Ответы

    1.  3 0

    Otrizhka 6 (5548)21739 12 лет  

    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
    инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
    накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
    отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
    то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
    метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
    вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
    блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
    руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

    1.  2 0

    kekc 7 (32830)655129 12 лет  

    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
    мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
    вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
    пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
    Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
    рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
    глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
    сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа.... ууу.... гггг....
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
    выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
    его гомна.
    Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
    роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
    желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
    надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
    прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
    укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
    мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
    просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
    организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
    Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
    двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
    могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
    все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может посрем?
    И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
    дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
    прошло, жизнь прекрасна.
    И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
    из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
    второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
    что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
    плавно пошла на убыль...
    Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
    тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
    Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
    отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
    приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
      утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
    рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
    понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
    Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
    вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
    сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
    я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
    другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
    вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
    мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
    - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
    стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
    Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
    открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
    чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
    штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
    меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
    обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
    моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
    самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
    Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
    женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
    моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

    2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
    корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
    Я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
      сказала пелотка приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
      жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
    при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
    назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
      прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
    не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
    жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
    разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
    выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
      создание.
    Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
    меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
      подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
      Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
      воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
    из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
    свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
    сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
    милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
      эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
      собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
      -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
    полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
    снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
    Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
    наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
    прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
    гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
    и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
    спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
    палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
    подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
    испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
    этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
    сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
    она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
    своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
    начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
    Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
    Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
    она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
    и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
    заплакал....
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
    Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
    сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
    момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
    затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
    моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
    были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
    При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
    проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
    головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
    был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
    забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
    окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой

    1.  1 0

    ifremove 6 (5430)32476 12 лет  

    =)

    стоит наркоман около окна, забил косяк, выкурил - не берет. забил второй, выкурил не берет. забил третий, выкурил... слышит, мать с кухни кричит: Вов, ты б пошел что ли поел, 2ю неделю около окна стоишь.

    1.  1 0

    w202 7 (33740)8130297 12 лет  

    По новостям сообщили: На землю прилетели гуманоиды! Если кто нибудь встретит не пугайте их! Попытайтесь вступить в контакт!
    Тут один мужик увидел это обьявление! На следующий день пошёл в своей деревне сено косить! Видет в кустах кто то зелёный с большими глазами прячется! Мужик думает - надо вступить в контакт! Показывает на себя и говорит: косарь, коса, кошу! Гуманоид ещё больше глаза! Мужик опять повторяет: косарь, коса, кошу! Гуманоид в ответ: Лес, лесник, СРУ! :)))

    1.  0 0

    Huxepa 6 (8504)32050 12 лет  

    мы все умрём =(

    1.  0 0

    Victoria Mua (31) 6 (17083)646112 12 лет  

    злые вы! %(((

    1.  0 0

    Deniz 6 (9690)3618 12 лет  

    :)))) Мда. Ну у меня сегодня шутки кончились:)

