Как вам такой баран?

И с баранами, и с овцами. Да, это ужасно.

Человек, родившийся в год Барана...
Антитотем Барана проявляется в презрении к традициям, противопоставлении себя роду. Подчиняясь влиянию антитотема, человек становится «паршивой овцой» или воображает себя лидером не способной рассуждать толпы.

Вот тут!

Самые распространённые это Овен и Телец.
Альфа созвездия Tельца - Альдебаран.            õ_Õ

за пределами Московской области

"ну... что я могу предложить пять MP, четыре сороковых, 1 тридцать восьмой. Все отстреляно, все в полном боекомплекте. Гранаты, противопехотные-осколочные, дают осечки примерно 50 на 50. Вот пистолеты есть: 4 вальтера и 2 парабеллума..." (С) Фашист (Брат2)

А если серьезно - бедь умнее, действуй хитро и незаметно(наша служба и опастна и трудна...), примеры борьбы с дэбылами:

1. (милосердный) Он один живет?! или с группой?! если живет один, или на его однокамерников ты тоже зуб наточила то. шаг №1: идем в магазин и покупаем пару(а лучше десяток) 12ти дюймовых гвоздей и кувалду желательно пудовую(покатит и пистолет, который стреляет гвоздями понимаю что дорого, но какой эффект). шаг №2 дожидаемся 3-х или 4-х ночи. Тихонько выбираемся на площадку, и всаживаем ему эту десятку гвоздей в дверь наискосок(под углом) так, чтобы они прошли еще и сквозь дверной косяк(если дверь открывается наружу(как это обычно бывает в общагах), эфект замечательный). словом если у тебя все получится - то ты его не увидишь ближайшие 3-4 дня, а если повезет, то вся его компания сдохнет с голоду или от жажды.(проблема если он живет на 1-2 этаже).


2. (Злой или "серпом по яйкам") одеваешь пенюарчик, ну или другое возбуждающее белье... поджидаешь его возле двери... бросаешься ему на шею(если не вырвет желательно его поцеловать)... в общем будь ласкова... и когда он потеряет бдительность и расслабится:
Вариант№1(милосердный) - удар коленом в пах и, когда он уже согнулся, тем же коленом в прям в шнопак...
Вариант№2(устрашающий) - достаем финский ножик, приставляем его к его хозяйству, и выдаем фразу из какого-нибудь боевика типа:"Аста ла виста бэйби" и делаем легкий надрез на джинсках, в этом деле главное не переусердствовать, а то это может кончится статьей за "легкие телесные..."
Вариант№3(милосердно-устрашающий) такой же какой и с второй, только не делаем никаких надрезов, а даем ему понять в чьих руках его хозяйство(ну там многозначительно кивнуть или словестно предупредить, а потом с колена... :)
Здесь очень немаловажную роль может сыграть публичность представления... ну там друзья его будут рядом, или, еще лучше какая-нибудь Б, которую он тащит к себе в номер... Обычно эти самые Б не умеют держать язык за зубами и трепят направо-налево что по чем, да еще и приукрашают... После этого ни одна нормальная девушка ему не даст, и ему придется завязать своего друга 3мя узлами, или стать геем... :)


3. (жестокий) - начинаем зажимать его М3 в угол, пока он ее не переставит или не придет к тебе на разборки(причем зажимаем грамотно, со стороны водительского сидения с минимальным расстоянием(чтоб зеркала не касались) если это невозможно по той, или иной причине - см. далее. Итак, дожидаемся его прихода или капитуляции, после чего:
№1если пришел - посылаем его откровенно нахер и говорим что пока он не отсосет у своего соседа при всей общаге(позаимствовал идею у Шурика), ты его даже внимания не удостоишь.
№2если переставил - зеленым балончиком закрашиваем сначала ненужную часть машины - колеса например(если бумер черный, а колеса нежно салатовые - выглядит заподлова-то), ну такую часть, которую вроде и поменять не дорого, а вроде и убыток... потом, если все же тихо-глухо - закрашиваем ему фары тем же цветом, потом боковые стекла... главное в этом деле не переусердствовать... т.е. лобовуху не закрашивать :) еще можно машину яйцами закидать...


А ты вообще в какой общаге живешь... может я могу поспособствовать... у меня много разных друзей в общагах живет, причем в разных... :)

поблей! если поймёт что ты говоришь, то поймёт что он баран! всё просто!  

на украине