Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай в центре движухи, а жениться не надо.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.

слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? ты не подумай плохого! а если подумаешь, как тебе идея?

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец она пригласила его поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
"Б**, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
"Б**, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!!
- НАСИЛУЮТ!!!

-Как ты?
-Знаешь, когда мне задают такой вопрос, я обычно отвечаю: «Спасибо, хорошо» , но честно говоря, это неправда. Интересно, когда люди спрашивают, как у тебя дела, они действительно хотят услышать ответ или просто вежливость проявляют? В следующий раз, когда соседка, спросит меня, как дела, я ей скажу: ничего хорошего, всё очень плохо, спасибо. Мне тоскливо и одиноко. Я обижена на весь мир. Я завидую вам и вашей идеальной маленькой семейке. А потом расскажу ей, как я нашла новую работу и познакомилась с кучей людей и как я изо всех сил стараюсь взять себя в руки, но у меня не получается. Потом расскажу, как я ненавижу, когда мне говорят, что время лечит, но ведь считается, что в разлуке чувства крепнут, и это меня совершенно сбивает с толку, потому что, выходит, чем дольше его нет со мной, тем больше он мне нужен. Я скажу, что мне глубоко плевать, как у меня всё сложиться, раз его нет. Она ,вероятно, ответит, как обычно: «Вот и славно». А потом сядет в машину, отвезет детей в школу, поедет на работу, вечером приготовит ужин и ночью займется любовью с мужем. А я тем временем хорошо, если успею придумать, какого цвета блузку надеть на работу. Ну как?

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он -
Он - упал под стол
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он -
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он -
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но...
Он -
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...

Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

-Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем милый.
-Ну, давай попробую.
-Я буду продавщица.
-Девушка, у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем?!

Нескафе-лидер в производстве баночек для окурков

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Основной зaкон оргaнической химии:
Если 1 килогрaмм повидлa смешaть с 1 килогрaммом говнa, то получится 2 килогрaммa говнa.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт.    

спят родители - ты ходишь на цыпочках, еле дышишь. спишь ты - ВСТАВААЙ. ХВАТИТ СПАТЬ. ЧЕ РАЗЛЕГЛАСЬ? давай бить крышками по кастрюлям

- Некрасиво когда девушка ругается.
- А когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?

ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен!

Идет русский по пустыне с попугаем на плече.
Навстречу бедуин с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки не закусывая?
- Hаливай...
Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки не закусывая?
- Hаливай...
Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... и червяка твоего съедим-м-м...

Преподаватель : Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка : Хи-хи!
П .: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С .: Хи-хи!
П. : Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

в жизни каждого наступает такой этап, когда звонки становятся реже, а встречи короче. в такой момент нужно отпустить этого человека, а время покажет сведёт ли вас судьба ещё раз. просто помните, что по-настоящему важные для нас люди всегда будут рядом с нами.

Подруга в игре Sims создала парня с именем бывшего и не кормит его. Говорит буду издеваться, пока не умрет!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Он: Смотри, пёрышко.. Она: Это наверное мои крылья леняют Он: Осталось понять кто ты: Ангел или курица

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

Сижу,плачу,заходит папа...
-Я знал,что вы не будете вместе.
-Почему?
-Дочь,ты такая взрослая,а простых вещей не понимаешь,мудак принцессе не пара...

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Смс мужу: ты у меня самый лучший... Ответ мужа: бухаешь...? )))

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!

Алгебра
Чувак выходит в доске решать уравнение,дорешал у него получается 1=1
Голос с задних рядов(жалобный такой):ты лишаешь кэпа работы!
(с)

Вот, смотри: ты заварил чай, ты ушел
куда-то надолго, а когда пришел — он уже остыл. И невкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова вкусно уже не будет.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Вчера просидела за компом с 18:00 до 4:55 выхожу с одноклассников и пишут: "Как уходите? Так быстро?"

Парень: Я тебя нашел, теперь ты моя!
Девушка: Все права собственности на физический объект “я” принадлежат изготовителю ЗАО “Мама”.

"он страстно кинул меня на кровать, но промахнулся....." :D

Девушки: "Девчонки, у вас было такое, влюбишься в него, а он, бац, и подстригся"
Парни: "Влюбился в неё, а она, бац, и без косметики пришла"

Eminem meets Chuck Noriss.

Eminem: I'm not afraid!
Chuck Noris: I love the way you lie!

Если я попаду в ад, то там я круглосуточно буду вдевать одеяло в пододеяльник!

Есть парень - есть много проблем,
Нет парня - есть только одна проблема - "НЕТ ПАРНЯ"))))

Троллейбус, лето, жара...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

- Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?
- Да, дорогая, конечно приготовил.
- А если он мне не понравится?
- Ну, не понравится - отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Можно с вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной не понятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже не понятно…

    
Обожаю чинить вещи способом "анука нахуйзаработала!"

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!