какой у вас самый любимый анекдот?

Ну не любимый, а тот который по более нравится, о том как учительница знакомится с детьми(своими учениками), показывает на одного пальчиком, а тот молчит-стесняется, а она тогда у этого стиснительного и спрашивает, на какой мол предмет твоя фамилия, то ответил что на тот что в рот берут, ну и учительница сразу-же и выпалила: "Членов что-ли", а ученик ей и ответил: "да нет-же - просто Ложкин".

Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
Баба :
- За что?
- Не чавкай!
Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
- За что я же не чавкаю?
-ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.

- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
  Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
"Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
  ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
  где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
  объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
  спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
  разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
  богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
  политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

В маршрутке водитель говорит водителю:
"остановите возле того дома, ну там, в конце."
Тут вдруг говорит женщина:
"а остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка."
Видитель:
"вам у задних лап остановить или у передних?"

сама жизнь

-Сын,кажи чесно, куришь?
-Пап,но я дочь!!
-Докурился бляя...!!!  

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?