Лучший ответ

    1.  2 0

    Krug (35) 6 (11300)3732 18 лет  

    Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    - Кто пернул?!
    Лев:
    - Я. А что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    - Запах - Во!..

Ответы

    1.  2 0

    sera123 6 (7198)31358 18 лет  

    Мужик с бодуна просыпается и идёт на кухню попить, по дороге снимает покрывало с клетки с попугаем,через  пару минут идёт обратно и  опять покрывалом накрывает клетку,голос из клетки-День прошёл офигенно!!!!

    1.  1 0

    Pjero 6 (14008)21683 18 лет  

    тук тук...
    -Кто там?
    -Смерть...
    -Ну и что?
    -ну и всё! :DDD

    1.  1 0

    ogurecnaja_dusa (33) 6 (13041)32174 18 лет  

    Ходит лиса по лесу и кричит я девочка,я девочка.Выглядывает волк
    -Девочка говоришь...
    ходит опять лиса по лесу и опять кричит я девочка,я девочка.Выглядывает медведь и говорит:
    -хм девочка говоришь...
    А между этими встречами лиса прибегает к ежику и говорит:
    -Ежик зашей
    И после встречи с медведем лиса опять прибежала к ежику:
    -Ежик зашей
    А ежик отвечает:
    -Ну лиса знал бы что ты такая молнию бы пришил

Похожие вопросы

  • Самый смешной анекдот на ваш взгляд!
    Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО   (ну может не самый смешной зато тема пива сегодня самая актуальная ибо LIGO)  
  • подскажите смешной анекдот ?
    В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
  • Какой самый смешной анекдот ты знаешь?
    - Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка
    новому поклоннику. Он, польщенно:
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.
  • Про кого самые смешные анекдоты?
    одесские-про евреев.
  • Какой анекдот самый смешной ?
    Еврей приходит к врачу:
    -я хочу стать русским!
    Врач: -для этого вам придётся удалить 10% мозга.
    Еврей: -хорошо!
    После операции:
    Врач: -мы случайно удалили вам 90% мозга..
    Eврей: -tas nekas!!!
  • Знаете смешные анекдоты?
    Ладно, расскажу любимый.

    Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
    — Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
    — Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
    Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
    — Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
    — Что это?
    — Да послушай говорю.
    Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
    — Ну и что? — спросил сын.
    — Шипит?
    — Шипит.
    — Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
    — И что?
    Немного помолчав, отец сказал:
    — Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
    После этих слов Андрей повесился.
  • Почему анекдоты перестали быть смешными?
    Может потому, что ты повзрослел ?
  • Самый смешной анекдот
    колобок повесился
    и
    рыбка утонула  
  • Какой самый смешной анекдот вы знаете ?
    Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
    Спрашиваю:
    - Кого хороните?
    Мне отвечают:
    - Члена правительства!
    Я говорю:
    - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
    Выхожу из тюрьмы.
    Устроился на работу.
    У меня как-то спрашивают:
    - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
    Я отвечаю:
    - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
      бы пришел...
    Выхожу из тюрьмы.
    Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
    Косыгина, а посредине свою.
    Ко мне приходят и говорят:
    - Уберите эту обезьяну!
    Я спрашиваю:
    - Какую, правую, или левую?
    Больше из тюрьмы я не выходил.
  • А какой на Ваш взгляд самый смешной анекдот?*=)
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
    испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
    ох*енный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
    канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
    все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    -  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system