Какие анекдоты вы знаете?

Летит самолет, мужику плохо. Он блюет, весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, побежала за вторым. Приходит: он смеется, а все блюют. Она спрашивает, что случилось. Он отвечает: они думали у меня через края польется, а я взял и отхлебнул.  

Скажите, вы на следующей выходите?
Выхожу
А перед вами выходят?
Выходят
А вы их спрашивали?
Спрашивал
И что они вам сказали?  :)))))))))

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…

молодожены лежат в постели.
22:00
- маша, можно?
03:00
- маша, можно?
06:00
- маша, можно?!
10:00
- маша, можно?..
- ладно, слазь...


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!


-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Чёрный юмор:
Отец звонит в роддом, узнаёт кто родился...
-Здраствуйте, кто родился?
-Мальчик...
-Отлично, будет футболистом...
-Эм.. Простите, но у него нету ножек...
-Ну тогда станет великим пианистом..
-Простите, но у него и ручек нету..
-Станет гением...
-Простите, но у него нету головы..
-А что же у него тогда есть?
-Приезжайте, посмотрите сами...
Отец приезжает в роддом, ему приносят гигантский свёрток, он разворачивает, разворачивает, разворачивает, там... УХО..
Отец нагибается к уху:
-Привет сынок, я твой папа!
-Не орите, он глухой!

Американские учёные определили симптомы птичьего гриппа:
-Высокая температура.
-Насморк,кашель.
-ломота в костях.
-Неудержимое желание нагадить кому то на голову.

interesnie!!! =))
pomnju, vot i napisal!!! =)