Надпись в мужском туалете:
- Анютка, люблю тебя одну! Костя
Надпись рядом:
- Костя, ты тупой? Анютка ходит в женский туалет!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.


- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Среда, вечер, бассейн. Моя подруга, старательно и упорно надевая резиновую шапочку для плавания, выдала:
- Сочувствую я половому члену...
:DDD

ххх: привет. давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извини...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Доча, выпей со мной. - Ну, папа... - Что? Я же уроки с тобой делал!

Рассказали как-то мужику, что его жена ему изменяет с каким-то Виталиком. Не верил до последнего. Но постоянно ей кто-то звонит, куда-то ходит. Не выдержал и решил проверить, снял напротив в доме квартиру, а сам сказал ей, что уехал в командировку.
Пришел в съемную квартиру и стал наблюдать. Вечером к подъезду подъезжает черный джип, от туда выходит загорелый, здоровый накаченный мужик, дарит его жене шикарный букет цветов, берет ее на руки и несет в квартиру, ложит ее на кровать усыпаную розами. У них бурный секс и страсть. Мужик в ярости злится. Потом присматривается к жене, а у нее грудь уже обвисла, тело не крепкое, целлюлит, двигаться сексуально не получается. Мужик сидит и думает "Блин, стыдно перед Виталиком"

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- У тебя костюм хороший классический есть?
- Да, черный адик 3 полоски, классика.

:а вот ведь у нас реально будет старость совершенно другая.. вот что нам наши бабушки рассказывали…Ну ты помнишь? и что будем рассказывать мы..... это ж пипец...)))))))...ааа!!! пипец...хДД мы зависали в чатах.. бухали.....сидели на сайтах знакомств..форумах..хД.. дедушки с тоннелями в ушах ,бабушки со штангой в языке,Растянувшейся ящеркой на попе….хД. а у некоторых вообще бабушки и дедушки были ЭМО...хДД. Детям я так уж и быть расскажу правду…а внукам скажу – «Бабушка уже старая и ничего не помнит…но так как вы ,Я СЕБЯ НЕ ВЕЛА»!И ведь не узнают..как их бабушка отжигала))

Письмо министру РФ


Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров.

http://draza.ru/humor/499.html

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.

TАК БЕСИТ, КОГДА ТЫ ЗНАЛ ОТВЕТ,НО НЕ СКАЗАЛ, ПОТОМУ ЧТО НЕ БЫЛ УВЕРЕН

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Симпатичная девушка в мини-юбке пытается войти в автобус, но у нее никак не получается закинуть ногу на подножку. А сзади уже люди подпирают и подталкивают. Не растерявшись, она расстёгивает молнию на юбке сзади и снова пытается, но безуспешно. Она расстегивает еще шире молнию и тут мужские руки подхватывают ее, подсаживая в автобус.
Девушка возмущенно закричала:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- Да после того, как вы мне два раза ширинку расстегнули, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность…

Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии
помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается
и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.

-У меня нет телевизора, поэтому я ем грибы - и смотрю ковер...

У меня есть сосед, нормальный добродушный мужик. Но речь не о нём, а о его собаке, здоровенном добермане, сучке, кличка Веста. У неё ко мне какая-то личная неприязнь, постоянно меня облаивает и хочет укусить. Благо, всегда на поводке. Иду я, значит вечером, темно, и вдруг слышу стремительно приближающийся лай Весты (по голосу узнаю её из тысячи). Ну всё, думаю, настал мой судный день! Первая мысль - схватить дубину. Дубины нет. Вторая мысль - схватить камень. Камень под ногой, хватаю, и бегу к фонарю, чтобы хоть видно было, куда кидать. Останавливаюсь под фонарём и наблюдаю картину: пробегает мимо меня кошак, за ним Веста, а я стою как дурак под фонарём, а в руке у меня большая такая, совсем нефартовая какашка...
(c)

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения.
Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. Идите нах**", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "я скучаю" и получать в ответ лишь смайлик...Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. И улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно©

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. а как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

-Дорогая ты ревнуешь?
-Нет Бл*! завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....

Искренне не понимаю, как можно есть мандарины по одной-две штучке

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Саакашвили 3,14дорасом. Это правда?
- Это истиная правда, но я этого не говорил.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Фраза доктора: 'До свадьбы заживет!' - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!.

