Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Самое страшное в автобусе - это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

Тем, кто ехал сегодня на 6 трамвае в 8:30 с юглы до центра: девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках - не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...

А кому еще, когда своего котенка целуешь, родители говорят: "Ты его ещё в жопу поцелуй!"?

Оттого,что мне грустно,я ем. Оттого,что я ем, я жирная. Оттого,что я жирная, мне грустно. Оттого,что мне грустно, я ем.

xxx: Ваще ппц, помнишь Витьку с Валькой, которые из-за кольца разбежались?
yyy: Ну помню, глупо конечно.
xxx: Нет. Глупо было сегодня! Андрея помнишь? С параллельного потока.
yyy: Да, норм такой чел.
xxx: Он теперь встречается, ну т.е. встречался с Машкой, той блондинкой, с которой под люберцами бухали.
yyy: Да ладно! Она ж тупая как пробка, а Андрюха вроде умный пацан.
xxx: Вобщем, не важно кто туп, кто умен. Дело было так. Давече Андрюха осуществил свою мечту. Купил мицубиси ланцер. Вчера мы втроем на нем катались. Машка сидела спереди, рядом с Андрюхой, а я сзади. И она всю дорогу тыкала пальцем в попутные машины и спрашивала: "А это что за машина?", "А наша быстрее?". Там мерсы разные, и хонды, короче раз 15 спросила. андрюха спокойно отвечал, но потихоньку выходил из себя. И тут на одном перекрестке кульминация! Дальше просто по ролям:
- а это что за машина?
- БМВ х6
- а ты её обгонишь.
- на трассе да.
- а вон та желтенькая?
- это корвет с6
- а его обгонишь?
- Да блять! Обгоню! Если ты сейчас к нему пересядешь и начнешь ему делать минет, мешая достать до рычага переключения... И то если у него не автомат.
yyy: БЛяяяя, так и сказал?!?! Я б на твоем месте от смеха загнулся!!!!)))))
xxx: Так я и загнулся, усугубив ситуацию видимо :)

Он видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке, он терпел твои пьяные бредни и циничные шуточки, он видел тебя не накрашенной...  ОН - продавец ближайшего магазина.

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.

Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Только русский водитель может сказать: 'бля ни хрена не видно' и прибавить газу

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

Хочу в старости иметь подругу,которой можно было позвонить и старческим голосом заорать:Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить

Не интересно общаться с человеком, у которого вечно «всё норм», он «ничего» не делает и ему всё «ясно»...

Экономьте воду! Принимайте душ вместе! =)

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?

Говорят, что быль: Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Хуяк под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

    Сижу, замерз, включил обогреватель. Согрелся - выключил. Потом опять замерз - включил. А потом увидел, что он в розетку не включен О_о

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

А ведь только у нас душа Балтийская, магазины Литовские, правила Латышские, зарплата Зимбабвская и погода Английская!

(╮°-°)╮┳━━┳
Взял стол.

( ╯°□°)╯ ┻━━┻
И устроил дебош.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Хочу привести пример абсурда!!!
Как то лет 7-8 назад после вопроса младшего сына прочитал учебник географии , по которому их учили в школе.
Там было черным по белому написано , что океанические течения текут из-за того что дует ветер.
После чего специально сходил в школу и написал заявление директору школы , что бы моего сына оградили от обучения географии по данному учебнику в связи с тем , что автор явно является тупым и необразованным человеком вместе с министерством образования РФ которое одобрило использование данного учебника при школьном обучении.
На что получил официальный ответ, что она, директор школы,
не в праве решать за министерство образования, однако разрешает моему сыну не посешать уроки географии в связи с моим заявлением до получения ответа на мое заявления которое она перенаправила в министерство. Но в случае отрицательного ответа из министерства моему сыну придется сдать экзамен по предмету экстерном--в противном случае он не будет переведен в следующий класс.
Так вот ответа не в установленные сроки ни в какие другие из министерства не пришло.Моему сыну не посещавшему данные уроки пришлось поставить 5 по предмету.
Вот такая вот история из жизни!!!!!!!!!!!!!!

"Я тоже" - нет такого чувства.

- А мой парень мне в постель приносит кофе!

- А мой парень мне в постель приносит счастье!

- А мой парень говорит, что я самая красивая

- А мой не врёт

- А мой парень меня на руках носит

- А я не бухаю

- А мой парень говорит, что хочет ребёнка

- А что хотел, то и получил!

- А мой парень мне каждый день цветы дарит!

- А мой на кладбище не работает

- А мой парень готовить умеет

- А нам даже есть некогда

- А мой парень - сексуальный маньяк!

- А мой парень - счастливая сексуальная жертва

- А мой парень меня ни разу пальцем не тронул

- А по тебе видно, сучка нервная!

Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые.Насыщенно-синего цвета, я оторваться не могу..моя остановка, я встаю, а он на меня смотрит и говорит: "Девушка у вас тоже глаза красивые"

Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тотему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...

Популярные фразы мамы за компьютером:
"А куда?"
"Где это?"
"А как?"
"Я не вижу!"
"Да,и все?"
"А дальше что?!"
"Если бы вот ты меня научила..!"
"Ой а что это?."
" Я ничего не нажимала!"
"НЕ ОРИ НА МЕНЯ!"

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
- Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, = лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему
остальные такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!!!)))))

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу
их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

- Ты сильная
- Я сильная!
- Ты матёрая
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!
:D

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты чё, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу ведь не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятёк, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты её содержать будешь?
- Бог поможет.
- А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую причёску делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешёвые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Посидели, ушёл жених домой.
Дочка спрашивает отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох лохом, но когда меня Богом называет, мне нравится!!!

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.

х: БЛЯТЬ ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ ???!!!
х: МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИЗДУЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!!
х: УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!!!
у: кись 2 вопроса
у: 1 какие фотки именно ???
х: ТВОЙ ДР !!!
у: 2 как предки унали что это ты ????????
х: ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!!

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме!?
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0, 3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0, 6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0, 9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1, 2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3, 0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

На уроке:
- Девочка берет скомкивает лист бумаги, кидает в парня, попадает в голову и выкрикивает - Headshot!
- Парень берет тяжелую книгу, подходит к девушке, c размаху бьет книгой девушке по лицу и выкрикивает - FACEBOOK!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф