Умерли русский и американец и попали в ад.

Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а
в русском два ведра.

Американец: я конечно в американский ад.

Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.

Через месяц встречаются. Ну как дела.

Амереканец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.

Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает.

ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка"

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

я бы хотела увидеть своё лицо не в зеркале, не на фотках, а так как все остальные его видят.

Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения

Мужчина заходит в ресторан, садится за столик и видет очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужчина отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА.

Надпись на парте:
(нарисована кнопка)
Кнопка выключения лектора
Нажать лбом и держать до конца лекции.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй.

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу — «Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?» С криком — «Не надо!» ее согнуло хохотом…

Девочка, 98 года рождения пишет, что уже 3 месяца мучается без с*кса... Блин... ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ЕЙ ПОСОВЕТОВАТЬ...

Наверное, каждый с этим сталкивался: "Але, поговори со мной,а то мне идти скучно"

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

  Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

  УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что она хоть ставила?

Вылетели две атомные ракеты одна из СССР, а вторая из США.
Где то над Атлантикой встречаются.
Русская говорит американской:
- О! Здарова! Какая встреча!
- хэллоу! - отвечает американская
- Давай выпьем за встречу?!
- Давай.
Ну выпили они, тут русская и говорит:
- А ты представляешь, вот мы сейчас прилетим, упадем
и столько людей погубим! Давай еще по одной чтоб не так грустно было.
- Давай.
Выпили.
- А ведь мы и сами погибнем! Давай еще по одной!
- Давай.
Выпили. Тут американская и говорит:
- Ну все мне пора, а то уже заждались наверно.
- А на посошок?!
Выпили. Американская:
- Ой, что-то плохо мне!
Русская:
- Давай я тебя домой провожу.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

Ну, всё носки ,трусы подарили!!! Теперь в ответ бриллиантов ждём!!!))))))

-Написала объявление в газете: "Ищу мужа...". Уже пришёл мешок писем...-И что пишут? -Да почти одно и тоже..."Забери моего!!!"

Мужики!На старт!!! Внимание!!! МАРТ!!!!

в лифте, на верхнем этаже:
- вниз?
- нет, блять, в бок.

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Порнофильм - самый добрый фильм. Никто никого не убивает, нет взрывов, трупов, ссор. Все друг друга любят и счастливый финал.
Первый комментарий под записью:
И результат на лицо))

Встречаются три друга. Первый:
- Я вчера, свою жену, три раза за ночь.... И на утро она сказала, что я супер....
второй:
- Сынок.... Вот я вчера, свою жену, пять раз за ночь... И на утро она сказала, что лучше не бывает...
Обращается к третьему:
- Ну а ты сколько раз свою ненаглядную вчера?
- Один...
- Ребенок... и что она тебе утром сказала?...
- Не останавливайся...

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

Мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, ярко красятся и трахаются как кролики. Лет в 18 они захотят бижутерию "hello kitty", сахарной ваты и поймут, что всё проебали. ©



Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает

А вы тоже ставите"+" перлам, которые начинаются на "А вы тоже..." или "А помните...", только потому, что с вами такое было?

"sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке! сын: ты на фейсбуке? WTF! она: а что такое WTF? он: э, Welcome to Facebook!”

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

-Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

-Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

-Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

-Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты
офисная крыса.

-Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.

-Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

-Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

--Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю .

она: ну смотри..... 3 мин. чтобы выбрать что одеть +10 чтобы собственно это одеть +5 причесаться(или +20 мин. чтобы сделать какую-нибудь причёску) +15 мин. чтобы накраситься +7 мин. чтобы проверить выключила ли комп (газ, свет, утюг, телевизор) +2 мин. чтобы обуться +10 мин. чтобы вернуться и найти плеер +4 мин. чтобы опять обуться и закрыть двери.. и того 56 мин. и это в лучшем случаи(не начитанны форсмажоры типа "забыла покормить кота", "никак не могу найти телефон" и тд.) Ещё вопросы есть?=)

он: ну да, у меня проще все... 5 мин. чтобы одеться +2 мин. чтобы проверить комп, плеер, газ, свет, телевизор, кота и закрыть двери... итого 7 мин....что-то у нас явно не сходиться)

1: Ну объясни мне, что такое софизм!
2: Скажи, ты - мужчина?
1: ????
1: Как бы да
2: А скажи мне, Жора... ты пидорас?
1: Чоо?
2: сам просил объяснить
1: И поэтому мне надо отвечать на тупые вопросы?
2: Да или нет
1: ну, нет конечно
2: А скажи мне, Жора, ты онанируешь?
1: ты точно объясняешь филосоыию?
2: да
2: да ладно, кто ж не онанирует
1: Ну, допустим да
2: Но согласись, онанировать - это как бы заниматься сексом с самим собой.
1: -_-
2: А так как ты - мужчина, онанируя, ты занимаешься сексом с мужчиной.
2: следовательно, ты - пидорас
1: Чтоб я ещё раз тебя попросил...

Реально серьезный вопрос, который должны исследовать британские ученые! Есть ли на свете люди, которые стерли ластик полностью?

утро:
7:00 -_-
7:10 о_-
7:30 -_о
8:00 -_-
9:00 -_-
10:00 о_о
10:01 О__О
бляяяя...

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.