знаете хоть один анекдот на авиационную тематику?напишите.

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Прямой радио эфир с экипажем МКС:  
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!  
Ужас ..В шоке:  
- До чего-о?!  
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

* * *

Падает самолет. Командир видит, все уже, пиздец.  
Зовет стюардессу:  
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!  
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:  
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!  
Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...  
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:  
- Вот е*аная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

* * *

Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо:  
- Я - летчик. Я могy посадить этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле.  
- А я - боpтмеханик. Я могy_посадить тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять.  
- А я - наpкоман. Я могy посадить тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов.  
- А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я могy посадить вас всех.

* * *

На самолет приходит новая стюардесса.
КВС представляет ей экипаж:
- Вот это у нас второй пилот.
- Хорошо.
- Это - штурман.
- Хорошо.
- Это - бортинженер.
- Хорошо.
- А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете?
- Ну, секс, минет.
- Хорошо...

Сидели как-то две старушки на заваленке, вдруг над ними пролетает корова.
Одна бабка говорит: "О, корова пролетела." Тут над ними пролетают еще три коровы.
Вторая бабка заключает: "Наверное где-то там их улей."

Эээ...

Блондинки беседуют:
- А зачем вертолету такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор - чтобы пилот не потел!
- Ты меня разыгрываешь?!
- Нет. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!