Лучший ответ

    1.  1 0

    Loafer (38) 7 (28785)21243 16 лет  

    В деревне разруха, полная жопа, все из неё валят,
    подходит кот к шарику:
    - Пойдешь со мной в город ?
    - Не !
    - Почему ?! Жрать нечего, скоро с голоду подохнем ...
    - А я вчера на собрании слышал, как председатель сказал
    - Если план по зерну не выполните, все будете у шарика хуй сосать !
    - Так что я - остаюсь, перспектива - есть ! .))

Ответы

    1.  1 0

    Danmer 5 (2650)1027 16 лет  

    Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
    - I аm сарtаin Smith.
    - Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    - I аm сарtаin Smith.
    - Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    - I аm сарtаin Smith.
    - Капитан Фокин.
    - Whаt?! Still f*сking?!

    1.  0 0

    Dzhenny (34) 7 (33146)589365 16 лет  

    Не люблю анекдоты вообще,если честно..  
    Очень раздражают почему то.)

    1.  0 0

    little-buh 6 (11854)451241 16 лет  

    hm.. kakojto pro zaj4ika..s lapkami
    tolko ja ego ne sapomnila    

    1.  0 0

    adelvejs 5 (4266)126 16 лет  

    Психи в психушке.Один жалуется доктору,что в него стулом кинули.Доктор говорит,ну кинь и ты стулом в того кто в тебя заехал.-А,я,доктор,не могу.Он у меня жидкий!!!

Похожие вопросы

  • подскажите смешной анекдот ?
    В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
  • Самый смешной анекдот который вы знаете напешите пожалуйсто :)
    Идет мужчина по берегу реки. Смотрит, оттуда женщина воду пьет и говорит ей:
    - Женщина, ну что вы воду пьете, она же грязная!
    - Кас лудзу?
    - Двумя руками черпай, говорю!!
  • Какой самый смешной анекдот для вас?
    Идёт лохматый металлист по улице. Сзади подходит бабка:
    - Девушка!
    Парень агрессивно:
    - Я не девушка!
    - Нашла, чем гордиться!
      
    Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
    - Давайте выпьем за кузнеца! А знаете, почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
    Второй:
    - Давайте выпьем за сталевара! А знаете, почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
    Третий:
    - А давайте выпьем за моего карасика, который вчера сдох! А знаете, почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
      
    Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
    — «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
    — «Свинья везде грязь найдет!!!»
      
    Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - Сука!!!
      
    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
      
    Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    - Служивый, перадай талон проклацать!
    - Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    - Обломайся, старуха, на корабле плывем!
      
    - Cанька, ты видишь звезды?
    - Вижу!
    - Вставай, бл*ть, палатку сп*здили!
      
    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили?
    -Пили.
    -А водку пили?
    -Пили.
    -а коньяк?
    -Пили.
    -А ракетное топливо пили?
    -Пили.
    -А ты в туалет еще не ходил?
    -Нет! ?
    -Вася, не ходи, я из Токио звоню
  • Самый смешной анекдот
    колобок повесился
    и
    рыбка утонула  
  • Какой, на Ваш взгляд, самый смешной анекдот?
    Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору:
    -давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5.
    -хорошо
    -что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
    -ладно, 5
    Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
    -отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
    -эээээээ... да!
    -что такое, законно, но нелогично,логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
    -(изрядно подумав)Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично!
  • А какой на Ваш взгляд самый смешной анекдот?*=)
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
    испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
    ох*енный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
    канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
    все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    -  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
  • Подскажите какие -то действительно смешные анекдоты на латышском?
    Нет бедных языков = есть их плохое знание. При плохом знание языка шутки на этом языке или не воспринимаются или теряют свою прелесть. Так уж случилось, что мне приходится общаться на пяти языках и этот момент, как понимание анекдотов на языке, который я не достаточно хорошо знаю даже очень знаком. Есть анекдоты, которые можно перевести, но во всех языках есть те, в которых идет игра слов или идеом. Такие анекдоты нельзя перевести без потери его оригинальности и смешинки. Например:
    Pirceis maizes veikalā: Kas šodien pardošanā?
    Pārdēveja: Vis kas ir!
    Pirceis: Vienu paciņu Wiskas, lūdzu.
    Pārdēveja:
    Может и не самый смешной анекдот, но первый, что вспомнился.
  • Какой самый смешной анекдот??
    Кризис.Встречаются 3 мужика в бане.Один говорит:
    - А у меня жена такая умница,такая экономная!Вот я домой картофелину принесу,так она ее разрежет,и мы ей месяц питаемся.
    Второй говорит:
    - А у меня-то экономней жена!Я ей пакетик чая принес,так мы его 2 месяца пили!
    А третий говорит:
    - Эх,мужики, у меня-то жена самая экономная. Как-то трусы на распродаже купила за 50 рублей, полгода их носила, потом наизнанку вывернула,еще полгода носила,а когда уже совсем серединка вывалилась...Я их еще год как майку донашивал!!!
  • Почему анекдоты перестали быть смешными?
    Может потому, что ты повзрослел ?
  • Какие самые смешные анекдоты вы знаете?
    Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
    - Ой!
    - Дэвочка, прахады, нэ бойся, я его дэржу.


    я рыдал))

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system