- знаете хоть один анекдот на авиационную тематику?напишите.
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
- Самый забавный анекдот одной строкой? Вспомните и напишите?
-Здравствуйте,здесь посылают на луну?-Здесь посылают на *уй,шпион Вася живёт этажом выше.
=)))))
- Мыши кололись и плакали, но продолжали есть кактус. Один я не понимаю смысл этого анекдота?
Может, это про тех людей, которые упрутся, как бараны, хотя им же от этого будет хуже?
Незнаю, я так понимаю
- Напомните анекдот?
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
- Какие анекдоты вы знаете?
Летит самолет, мужику плохо. Он блюет, весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, побежала за вторым. Приходит: он смеется, а все блюют. Она спрашивает, что случилось. Он отвечает: они думали у меня через края польется, а я взял и отхлебнул.
- самый распространенный анекдот? это про кого ?
Pro blondinok....vse ir=x tak neljubjat... :(((
- Давайте по анекдоту ?
Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
дико мне нравится :))
- самый запоминающийся анекдот
Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией...
- Анекдот (см.пояснения) q:]>
я бы загадал все 3 другие
сузуки псц
лошара
ЗЫ самый прикол
заяц бы по лесному ланшафту разгорячившись в первое же дерево влетел
и тогда полуживого заца бы разьярённый медвеД ДРАЛ
ВО СМЕШНО
ЗЫЫ а лягушка бы всё на мобилу засняла и на ирц.лв выложила
- анекдот
:DDD
Коза отправляется за молоком , оставляет дома семерых козлят : -Дверь никому не открывать , наш пороль будет - "Я коза, соси сосок" . А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь : - Я коза, соси сосок -козлята: -Соси хуё*, у нас глазок!
