Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы "Хаааайль Макарена!"

Идёт экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну.. не знаю..
- Ман-да-ты!
Девушка возмущённо:
- На себя посмотри, старый козёл!!!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Приходит мужик в публичный дом.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
- А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Нет...
- А чё у вас есть?!!
- Енот...
Ну дали ему енота, мужик его отимел. Приходит на следующий день.
- У вас тёлки есть? - спрашивает.
- Нет...
-А мужики?
- Нет...
- А порнуха?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом".

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х....м на лице...

Ехали с подругой в трамвае. Позади нас стоят двое парней смотрят на мою подругу и улыбаются, она им тоже.
Тут когда парни уже приготовились выходить, один из них поворачивается к подруге и говорит: "Ширинку застегни".
Я ржала минут 40))

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь
предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц
согласился, бьет первый. - Сколько?
- Раз, два,три...шесть.
Очередь
медведя, ударил. - Сколько?
- Сисири.
- Как четыре? -
- А бофе нету

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали.

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

Лето будет солнечным и жарким, главное не про*бать этот день=)

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

(10:10:05) <EHOT> a ja vsju noch ogurci solil
(10:10:07) <EHOT> :))))
(10:10:12) <EHOT> 3 vedra sdelal
(10:10:25) <_Anzhela_> да
(10:10:26) <EHOT> idiot,ne?
(10:10:33) <EHOT> :))))
(10:10:39) <EHOT> no sdelal!!!!
(10:11:08) <EHOT> a che mne delatj,esli sosed privolok 20 kg ogurcov
(10:11:17) <EHOT> kuda mne ih ? v zhopu?
(10:11:31) <_Anzhela_> попробуй
(10:11:39) <EHOT> proboval
(10:11:44) <EHOT> ne lezut
(10:12:08) <EHOT> u nego esche pozdnij sort
(10:12:18) <EHOT> s pupiriwkami bolwimi
(10:12:22) <_Anzhela_> вынь из ведра,влезут

Есть 1000000 девушек, но почему нужна она одна? Потому что она 1,а все остальные 000000

В известной социальной сети у девушки-выпускницы стоит статус: "Получила АТИСТАТ" Один вопрос: как?!

каждая из нас в жизни хоть раз говорила "Подожди, я на каблуках"

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.

Зашла в автобус,решила послушать плеер.Когда распутала наушники уже надо было выходить...

Пейнтбол:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

100% каждая девушка мечтает показать себя бывшему или просто парню ,который нравился, как она изменилась.

Попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.

Вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами!

Мечтаю, сидя в застрявшей в пробке маршрутке, повернуться к пассажирам и сказать: "Ну, раз такое дело, давайте знакомиться!"

cмотря некоторые современные мультики, я задаюсь вопросом: КАКОЙ МУДАК ЭТО ПРИДУМАЛ?

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши"  кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Мужчина помнит трех женщин: первую, последнюю и одну.

У меня кот гадит за кресло. На Новый Год убрали кресло и поставили туда ёлку. Просыпаюсь утром, смотрю под ёлку и думаю: "Спасибо, Кузенька, за подарок!"

в СССР был РАЙ.... РАЙсовет, РАЙисполком, РАЙком. В России теперь кругом АДминистрация.

Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь :D

Никогда не встанут на колени,
Даже если вдруг попали в плен,
Сильные и гордые тюлени!
Потому что нет у них колен! (с)

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Обожаю, когда со скрытого номера приходит смс "Перезвони"! :)

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

Никогда не злись на маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя Она только одна, сделай её счастливой, как и она хочет этого для тебя.

Отключили инет, пошла искать сладкое, не нашла, уселась смотреть какую-то передачу по телеку.Там-если вы хотите сладкого, возможно, вам не хватает хрома. Я - да. хрома. гугл хрома.

Дорогие мальчики и девочки! Слово Glamour переводится с английского как 'обаяние; очарование. А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль. Называйте вещи своими именами

- Можно я пойду погуляю?
- Делай что хочешь!!
- Мама! Ну почему нет?

Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку.

<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )
<J.o.k.e.r> не я
<J.o.k.e.r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,пожалуйста!!!
Мать: - Нет. Вырастет, будет …ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы. :DDD

  Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... но нет... не всё!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - Вcе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын

Никогда слышите НИКОГДА не держите пакет с мусором и ключи от дома в одной руке!!

‎-Алё -Привет Антон, ты где? -Привет, а это кто? -Коля -Какой Коля? -Антон, ты мудак? -Ааааа Коля привет

Cтолько планов на новый год, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть  на ирце.
Надеюсь, у вас будет не так!