегает парень, общайтесь с ним нормально.Не набивайте себе цену, вы же не товар в магазине. Парни тоже люди и у них есть чувства..

-тебе нравятся плохие парни?
-ну да..
-я конечно не хочу хвастаться но
когда я зашел на сайт канала
Дисней, там просили подтвердить,
что родители разрешают это сделать... Так вот, я родителей
тогда не спросил.

[10. сентября, 2009.г.] <***> Ты фотограф?
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> увы, но нет
[11. сентября, 2009.г.] <kote3> извини, что 3 раза)

С одними людьми мы несем всякую чушь и дурачимся,а с другими боимся лишнее слово сказать и робеем.
И, как правило,чувства у нас ко вторым,но нас любят первые

Через 50 лет:
- Бабуль, спой песенку из своей молодости!
- Ох, Уу-уу-ууу.. Барбара Стрейзанд

Приходит мужик в больницу.
- Доктор у меня на лбу жолтая полоска появилась ничего не могу сделать, помогите?
- Извините, но мне непизвестна причина данного заболевания, поэтому я Вам помочь не могу.
Выходит мужик в коридор, к нему подходит другой
- Что полоска на лбу мучает
- Да. А ты знаешь как мне помочь?
- Конечно. Прийдешь домой скушай два ковша гавна и все пройдет.
- А что гавно поможет?
- Конечно поможет, ты же наверное в ГАИ работаешь?
- Да!!!???
- Ну так вот все ГАИшники сплошное гавно, а у тебя просто уровень упал.

почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

— Мам, я иду гулять! — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять! — Хорошо.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: Ты что, совсем охуел?! Препод: Спокойно! Сейчас все объясню.

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...
- Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ В ФИЛЬМАХ КОГДА ЧУВАК НАБИРАЕТ КОГО-ТО ПО ТЕЛЕФОНУ И В ТУ ЖЕ СЕКУНДУ НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ А ГУДКИ? ГУДКИ ГДЕЕЕ?

какая боль, какая боль, каждый день на учебу в 8.00

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"

Бесит, когда у тебя идет важная переписка и заходит мама. Встанет над тобой, а ты как лох. начинаешь пасьянс складывать

Я думаю, что если не надо было бы мыть столько посуды, многие любили бы готовить.

В отличие от принца на белом коне, НЛО хоть кто-то видел.

xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ейкаждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это называлось "пойдём по стройке полазим"

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А
мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, тяжелый допинг, алкогольное затмение. ну, а я че? я на стуле по квартире катаюсь)))^^

- Некрасиво когда девушка ругается.
- А когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?

ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен!

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,пожалуйста!!!
Мать: - Нет. Вырастет, будет …ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. :DDD

  Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... но нет... не всё!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын

Никогда слышите НИКОГДА не держите пакет с мусором и ключи от дома в одной руке!!

‎-Алё -Привет Антон, ты где? -Привет, а это кто? -Коля -Какой Коля? -Антон, ты мудак? -Ааааа Коля привет

Cтолько планов на новый год, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть  на ирце.
Надеюсь, у вас будет не так!

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.