С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой
по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?

Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Малнького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу

Идешь такая на каблуках, а в голове только одна мысль "ГДЕ БЫ КРОССЫ ВЗЯТЬ"

xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S
yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга
yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на службе народа
yyy: может это наногазета
xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :)
yyy: или наношляпа
zzz: наноблокиратор наномыслей
zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?"

(bash.org.ru)

рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. слушайте, идите на**й :)

Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок!

прикол этой зимы - чищу, чищу машину от снега..почистила, смотрю- не моя

ЗВОНОК В 4 УТРА - "АЛЛО!" А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО? - СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ - "А ТЫ ЧТО ОТСТАЛ?"

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

быть одиноким в День Святого Валентина это тоже самое, что быть одиноким в остальные 364 дня.
не делайте из этого трагедию.

Ребенок ,прослушав на ночь сказку 'Волк и семеро козлят' задал интересный вопрос- А где все это время был папа-козёл? )))

Одна девочка написала парню первой и умерла.

В компании со мной обычно смеются не над шуткой, а над тем, как я смеюсь над шуткой.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

"хорьки спят до 20 часов в сутки."
вот это норма, вот это я понимаааааааю

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!)))

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Бесят люди, которые обещают прийти, позвонить, написать и не выполняют обещаний, а ты сидишь как дурак и ждёшь их.. ((

Советов не просить, так как у меня чувство юмора развито сильнее чувства жалости.

xxx: привет,дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?
ххх: что ты там уже делаешь??
ххх: с кем ты???
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе..
ууу: ну привет,мой мальнький мозгоёб.
ууу: какал я..

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.
подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?
подруга: что "где"?
сын : Где костюм человека-паука?

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетия, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

<gal>8 мая вечером заехали в магазин с другом на машине
<gal>а друг собирался за девушкой ехать и к себе её ночевать привезти
<gal>я пошел в магазин, а он остался в машине, и попросил меня купить пачку презервативов
<gal>в магазине я купил пачку презервативов и обычных шариков
<gal>презики вытащил и в пачку засунул шарики, и отдал другу, а он не глядя убрал их в карман......
<gal>далее я пошел домой, а он поехал к девке
<gal>на следующий день я узнал о себе много нового:)))
<gal>и ночь у него была веселая....
<gal>пол ночи истерика от увиденного в пачке
<gal>а потом надули шарики и спать легли:)))

Раньше в домах тихо трещал камин.. А теперь - клавиатура

Только МЫ можем на вопрос "Ты где?" ответить "Скоро буду"!

Пожалуй, самая худшая в мире вещь - это то, что с людьми надо разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

Интеллигентные проститутки - бледи.

не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь.

поступок настоящего мужчины - обиделся и удалил из друзей

она (00:23) "Приветики, не разбудила?"
он (10:36) "Привет, неа"

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура..

Дорогой живот, прости за этих идиотский бабочек. Дорогая подушка, прости за все слезы. Дорогое сердце, прости за нанесенный ущерб. Дорогой мозг, ты был прав. (с)

У ребенка спрашивают:-Вы К НОВОМУ ГОДУ песни про елочку учите? - Нет, про лису. -Спой... -В ЛИСУ родилась елочка... :D

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б?%

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.

— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а я уже всё съел.