    1.  0 0

    космонавт 6 (17747)41335 12 лет  

    1.  0 0

    гусар бродяга 6 (8236)42143 12 лет  

    Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

    1.  0 0

    AnaxoreT 4 (2099)23 12 лет  

                ПАКИН И РАКУКИН    
    - Ну ты, не очень фрякай! - сказал Пакин
    Ракукину.
        Ракукин сморщил нос и  недоброжелательно
    посмотрел на Пакина.
        - Что  глядишь?  Не узнал? - спросил Пакин.
        Ракукин пожевал губами и,  с возмущением
    повернувшись на своем вертящемся кресле,стал
    смотреть в другую сторону. Пакин побарабанил
    пальцами по своему колену и сказал:
        - Вот дурак!  Хорошо  бы  его по затылку
    палкой хлопнуть.
        Ракукин  встал и пошел  из  комнаты,  но
    Пакин быстро вскочил, догнал Ракукина и ска-
    зал:
        - Постой! Куда помчался? Лучше сядь, и я
    тебе покажу кое-что.
        Ракукин остановился и недоверчиво посмо-
    трел на Пакина.
        - Что, не веришь? - спросил Пакин.
        - Верю, - сказал Ракукин.
        - Тогда садись вот сюда, в это кресло, -
    сказал Пакин.
        И Ракукин сел обратно в свое  вертящееся
    кресло.
        - Ну  вот, - сказал Пакин, - чего сидишь
    в кресле, как дурак?
        Ракукин подвигал ногами и быстро замигал
    глазами.
        - Не мигай, - сказал Пакин.
        Ракукин перестал мигать глазами и, сгор-
    бившись, втянул голову в плечи.
        - Сиди прямо, - сказал Пакин.
        Ракукин,  продолжая  сидеть сгорбившись,
    выпятил живот и вытянул шею.
        - Эх, - сказал Пакин, - так бы и шлепнул
    тебя по подрыльнику!
        Ракукин икнул, надул щеки и потом  осто-
    рожно выпустил воздух через ноздри.
        - Ну ты, не фрякай! - сказал Пакин Раку-
    кину.
        Ракукин еще больше вытянул шею  и  опять
    быстро-быстро замигал глазами.
        Пакин сказал:
        - Если ты, Ракукин, сейчас  не  переста-
    нешь мигать, я тебя ударю ногой по грудям.
        Ракукин, чтобы не мигать, скривил челюс-
    ти и еще больше вытянул шею, и закинул назад
    голову.
        - Фу,  какой  мерзостный  у тебя  вид, -
    сказал Пакин. - Морда как  у курицы, шея си-
    няя, просто гадость.
        В это время голова Ракукина закидывалась
    назад все дальше и дальше и, наконец,  поте-
    ряв напряжение, свалилась на спину.
    - Что за черт! - воскликнул Пакин. - Это
    что еще за фокусы?
        Если посмотреть от Пакина  на  Ракукина,
    то  можно  было подумать,  что Ракукин сидит
    вовсе  без  головы.  Кадык  Ракукина  торчал
    вверх.  Невольно  хотелось  думать,  что это
    нос.
        - Эй, Ракукин! - сказал Пакин.
        Ракукин молчал.
        - Ракукин! - повторил Пакин.
        Ракукин не отвечал  и  продолжал  сидеть
    без движения.
        - Так, - сказал Пакин, - подох Ракукин.
        Пакин перекрестился и на  цыпочках вышел
    из комнаты.
        Минут четырнадцать спустя из тела  Раку-
    кина вылезла маленькая душа и злобно посмот-
    рела на то место,  где  недавно сидел Пакин.
    Но тут из-за шкапа вышла высокая фигура  ан-
    гела смерти и, взяв за руку  ракукинскую ду-
    шу, повела ее куда-то, прямо  сквозь дома  и
    стены.  Ракукинская  душа  бежала за ангелом
    смерти, поминутно злобно оглядываясь. Но вот
    ангел смерти  поддал ходу, и ракукинская ду-
    ша, подпрыгивая и спотыкаясь,  исчезла вдали
    за поворотом..

    1.  0 3

    Dj`Gift (30) 7 (32944)540116 12 лет  

    Mi chto klouni veselitj, ne mne ne tjazhelo no ja ne hachu tratitj svoj iskramjotnij jumor tembolee kogda prosjat!
    Ответ не понравился:нефиг тогда вообще отвечать, тратить свое "драгоценное время"
    Ne tupi, esli tebe grusto vozjmi poguljaj, potusujsja s druzjami pochitaj v interneti prikolov, pochemu tebja kto to dolzhen veselitj! Bred, idi v cirk porzhi

Похожие вопросы

  • Кто знает смешной анекдот или весёлую историю? (расскажите)
    Мужeк прeшел в пoрeкмoхерскую пaбрeтьсйa. Пoрeкмoхер зoметeл, чтa у мужeкo слeшкaм впoлые щекe, e этa зoтруднйaет брeтье, e дaстoл eз стaлo
    небaльшaй деревйaнный шoрeк:
    - Зoсуньте егa зo щеку.
    Мужeк рoзмещoет шoрeк вa рту, e пoрeкмoхер быстрa e лaвкa нoчeнoет брeтье. Вдруг с креслo рoздoетсйa:
    - А шaa, ешлe йa пгaхлaчу ехa?
    - Нeкoкeх прaблем! - aтвечoет пoрeкмoхер, - тaлькa прeнесeте егa зoвтрo нoзoд - впoлые щекe не тaлькa у вoс! Дo e не вы первый прaглoтывoете этaт
    шoрeк...
  • раскажите веселый анекдот?
    Из служебной переписки:
    Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Пишу говнокод".
    Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
  • Покажите что-нибудь весёлое, вселяющее надежду? А то грустно.
  • Почему, когда так грустно, рука просто не поднмиается переключить музыку на более весёлую?
    ...нужно работать над собой...потому что именно если переключить музыку на веселую...и еще постараться запеть что-то...гнусаво и шмыгая носом....частенько получается так забавно,что невольно начинаешь над собой ржать....а это уже результат))..
  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system