Непостижимая женская логика. Я на работе, звонит любимая:
-Милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Сможешь заехать в магазин после работы и купить пару штук?
Сказать, что я офигел, не сказать ничего. Ну ладно, я могу допустить, что девушке могут понадобиться пассатижи, тем более что у нас дома их действительно нет. Но ведь они нужны ей, чтобы готовить..
- На хрена,-спрашиваю,- тебе пассатижи?!
Она:
-Говорю же тебе - готовлю! Купи! Надо две штуки! - и трубку положила.
Признаться, я весь остаток рабочего дня размышлял, для чего они ей понадобились. Зашел в хозтоварный магазин, купил пару- одни побольше, другие поменьше. Прихожу домой отдаю. Она смотрит на меня и на них во-от такими глазами: - Это что такое? Я же просила купить пассатижи! А ты что купил?
Я:
-Это и есть пассатижи!
-Ты идиот! Это не пассатижи, это какие-то долбаные кусачки! Как я теперь рагу буду готовить?
Вот тут у меня точно крыша поехала.
-Какое,- ору уже,- нафиг рагу???
Она, тоже заводясь:
- Из пассатижей! Я же тебе сказала, что готовлю!  Что нужно две штуки, а это что?
Думал, что придется психиатричку вызывать. Но минут через 10 выяснилось, что она имела в виду не пассатижи, а патиссоны! И еще меня обвинять стала:
- Ну, перепутала, подумаешь! Но ты - то как мог подумать, что мне нужны эти инструменты? Для чего они мне?
-Что просила - то и купил..
-Но ты же должен был догадаться, что мне нафиг не нужны никакие пассатижи, а если это не они, то это по любому патиссоны!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Прикольно получается, когда кто-то вот так в День рождения пишет " С др". Видно, что человек всю душу вложил в поздравление!

мАЛЬЧИК (м) ЛЕТ 18, В ОЧКАХ, ТАКОЙ ВЕСЬ ИЗ СЕБЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ, СИПАТИШНЕНЬКИЙ, СО СКРИПОЧКОЙ В РУКАХ, ВЗГЛЯД ВОЗВЫШЕНЫЙ И МЕЧТАТЕЛЬНЫЙ, ЗАХОДИТ В ОБЩЕЖИТИЕ иНСТИТУТА иСКУССТВ. нА ПРОХОДНОЙ СИДИТ ТАКАЯ БАБА мУСЯ (б), ЗДОРОВАЯ, С УСАМИ, ПОТНАЯ, И ЖРЕТ КАКУЮ-ТО ЛАБУДЕНЬ ИЗ БАНКИ, ПЕРИОДИЧЕСКИ ПОЧАВКИВАЯ.
м - иЗВИНИТЕ, вЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОЗВАТЬ сВЕТУ ИЗ 312 КОМНАТЫ?
б (ЧАВКАЯ) - ЭТО КТО ТАКАЯ?
м - НУ... ОНА БЛОНДИНКА ТАКАЯ, МИНИАТЮРНЕНЬКАЯ, КРАСИВ АЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА ОНА.
б - НЕТУ ЕЕ.
м - ИЗВИНИТЕ, А гАЛЮ ИЗ 216 КОМНАТЫ МОЖНО ПОЗВАТЬ?
б (МЕЖДУ ЧАВКАНИЯМИ) - А ЭТО КТО?
м - МММ.. ЭТО ТАКАЯ РЫЖЕНЬКАЯ, СИМПАТИЧНАЯ, МИНИАТЮРНАЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА.
б - НЕТУ ЕЕ.
м - нУ А иРУ ИЗ 408 МОЖНО ПОЗВАТЬ?
б - А ЭТО КТО?
п - ЭТО ТАКАЯ БРЮНЕТОЧКА, С КОРОТКОЙ СТРИЖКОЙ, МИНИАТЮРНЕНЬКАЯ, КРАСИВАЯ, С ПУАНТАМИ ХОДИТ, БАЛЕРИНА ОНА.
б - нЕТУ ЕЕ.
м -...(РАЗОЧАРОВАННО - РАСТЕРЯННО).. . И.. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
б - (ОБЛИЗЫВАЯ АЛЛЮМИНИЕВУЮ ЛОЖКУ, ЗАКАНЧИВАЯ ОБЕД)- НЕ ЗНАЮ. бАЛЕТ УЕХАЛ НА ГАСТРОЛИ. еБИТЕ ХОР!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты долбонутая, а не жирная.

Интересно было бы получить все фотографии, на которых ты стал случайным прохожим.

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, сучка, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат раскрывает записку и читает: "Сегодня не получится, давай завтра…"

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" бляя...

Маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить.Мама в нем не шарит,но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit.
Но спалилась...вошёл папик и начал подпевать!