Kомент к фото: "Hу ниче,Тань, зато ты человек хороший))

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе

Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети?!» задают не дети, а Бред Питт

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот...

- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам.. :D

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Вовочка очень  ХОТЕЛ КОНФЕТУ, но отдал её Маше, потому что
МАШУ ОН ХОТЕЛ БОЛЬШЕ .

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

Ellectu: утро началось весело
Ellectu: приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
Ellectu: потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
Ellectu: последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
Ellectu: БУГАГА :))))))
.....
Ellectu: я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
Ellectu: приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

А когда ты понял, что онa пьяная ?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "...
А ВОТ КАК ТАК!

В отношениях между парнем и девушкой,всегда один любит сильнее, чем второй! И самое интересное, что они периодический меняются ролями...

Протерла пыль с телевизора... оказывается он у меня цветной.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...

Жена:

- Боже! Так это ты!?

Когда начался сильный дождь, моя любимая стояла и смотрела в окно...

... наверно нужно впустить её в дом?!

- Так, сынок, быстренько собрал все разбросанные игрушки!
-Пап, да ну.. мне в лом... Лучше я в углу постою.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения

Сaмолет терпит aвaрию, в этом сaмолете всего двa пaрaшютa и три мужикa, которые спорят, кому же все-тaки достaнутся пaрaшюты.
Один мужик нaчaл рыдaть и говорит:
- У меня женa, дети, кормить нaдо.
Ну, дaли ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи пaрaшют, прыгaй.
- А кaк же ты?
- Тaк у меня тоже есть.
- А кaк же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктaми дaл. Пускaй жену, детей кормит.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура!
почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

- алло.
- выходи.
- я...
- я знаю, ты не готова, ты не накрашена, ты занята, выходи давай, я тут люблю тебя между прочим

111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг
333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

- Сфоткал китайца пока он спит. - Или не спит? - Или спит?

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Мне отбивать нечем, беру!

У каждого свои проблемы - У кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Алкаш купил на последние деньги бутылку  шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо. . . Он же уже совсем взрослый - все поймет. . .
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо. . . Он же уже совсем взрослый - все поймет. . .
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее. . . и вдруг пробка - БА-БАХ! ! ! ! ! ! ! !
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы@бывалаSь? ! ! ! Батя в туалете застрелился!

Мама - дочке:
- Кто съел грушу?
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Знаете , вот я подумала: ведь говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" А с кем мне  дружить?

Лучшая месть человеку — это доказать, что ты можешь обойтись без него

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

-Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

-Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Уволили с работы? Возьми напрокат крутой Мерседес, встреть как бы невзначай бывшего шефа, поблагодари.

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

парень: — Да ты мне любая нравишься, хоть накрашенная, хоть нет.
девушка: — А если я когда — нибудь буду толстая, толстая, че будешь делать?
парень: — Ничего не буду делать, дура, не брошу же я тебя на 8 месяце беременности.

- Слушай,а ты не пробовал просто пить, а не нажираться, а?
- Дык тут вот какая штука: вечером ты думаешь, что пьешь,а утром просыпаешься и понимаешь, что нажирался...

почему бы не сделать доклад по истории, подумала я и не сделала.

друзья должны быть такими,
что бы потом еще ваши дети дружили

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Он, слегка приобняв её, прошептал: "А я машину хочу...а в машине тебя...а в тебе сына"..♥

.....................
Девушки, вам такое нравится? (палец вверх)

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!