Лучший ответ

    1.  0 0

    DiEn (29) 4 (1273)28 10 лет  

    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Ответы

    1.  1 0

    Gufi 6 (5863)11030 10 лет  

    Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
    зал,начал свое место искать:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
    пива. Возвpащается на место:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет
    -Есть откpывашка?
    -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Дай откpывашку
    Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Hет
    -Это 5 pяд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Hет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
    налево:
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет
    -Хочешь пива?
    -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Hет
    -Это 3 pяд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Hет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Хочешь пива?
    -Hет!
    Весь зал встает:
    "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

    1.  1 0

    LubovniQ 5 (3203)1925 10 лет  

    Дискуссия о девственности закончилась так:
    - Сокровище?
    - Да.
    - Беречь надо?
    - Конечно.
    - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...  

    1.  0 0

    xstra 6 (6926)3623 10 лет  

    ih mnoga)i vse pro Vova4ku)

    1.  0 0

    J-3 3 (625)16 10 лет  

    // Села муха на варенье,
    // Вот и всё стихотворение...

    Вот тебе и анекдот в стихотворной форме :)

    1.  0 0

    Виртулис (27) 7 (35163)644137 10 лет  

    Не то чтоб любимый, но просто люблю рассказывать :P

    Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
    - Папа, а почему солнце встает на востоке?
    - Ты это проверял?
    - Да.
    - Работает?
    - Да.
    - Каждый день работает?
    - Да.
    - Тогда сынок, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

    1.  0 0

    Bublik 3 (697)36 10 лет  

    про жидов

    1.  0 0

    pantelja (26) 4 (1174)1931 10 лет  

    про Вовочку.. определённо)

    1.  0 0

    ЗвереВ 7 (25310)32759 10 лет  

    Алло ето Коля?
    Нет!
    А хули трубку берёш?

    1.  0 0

    ugodaj (26) 4 (1499)16 10 лет  

    Мужчина — как общественный туалет: либо гавно, либо занято  ...
    Женщины, по своей сути, все - ангелы , но, когда им обламывают крылья,приходится летать на метле...
    Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете ? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ :" Ко лудзу ?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте!! Poslednij eto ppc ! =)))))

    1.  0 0

    arina4ka 3 (771)25 10 лет  

    vesat dve sasiski
    osobena pravaja

    1.  0 0

    unreality 5 (4220)12363 10 лет  

    Из заявления:"Как меня все...".Зачёркнуто."Да пошли бы вы все в...".Зачёркнуто.'Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Похожие вопросы

  • Какой у вас любимый анекдот?
    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
  • Ваш любимый анекдот?
    Морг. На столе - вскрытый труп.
    У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.
    Первый, разрезая желудок трупа:
    - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
    - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)
  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    вот этот..
    очень старый.
    ::
    плывут два крокодила по речке,  
    смотрят по сторонам и вдрук увидели обезьяну на берегу реки
    обезьяна сидит на берегу у реки и мочит банановые шкурки в воде.
    крокодилы думают
    вот обезьяна вообще свихнулась и фигнёй какой то непонятной занимаeтся   
    потом думают
    давайка спросим обезьяну зачем она банановые шкурки в воде вымачивает
    один подплывает к обезьяне и спрашивает:
    - Обезьяна Ты зачем банановые шкурки в воде вымачиваешь ?
    Обезьяна отвечает:
    Дай мне 2 доллара, тогда скажу
    крокодил дал ей 2 доллара и спрашивает:
    - так зачем?
    Обезьяна говорит:
    да вот чтоб они мокрые были вот и вымачиваю
    крокодил и говорит:
    - Эх дура Ты обезьяна..
    а обезьяна отвечает:
    дура не дура а 50 баксов в день имею.   
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Реальная История в маршрутке.


    На передних сидениях едут две бабушки.

    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

    А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

    ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

    Продолжение...
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

    И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • Какой ваш самый самый любимый анекдот?
    еврей: доктор,  я хочу стать русским
    доктор: тогда нам прийдется удалить вам 10% мозгов
    еврей: хорошо я согласен

    после операции

    доктор: прошу прощение! мы вместо 10 удалили 90%! мы вам возместим...
    бывший еврей: oo... tas nekas...neuztraucies

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system