Лучший ответ

    1.  3 0

    Drunja20 (30) 3 (605)4 11 лет  

    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

Ответы

    1.  1 0

    Bojarskij (68) 3 (824)39 11 лет  

    Надпись на двери у доктора "Цветы и конфеты не пью!".

    Хехе думал и себе такую повесить...

    1.  1 0

    Tensor (40) 7 (33913)556140 11 лет  

    Раскажу два... из личной коллекции:

    Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
    -Что вы мне продали?!
    -А что?
    -Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
    -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

    ********************


    Маленький мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

    1.  0 0

    princeska 6 (8781)1413 11 лет  

    Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
    налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
    на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
    говорит из последних сил: "ИЩИ!!!":))))))))

    1.  0 0

    Mixalich (2018) 5 (3680)126 11 лет  

    nu tot, kogda vinni pux i pjata4ok pojmali jozhika i ne znali 4to eto za zverj, poveli k sove, sprosili u nejo, ona poprosila 4tob ej nalili gramm 100, potom podumala i skazala: "tak vot ti kakoj, severnij olenj" ! i es4o odin ljublju o4enj. sidit begemot v vannoj moetsa, pukaet, buljbi puskaet i puzirjki lopaet nespewno, vdrug, pribegaet ljaguwka i kri4it : pobezhali na boloto, tam nawix bljut! a begemot otve4aet: aga, s4as vot vsjo browu, i pojdu fignjoj zanimatsa... :)

    1.  0 0

    gomosiek (25) 7 (35147)51649 11 лет  

    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик...
    - Вы что - заяц?!
    - А вы что - волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка
    %))

    1.  0 0

    Силуэт 7 (39754)42573 11 лет  

    идет штирлец по лесу, увидел голубые ели! подходит ближе и видет, что голубые не только ели, но и пили!

Похожие вопросы

  • Какой ваш любимый анекдот??
    - Дорогой, что ты делал?
    - Бегал.
    - А почему футболка вся в крови?!
    - Догнал!!!
  • Какой ваш любимый анекдот??
    -Сын,кажи чесно, куришь?
    -Пап,но я дочь!!
    -Докурился бляя...!!!  
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Ваш любимый анекдот?:)
    Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
    - Ты умеешь что-нибудь прикольное?
    А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
    Они:"Ну покажи нам"
    Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
    - А Металлику так сможешь?
    Мужик говорит:"Дай послушать"
    Послушал, говорит:"Не могу"
    -Почему?
    -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
  • Ваш любимый анекдот? Или первый, что вспомнился?
    -Скажи только честно да или нет, ладно?
    -Хорошо, спрашивай.
    -Почему мужчины смеются над блондинками?
    -Да.
  • Какой у вас любимый анекдот?
    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Реальная История в маршрутке.


    На передних сидениях едут две бабушки.

    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

    А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

    ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

    Продолжение...
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

    И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • Напишите свой любимый анекдот
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system