А какой на Ваш взгляд самый смешной анекдот?*=)

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
-  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору:
-давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5.
-хорошо
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-ладно, 5
Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
-отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
-эээээээ... да!
-что такое, законно, но нелогично,логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-(изрядно подумав)Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично!

останавливает гаишник мерседес 600, там баба за рулём,
спрашивает- тех паспорт есть у вас?
Ана- есть
он- ну двигатель покажите,
всё в норме
уже незнает к чему предраться, потом говарит, откройте богажник посмотрим чё там
открывает ана богажник а он весь деньгами забит,
гаишник- а откуда стока денег??? кем работаеш??
та такая- а я Миньетчица
он такой- а Куй сасёш чтоли??
ана- вот сматри, у тебя машина есть иномарка харошая?
нет...
Катедж загородом?
нет...
Хата в цэнтре?
он опять- нет.....
Ана- ТАк вот это ты куй сасёш, а я миньетчица!

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".

Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "

Красная Шапочка пришла на радиостанцию. подходит к охраннику:
- Ой, у бабушки юбилей, вот хотела бы поздравить,но денег нет.
Охранник:
- Это не ко мне, а к администратору.
Подходит к администратору, затем к диджею, говоря все тоже самое.Диджей:
- Это не ко мне, это к директору.
Заходит Красная Шапочка в кабинет директора:
- У бабушки день рождения, хотела песню...., а денег нет... и как быть..
Директор:
- Ничего страшного, но придется отработать...
Красная Шапочка:
- Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь. Первый раз на радио. Ничего делать не умею.
Директор, вываливая свое хозяйство из штанин:
- Ничего сейчас научишься.
Красная Шапочка:
- Я так волнуюсь, так волнуюсь...
Подходит. Наклоняется. Берет писюльку в руки, стучит по ней пальчиком и говорит:
- Дорогая Бабушка, жела....

негры загарают