Пожалуй, самая худшая в мире вещь - это то, что с людьми надо разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

Интеллигентные проститутки - бледи.

не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь.

поступок настоящего мужчины - обиделся и удалил из друзей

она (00:23) "Приветики, не разбудила?"
он (10:36) "Привет, неа"

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно

"хорьки спят до 20 часов в сутки."
вот это норма, вот это я понимаааааааю

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!)))

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Бесят люди, которые обещают прийти, позвонить, написать и не выполняют обещаний, а ты сидишь как дурак и ждёшь их.. ((

Советов не просить, так как у меня чувство юмора развито сильнее чувства жалости.

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.

— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а я уже всё съел.

У меня на женщин, похоже, аллергия... член распухает...

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Не пойму, конец света днём или ночью??? ....Ложиться спать, не ложиться???..... Хрень какая- то...... неорганизованная!!!

У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был
очень скучным, вообще цветная

Человек, проживший всю жизнь в Латвии, после смерти автоматически должен попасть в рай.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да поkуй уже, давай этот'

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

Реальная история. Тусовка. Утро. Все спят, только один пацан еще не пошёл спать. Наконец-то собрался с мыслями, заходит в комнату, а мест больше нету. Остался только коврик =) Он начинает заварачиваться в этот коврик, шорох. Естственно все проснулись и лежат слушают, когда он устроится, что бы продолжить свой сон. Он минут 10 ворочиться, заварачиваеться, стоит небольшой шум, всем уже расхотелось спать. И тут его фраза, в полной темноте:
- Заебись...

X: Знаю что не в тему, но ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
Это правда, что если покупаться в лепестках роз, подаренных любимым мужчиной, то влюбишь его навсегда???)))))
Это правда? Вы слышали такое?
Y: если каждое утро по 10 грамм его спермы выпивать эффекта больше будет

когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

У девушек в жизни только 2 проблемы.1-ая:"почему на меня никто не смотрит?",а 2-ая:"ты че вылупился?"

Отчаявшаяся одинокая продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура..

Дорогой живот, прости за этих идиотский бабочек. Дорогая подушка, прости за все слезы. Дорогое сердце, прости за нанесенный ущерб. Дорогой мозг, ты был прав. (с)

У ребенка спрашивают:-Вы К НОВОМУ ГОДУ песни про елочку учите? - Нет, про лису. -Спой... -В ЛИСУ родилась елочка... :D

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б?%

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

клёвые песни и мелодии, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет

ну подарили тебе розу.
ну нахер ее фоткать на три альбома в контакте?

"-ты на меня сердишься?
-нет.
-но я же знаю ты на меня сердишься!
-нет, я не сержусь.
-но я же вижу что ты сердишься!
-нет.
-нет ты сердишься!
-блядь, отъебись!!!
-я так и знал, что ты на меня сердишься”
©

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

То, чего вы не знали:
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу
- Будешь есть то, что приготовила!
- Ну мааааааааам