Лучший ответ

    1.  2 0

    Losik 7 (89016)822143 12 лет  

    за пределами Московской области

Ответы

    1.  0 0

    serikus 4 (1654)515 12 лет  

    Интересно, как люди из России умудряются спрашивать такое на латвийском сайте, и про Россию? О_о

Похожие вопросы

  • Как вам такой баран?
    Чёдкий!   Хочет качаться... или у него есть воображаемый друг
  • Какие бывают породы баранов?
    Самые распространённые это Овен и Телец.
    Альфа созвездия Tельца - Альдебаран.            õ_Õ
  • Может ли баран быть презираемым?
    Человек, родившийся в год Барана...
    Антитотем Барана проявляется в презрении к традициям, противопоставлении себя роду. Подчиняясь влиянию антитотема, человек становится «паршивой овцой» или воображает себя лидером не способной рассуждать толпы.
  • где можно купить барана?
    Вот тут!
  • Когда-нибудь спорили с бараном?
    И с баранами, и с овцами. Да, это ужасно.
  • Покажите разъярённого барана?!
  • Где купить кружку с бараном на ней :D?
    на украине
  • У вас есть то, что "не баран чихнул" ? )
  • Что делать с самодовольным бараном?! Помогите..
    "ну... что я могу предложить пять MP, четыре сороковых, 1 тридцать восьмой. Все отстреляно, все в полном боекомплекте. Гранаты, противопехотные-осколочные, дают осечки примерно 50 на 50. Вот пистолеты есть: 4 вальтера и 2 парабеллума..." (С) Фашист (Брат2)

    А если серьезно - бедь умнее, действуй хитро и незаметно(наша служба и опастна и трудна...), примеры борьбы с дэбылами:

    1. (милосердный) Он один живет?! или с группой?! если живет один, или на его однокамерников ты тоже зуб наточила то. шаг №1: идем в магазин и покупаем пару(а лучше десяток) 12ти дюймовых гвоздей и кувалду желательно пудовую(покатит и пистолет, который стреляет гвоздями понимаю что дорого, но какой эффект). шаг №2 дожидаемся 3-х или 4-х ночи. Тихонько выбираемся на площадку, и всаживаем ему эту десятку гвоздей в дверь наискосок(под углом) так, чтобы они прошли еще и сквозь дверной косяк(если дверь открывается наружу(как это обычно бывает в общагах), эфект замечательный). словом если у тебя все получится - то ты его не увидишь ближайшие 3-4 дня, а если повезет, то вся его компания сдохнет с голоду или от жажды.(проблема если он живет на 1-2 этаже).


    2. (Злой или "серпом по яйкам") одеваешь пенюарчик, ну или другое возбуждающее белье... поджидаешь его возле двери... бросаешься ему на шею(если не вырвет желательно его поцеловать)... в общем будь ласкова... и когда он потеряет бдительность и расслабится:
    Вариант№1(милосердный) - удар коленом в пах и, когда он уже согнулся, тем же коленом в прям в шнопак...
    Вариант№2(устрашающий) - достаем финский ножик, приставляем его к его хозяйству, и выдаем фразу из какого-нибудь боевика типа:"Аста ла виста бэйби" и делаем легкий надрез на джинсках, в этом деле главное не переусердствовать, а то это может кончится статьей за "легкие телесные..."
    Вариант№3(милосердно-устрашающий) такой же какой и с второй, только не делаем никаких надрезов, а даем ему понять в чьих руках его хозяйство(ну там многозначительно кивнуть или словестно предупредить, а потом с колена... :)
    Здесь очень немаловажную роль может сыграть публичность представления... ну там друзья его будут рядом, или, еще лучше какая-нибудь Б, которую он тащит к себе в номер... Обычно эти самые Б не умеют держать язык за зубами и трепят направо-налево что по чем, да еще и приукрашают... После этого ни одна нормальная девушка ему не даст, и ему придется завязать своего друга 3мя узлами, или стать геем... :)


    3. (жестокий) - начинаем зажимать его М3 в угол, пока он ее не переставит или не придет к тебе на разборки(причем зажимаем грамотно, со стороны водительского сидения с минимальным расстоянием(чтоб зеркала не касались) если это невозможно по той, или иной причине - см. далее. Итак, дожидаемся его прихода или капитуляции, после чего:
    №1если пришел - посылаем его откровенно нахер и говорим что пока он не отсосет у своего соседа при всей общаге(позаимствовал идею у Шурика), ты его даже внимания не удостоишь.
    №2если переставил - зеленым балончиком закрашиваем сначала ненужную часть машины - колеса например(если бумер черный, а колеса нежно салатовые - выглядит заподлова-то), ну такую часть, которую вроде и поменять не дорого, а вроде и убыток... потом, если все же тихо-глухо - закрашиваем ему фары тем же цветом, потом боковые стекла... главное в этом деле не переусердствовать... т.е. лобовуху не закрашивать :) еще можно машину яйцами закидать...


    А ты вообще в какой общаге живешь... может я могу поспособствовать... у меня много разных друзей в общагах живет, причем в разных... :)
  • А кто подскажет,может есть поезд Вильнюс-Барановичи или Даугавпилс-Барановичи?

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system