Лучший ответ

    1.  0 0

    Дима (40) 7 (31960)478264 15 лет  

    Ан на те пачку.



    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Но монетка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается её найти и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2х рублей так жопу рвать!"

    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми

    хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.





    Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с контрабасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз контрабаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой контрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.  






    Служит в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

    Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

    Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

    - 'Милиция, мать твою, помогите!'

    Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

    - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

    В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

    Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

    Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.





    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?





    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Ответы

    1.  0 0

    Naughty|girl (37) 6 (12720)52268 15 лет  

    кто-то

    1.  0 0

    Partymaks 6 (9829)31338 15 лет  

    трахтенберг

    1.  0 0

    МраК 7 (53343)13149468 15 лет  

    Я знаю.На вопрос ответил? Ответил.Ставь +1

    1.  0 0

    amarantine (35) 6 (18493)21454 15 лет  

    da kto ugodno...Zadornov   

    1.  0 0

    DizZzy 6 (5133)11431 15 лет  

    Мня знаить
    Стаит олень и заяц..
    Заяц бегает вокруг оленя ,
    подбегает к морде говорит:
    -Непонятненько
    К жопе,
    -ясненько
    -непонятненько
    -ясненько
    Олень:"Ну что тебе там ясненько,непонятненько?"
    Заяц:"Ну вот как с такими яйцами можно иметь такие рога?"

    Когда то давно анек вставил..Сейчас неоч=)

Похожие вопросы

  • А какой на Ваш взгляд самый смешной анекдот?*=)
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
    испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
    ох*енный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
    канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
    все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    -  Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
  • Какой смешной анекдот вы знаете???
    появился новый адеколон "Гарри Поттер"
    уничтожает запах гари и пота.
  • знаете смешной анекдот ? очень надо
    Латвия вышла из кризиса!
  • Это смешной анекдот ? как по - вашему?
    угу. надоело Буратино жить. Взял он дрель и засверлился!
  • 100 Самый смешной анекдот, который вы знаете?
    Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
  • Подскажите какие -то действительно смешные анекдоты на латышском?
    Нет бедных языков = есть их плохое знание. При плохом знание языка шутки на этом языке или не воспринимаются или теряют свою прелесть. Так уж случилось, что мне приходится общаться на пяти языках и этот момент, как понимание анекдотов на языке, который я не достаточно хорошо знаю даже очень знаком. Есть анекдоты, которые можно перевести, но во всех языках есть те, в которых идет игра слов или идеом. Такие анекдоты нельзя перевести без потери его оригинальности и смешинки. Например:
    Pirceis maizes veikalā: Kas šodien pardošanā?
    Pārdēveja: Vis kas ir!
    Pirceis: Vienu paciņu Wiskas, lūdzu.
    Pārdēveja:
    Может и не самый смешной анекдот, но первый, что вспомнился.
  • подскажите смешной анекдот ?
    В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
  • Самый смешной анекдот который вы знаете напешите пожалуйсто :)
    Идет мужчина по берегу реки. Смотрит, оттуда женщина воду пьет и говорит ей:
    - Женщина, ну что вы воду пьете, она же грязная!
    - Кас лудзу?
    - Двумя руками черпай, говорю!!
  • По вашему самый смешной анекдот ^_^
      Буратино научился мастурбировать.... и сгорел :(
  • Какие самые смешные анекдоты вы знаете?
    Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
    - Ой!
    - Дэвочка, прахады, нэ бойся, я его дэржу.


    я рыдал))

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system