Лучший ответ

    1.  0 0

    DiEn (29) 4 (1273)28 10 лет  

    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Ответы

    1.  1 0

    Gufi 6 (5863)11030 10 лет  

    Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
    зал,начал свое место искать:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
    пива. Возвpащается на место:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Дай откpывашку
    Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
    налево:
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Хочешь пива?
    -Hет!
    Весь зал встает:
    "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

    1.  1 0

    LubovniQ 5 (3203)1925 10 лет  

    Дискуссия о девственности закончилась так:
    - Сокровище?
    - Да.
    - Беречь надо?
    - Конечно.
    - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...  

    1.  0 0

    xstra 6 (6926)3624 11 лет  

    ih mnoga)i vse pro Vova4ku)

    1.  0 0

    J-3 3 (625)16 11 лет  

    // Села муха на варенье,
    // Вот и всё стихотворение...

    Вот тебе и анекдот в стихотворной форме :)

    1.  0 0

    Виртулис (28) 7 (35175)644138 11 лет  

    Не то чтоб любимый, но просто люблю рассказывать :P

    Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
    - Папа, а почему солнце встает на востоке?
    - Ты это проверял?
    - Да.
    - Работает?
    - Да.
    - Каждый день работает?
    - Да.
    - Тогда сынок, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

    1.  0 0

    Bublik 3 (697)36 11 лет  

    про жидов

    1.  0 0

    pantelja (27) 4 (1174)1932 11 лет  

    про Вовочку.. определённо)

    1.  0 0

    ЗвереВ 7 (25310)32960 11 лет  

    Алло ето Коля?
    Нет!
    А хули трубку берёш?

    1.  0 0

    ugodaj (27) 4 (1499)16 10 лет  

    Мужчина — как общественный туалет: либо гавно, либо занято  ...
    Женщины, по своей сути, все - ангелы , но, когда им обламывают крылья,приходится летать на метле...
    Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете ? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ :" Ко лудзу ?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!! Poslednij eto ppc ! =)))))

    1.  0 0

    arina4ka 3 (771)25 10 лет  

    vesat dve sasiski
    osobena pravaja

    1.  0 0

    unreality 5 (4220)12364 10 лет  

    Из заявления:"Как меня все...".Зачёркнуто."Да пошли бы вы все в...".Зачёркнуто.'Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Похожие вопросы

  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Ваш любимый анекдот???
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • ваш любимый анекдот?
    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
    на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
    машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
    родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Девушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если по пути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
    -А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И сапочку.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    вот этот..
    очень старый.
    ::
    плывут два крокодила по речке,  
    смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
    обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
    крокодилы думают
    вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся   
    потом думают
    давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
    один подплывает к обезьяне и спрашивает:
    - Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
    Обезьяна отвечает:
    Дай мне 2 доллара, тогда скажу
    крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
    - так зачем?
    Обезьяна говорит:
    да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
    крокодил и говорит:
    - Эх дура Ты обезьяна..
    а обезьяна отвечает:
    дура не дура а 50 баксов в день имею.   
  • Ваш самый любимый анекдот?
    Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
    меня радоваться и огорчаться одновременно...
    - Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
  • Ваш любимый анекдот?
    <Forget-me-Not> О, Таня со мной фотку поставила на one.lv
    <Esthetique> может, она подумала, что ты уже ее мужчина??
    <Forget-me-Not> нет, все знают что я жду, когда ты освободишься
    <Esthetique> ...
    <Esthetique> я че, сортир?
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system