xxx: привет,дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?
ххх: что ты там уже делаешь??
ххх: с кем ты???
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе..
ууу: ну привет,мой мальнький мозгоёб.
ууу: какал я..

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.

подруга:я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
сын: нет, не отпускай. я упаду и разобьюсь.
подруга: ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
сын(после пятиминутного молчания): Ну и где?
подруга: что "где"?
сын : Где костюм человека-паука?

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетия, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

<gal>8 мая вечером заехали в магазин с другом на машине
<gal>а друг собирался за девушкой ехать и к себе её ночевать привезти
<gal>я пошел в магазин, а он остался в машине, и попросил меня купить пачку презервативов
<gal>в магазине я купил пачку презервативов и обычных шариков
<gal>презики вытащил и в пачку засунул шарики, и отдал другу, а он не глядя убрал их в карман......
<gal>далее я пошел домой, а он поехал к девке
<gal>на следующий день я узнал о себе много нового:)))
<gal>и ночь у него была веселая....
<gal>пол ночи истерика от увиденного в пачке
<gal>а потом надули шарики и спать легли:)))

Раньше в домах тихо трещал камин.. А теперь - клавиатура

Только МЫ можем на вопрос "Ты где?" ответить "Скоро буду"!

Пожалуй, самая худшая в мире вещь - это то, что с людьми надо разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

Интеллигентные проститутки - бледи.

не хватает человеческого тепла. подкиньте еще людей в печь.

поступок настоящего мужчины - обиделся и удалил из друзей

она (00:23) "Приветики, не разбудила?"
он (10:36) "Привет, неа"

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно

"хорьки спят до 20 часов в сутки."
вот это норма, вот это я понимаааааааю

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!)))

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура..

Дорогой живот, прости за этих идиотский бабочек. Дорогая подушка, прости за все слезы. Дорогое сердце, прости за нанесенный ущерб. Дорогой мозг, ты был прав. (с)

У ребенка спрашивают:-Вы К НОВОМУ ГОДУ песни про елочку учите? - Нет, про лису. -Спой... -В ЛИСУ родилась елочка... :D

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б?%

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок.

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.

— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а я уже всё съел.

У меня на женщин, похоже, аллергия... член распухает...

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ

Не пойму, конец света днём или ночью??? ....Ложиться спать, не ложиться???..... Хрень какая- то...... неорганизованная!!!

У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был
очень скучным, вообще цветная

Человек, проживший всю жизнь в Латвии, после смерти автоматически должен попасть в рай.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да поkуй уже, давай этот'

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

Реальная история. Тусовка. Утро. Все спят, только один пацан еще не пошёл спать. Наконец-то собрался с мыслями, заходит в комнату, а мест больше нету. Остался только коврик =) Он начинает заварачиваться в этот коврик, шорох. Естственно все проснулись и лежат слушают, когда он устроится, что бы продолжить свой сон. Он минут 10 ворочиться, заварачиваеться, стоит небольшой шум, всем уже расхотелось спать. И тут его фраза, в полной темноте:
- Заебись...

X: Знаю что не в тему, но ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
Это правда, что если покупаться в лепестках роз, подаренных любимым мужчиной, то влюбишь его навсегда???)))))
Это правда? Вы слышали такое?
Y: если каждое утро по 10 грамм его спермы выпивать эффекта больше будет

когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

У девушек в жизни только 2 проблемы.1-ая:"почему на меня никто не смотрит?",а 2-ая:"ты че вылупился?"

Отчаявшаяся одинокая продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.

Замечательно быть мужчиной. Потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду

-Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. (с)

Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х.. на!

клёвые песни и мелодии, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет